Привет.. Сидела сегодня ВК в ожидании тебя.. но ты занято-счастлив, сегодня особый день, как и вчера (твой день рождения!!!).. ну а я могу только поздравить тебя через сеть да смс-кой. Греаное расстояние!!! Вот и сижу.. надеюсь, ты зайдешь, увидишь меня, поздравления и напишешь. Мне очень не хватает нашего общения, наших летних чудачеств. Господи! Я, взрослая, самостоятельная, не самая романтичная, уже почти год живу воспоминаниями! Каждое слово, взгляд, прикосновение руки - все помню. И схожу с ума от этих невинных воспоминаний. Единственное, что спасает от затяжной депрессии - твои письма, смс.. Но, увы, они не такие, как еще полгода назад. Тогда мы были ближе, хотели одного и того же. А сейчас.. Я не знаю. Ты не забываешь меня, пишешь, шутишь, вспоминаешь лето.. но все не то.. по-другому как-то... И я с ума схожу в ожидании нашей встречи! Это невыносимо. Скорей бы отпуск. Уехать. Бросить все! Наплевать на все-все. Только б ты рядом. Я не знаю, кто я тебе, и это невыносимо. Столько раз представляла нашу встречу, а сейчас не могу. Как это будет - неизвестно. Я боюсь. Боюсь сосредоточиться на какой-нибудь картинке, а потом, при встрече разочароваться, что она не осуществилась.

Ровно 10 месяцев назад в моей жизни появился ты...самый родной и любимый,самый хороший,красивый,умный и добрый.мы не вместе и никогда не были вместе.мы даже не знакомы,но я знаю тебя как не знаю не одного другого человека! Знаю все,понимаю и чувствую тебя.я не могу осознать до сих пор как можно найти такого родного человека,с таким же характером,жизнеными ценностями,увлечениями...ты лучше меня,правильней.тебе 21,мне 15.недавно у тебя появилась девушка,до этого тебе не везло в личной жизни,но сейчас она есть.я не хочу рассуждать на тему ваших взаимоотношений,так как это не мое дело...я просто хочу сказать как сильно я тебя люблю.ты мой самый любимый человек в этом Мире!это звучит пугающе,но это так.к счастью.знаешь,я очень упертая и не смотря ни на что,я продолжаю верить в Божью волю и верить в то,что все это не случайно и все еще будет.я не могу утверждать что-либо,но одно я могу сказать совершенно точно-я ЛЮБЛЮ тебя.

А теперь про тебя, как там я без тебя. Ты знаешь, я даже не особо скучаю. Просто вот уже около полутора лет ты рядом, каждый день в телефонной трубке слышать твой голос, 365 дней любить тебя, я устала! устала любить, странно, да, звучит? я сама себя не понимаю. Ведь ты идеален, просто и д е а л ь н ы й, чересчур хороший. Ты терпишь все мои капризы, слушаешь всю ту фигню, которую я тебе втираю каждый вечер и даже соглашаешься, балуешь меня, не обижаешься, не орешь, даришь мне свое самое ценное - время, тем более ты готов приехать в любой момент, если я захочу тебя увидеть. Всё это так милохорошоидеально для отношений на первый взгялд. Каждая девушка мечтает о мальчике, который будет её любить безумно, который будет жить для неё. Но я устала, я привыкла к тебе настолько, что если ты не рядом, ты начинаешь меня сильно бесить. Я решила отдохнуть от тебя, договорились на 2 недели, ты думешь, что я хочу погулять... а нет, вот прошло уже полторы недели, а я ни с кем не гуляла. Просто мне для себя надо решить, что-то понять. Хочу соскучиться по тебе...а не получается, потому что я чувствую, что ты где-то рядом...каждую секунду.

"Хватит курить, ведь ты обещал мне" (с)

помнишь, был такой стих:
кто-то умер и кто-то заплачет,
а, впрочем, это мало что значит.
тебе не сказали, но кончилась осень;
кончилось время, когда все началось.
прошла горечь, осталась лишь проседь:
о том, что у нас не сошлось.
ты был прав, и ничего никогда не сойдётся,
дороги разошлись, но в туман.
кто-то один утром проснется,
а кто-то с другой, где-то там.
разошлись по слогам
непутёвые лица.
не спится (-мне),
не спиться (-тебе).
ты не знаешь меня. по плечу один раз.
за спину теплым дыханием. апрель.
а после у меня обычное: крик и хлопнута дверь.
"Тебе не понять, каково это:
кулаками кровавыми расх**ривать комнаты рваные, в которых нет тебя" (с)

Я давно думала о письме к тебе но моя смелость оставляет желать лучшего. письмо лучший способ выразить свои эмоции и чувства. Тяжело очень собрать все мысли в единое, что б ты понял всё о чём я думаю, и что давно хочу сказать тебе. Много очень много …Прости обо всё что будет здесь написано прости за сказанное…мысли так и рвутся ко мне в голову .тяжело писать .прости.
И наконец-то наступил тот момент когда всё разъяснилось.ты и я –тепперь-МЫ!!
И вот сейчас -Первое о чём я думаю ,просыпаясь каждое утро, это ТЫ! Дорогой мой ,последнее о чём я думаю, засыпая каждую ночь-ты! Как я мечтаю когда наступит то время когда я смогу засыпать и просыпаться рядом с тобой, не стыдясь ни чего, ощущать твой запах твою нежность и тепло ,которое ты даришь мне. Даришь-а я в ответ готова подарить тебе своё. правда -готова. Забирай всё до остатка ,только будь рядом со мной и не покидай меня. Ведь каждый мой вдох предназначается тебе, ведь я живу в любви и радости с того дня, как встретила тебя.
Много было не до сказанного несомненно и я думаю ты понимаешь меня. Но всё прошло и с каждым днём я готова узнавать тебя всё больше и больше…только не уходи…Я люблю тебя!
Верь мне - у нас всё будет хорошо!
Я вижу тебя каждый день и безгранично сча

Знаешь,я думала что все забыто...но НЕТ!.... Пришло 4 года,а мне и сейчас больно вспоминать твои слова- "прости... я не один и терять ее не хочу"...они как и тогда ,словно лезвием по венам ... Больно... но тебя я не виню...я сама стала причиной нашего расставания,была максималисткой,резкой на решения,глупой... Да что там глупой?! Дурой! Хмм... Люблю... все еще люблю... плачу ночами,мучаю себя воспоминаниями ... Знаешь,я стала дикой... боюсь... боюсь впустить в свою жизнь другого... боюсь вновь сделать глупость,ошибиться ,обжечься... А больше всего ,наверное, боюсь забыть тебя ... Самое тяжелое видеть сейчас тебя счастливым с ней... нет,я рада за тебя,очень рада.. я даже сумела полюбить твою дочурку-- ведь она так сильно похожа на тебя ... Я сейчас не одна,он совсем на тебя не похож... но он единственный кто нашел ко мне путь после тебя,хочу верить что у нас все сложится... И я знаю-сложится,надо только перевернуть страницу с прошлым,начать все с чистого листа... Но в моем сердце навсегда останется ячейка,в которой я буду хранить любовь к тебе...спросишь зачем...

Родной мой малыш.Скоро я уеду.и всё закончится.а ты ещё будешь учиться в школе,мой маленький малыш.....и нам придётся ждать 3 года.....целых три....сколько это часов и секунд без тебя, без твоих рук, губ....всё когда то кончается. но почему так, почему так быстро???...не могу и не хочу думать о том, что ты мне изменишь, что твои самые прекрасные на свете глаза будут с любовью смотреть не на меня.....я наверно тогда умру....ты самое дорогое что у меня есть в жизни.самый добрый и прекрасный на свете.как же я тебя люблю.....