О нет, не думай, не признания! На этом Я листке пишу, не бред души, не оправданья пойми, вот все, что я прошу! Когда с тобой я повстречалась, была зима? кружился снег, любовь в лицо мне улыбалась, ты стал любимый человек! Я помню танец как в тумане, и руки нежные твои, в моей груди горело пламя, огнем отвергнутой любви! Я помню все, все наши встречи, а эти сладостные речи -я люблю тебя! А ночи в горестном страданье! Порой я не смыкала глаз, бродила в тишине, в молчанье, писала строки глупых фраз! Я видела одно призренье, со стороны твоих друзей, бывшей подруги пустые уверения и грязные сплетни про меня ! Когда бороться уставала я с миром всем, со мной был ТЫ! Я просто номер набирала, меня спасал мой телефон! Когда твой голос раздавался, я вдруг не знала, что сказать! Ты надо мной порой смеялся, мне приходилось молчать! Я унижалась и страдала, забыла я про гордость, пав к твоим ногам, но не узнала, что значит жить, любимой став! Я испытала боль и муку, но я не плачу, мне не жаль! Потом бескрайнюю разлуку, осталась мне одна печаль! И если вдруг мое посланье когда-нибудь к тебе придет, прошу, не требуй наказанья, меня злой рок не обойдет!

Здравствуй,любимый.
Ты так давно исчез из моей жизни.Пол года.Эти мучительные,невозможно долгие пол года.Невыносимо больно осознавать,что я больше тебя не увижу.Точнее нет,я вижу тебя всегда,ты снишься мне,во сне я слышу твой смех,твой голос,вижу твои глаза.Но этого больше нет. Ты умер. За что? Я старалась тебя забыть. Но не получилось. Ты лучшее,что со мной могло случиться. Помнишь,перед смертью твое смс:"я буду любить тебя вечно,будь счастлива"?Как...как...как я могу быть счастлива?Жить без тебя-не жить...Выживать,существовать...но же жить..
Ты ушел...так странно...больно...за тобой ушел и Макс....
Сереж,неужели там,на небе,лучше,чем тут с семьей,со мной...У нас ведь было столько планов...Я столько раз пыталась пойти за тобой...Макс буквально из под колес вытаскивал...
Для кого сейчас жить,если для себя не хочу...не могу...
Любимый,помнишь тот рисунок?Он у тебя рядом с кроватью висел,так вот,теперь живу,ради подруги...
Совсем забыла,у тебя родилась сестренка.Она родилась через пару месяцев,после твоей смерти.
Я не могу больше.
Либо забери меня,либо...отпусти...я дышать не могу...Ты ушел....Так дай мне забыть тебя.

Ты уехал, уехал навсегда. И как же больно осознавать это. А я ведь я даже и не догадывалась, что от простой симпатии, у меня возникнут такие чувства. Да, именно любовь, любовь к тебе, к твоим милым чертам и повадкам.
Наши отношения начались 14 февраля. Да, какой ты романтик...) Специально ждал этого дня, чтобы сделать мне сюрприз. Сюрприз, который впоследствии стал для меня чуть ли не самым главном смыслом жизни. Ты целовал меня робко, как будто чего-то боялся, боялся сделать что-то не так, а мне это нравилось еще больше. Ты был единственным человеком в моей жизни, с которым мне никогда не хотелось расставаться. Мы уже строили планы на будущее, мечтали и разговаривали обо всем, я почти отказалась уезжать в другой город. Я шла на встречу с тобой с огромным счастьем, и даже не думала, что так быстро оно растворится.
А как я обожаю твою улыбку, от которой глаза твои просто сияют. Сияют счастьем и добротой.
Мы сильно любили друг друга, были одним целым. И что теперь? Теперь я сижу одна и понимаю, что никогда не встречу такого доброго, искреннего, веселого, безумно любящего меня человека... от чего становиться еще горько.

Привет. как ты там без меня?

Подумала, что станет легче, если напишу о том, что меня волнует сейчас.

Порой мне хочется, чтобы все шло по течению, чтобы все решилось само собой. Больше всего хочу, чтобы все происходило естественно. Не хочу планов.

Я все так же хочу слышать твой голос. Ты далеко от меня, дальше, чем кто-либо другой. Я мечтаю чтобы по скорее ты стал ближе ко мне....

Вот уже засыпаю без твоего голоса. И перед сном я не слышу твой голос. Мне уже от этого плохо. Сильно привязалась к тебе. Привыкла. Я уже не хочу без тебя засыпать.

Ненавижу ждать... Даже самый сильный человек в ожидании бессилен. Потому как никто не знает, что будет потом. Неизвестно, сколько времени понадобится. Нужно просто ждать. А может мы и вовсе не встретимся больше….

Я боюсь. Я боюсь что того чего я хочу вовсе не будет.
Сегодня я ходила в Алматы Тауерс. Решали какого числа собеседование будет на мой выезд в штаты.

Утреннее солнце ласкает наши переплетённые руки. Я вижу, ты улыбаешься ко мне во сне. Ты тихо шепчешь моё имя. Я смеюсь, но негромко, что бы не разбудить тебя. А помнишь, как всё начиналось? Я бегала по школе, харахорилась, улыбалась, дарила своё счастье остальным, хотя всё это делалось, что бы ты меня заметил. А ты не замечал, но уже привык к моей улыбке. Ты привык к тому, что когда Дима подходил, либо пару часов гулял с тобой, я робко и молчаливо стояла. Ещё более тебя удивляло, что как только ты разворачивался, я ставала разговорчивой и смешной Викой…Лучшей подругой для всех– бешеной и неудержимый….Ты бы и дальше не замечал, если бы не увидел меня на годовщину отношений наших теперь уже общих друзей. Я выпрашивала тебя пожелать им что то, и ты сказал, что то, что мы это делаем – это круто. Вот тогда- то я перестала выходить на коридор в школе, что бы выглядывать тебя, а ты не привык. Т закончил учиться раньше чем я, и теперь мысли твои совсем не о уроках, помню позже я тебя жутко за это ругала. А я мало по малу начала свыкаться с мыслью, что ты уедешь, я буду здесь. Но жизнь вносит свою правду. Опять же весенний вечер. Наша шумная компания, и вы с другом.

Несколько лет одиночества. Да и не расстраивалась из-за этого. Возможно, тогда, это не было для меня главной целью. Постоянно проводила время с подругами и была этому безумно рада. Но потом появился ты... Появился зимнем утром, как лучик солнца, которого так не хватает в этом холодной месяце. И растопил мое сердце. Первая встреча, первый поцелуй, от которого даже мурашки по коже...Каждая встреча, как праздник. Маленькое расставание-и все как сначала, только еще чувственней! Встречи каждый день, разговоры, объятия. Ничего подобного я раньше не испытывала, никогда...И все бы прекрасно, если бы не сообщение о том, что нам надо расстаться...расстаться навсегда! Осознав это, впадаешь в ступор и думаешь, а что же дальше? А причина расставания проста- расстояние. Любовь на расстоянии растворяется... А раны на сердце остаются. остаются навсегда. Эта боль, которую ничем не затушить, просто разламывает сердце. Бессонные ночи из-за слез, желание никого не видеть, депрессия... И кого теперь любить? Понимаешь, что как его, ты больше никого не полюбишь, ни у кого не будет таких же чистых и сияющих глаз и искренней улыбки, которая была так дорога...Последнее объятие, и все...

Привет мой дорогой и как не странно до сих пор любимый!

Прошло 9 лет. 9 долгих лет. И вдруг мне захотелось написать тебе. Просто так , в никуда. Я не знаю где ты и как ты. Мне очень хочется верить в то, что у тебя все хорошо.