Письма парню

до сих пор не могу забыть

01.05.2012 - 17:34 — Гость | |
Ваша оценка: Нет Средняя: 5 (6 votes)

Привет, имя твое писать не буду! Ты конечно никогда не прочитаешь это письмо и не узнаешь как мне больно от твоего предатества, к сожалению от шока который был от нашего расставания я не успела тебе это сказать хотя надо было, вместо этого я еще умудрилась унижаться перед тобой и просить прощение и от этого вдойне противнее. Да тебе повезло ты не видил как я убивалась все эти полгода до сих пор жить не хочу, каждое утро просыпаюсь и не понимаю что я здесь делаю, зачем мне все это. Ты меня просто добил, ты предатель, ты садист и очень страшный человек. Ты много издевался надо мной психологичекси и сумел добить а потом ушел к другой девушке с таким же именем как у меня и теперь в интернете висят фотографии где она тебя обнимает. а то сколько я рядом с тобой вытерпела, сколько я помогала тебе, сколько поддерживала все эти пять лет наших отношений ты просто забыл. твое величество просто психануло приревновав меня единожды, видетели за все пять лет отношений я себя не так повела. Говно ты собачье, мерзкий говнистый парень, я тебя просто ненавижу, предатель.

Любить и ломать

01.05.2012 - 11:24 — Гость | |
Ваша оценка: Нет Средняя: 4.7 (11 votes)

Да, я люблю тебя! И я всеми своими действиями показала, как ты мне дорог...я не отказала тебе ни в одной просьбе, ни в одной встрече, когда ты звонил, просто потому что тебе хотелось поговорить с тобой, я всегда была с тобой ласкова...я всегда заботилась о тебе, не голоден ли ты, какое у тебя настроение и т.д. просто так, просто потому что люблю...А ТЫ? Я не могу себе позволить позвонить тебе, или встретиться когда это хочется мне, как обычно - я занят, я сплю, я смотрю очередной матч. Что можно думать? И почему ты решил, что я должна переступить через чувства родного мне человека, в угоду тебе? Да ты просто используешь меня в своих целях, без всякой отдачи! Как я при этом должна вести себя? Ты хочешь чтоб тебя любили, а я хочу чтоб ты любил меня, иначе ничего не получится. Не понимаю почему ты всеми своими эмоциями скрываешь чувства ко мне, тебе их стыдно проявлять по отношению ко мне? Гордость не позволяет? Так я тоже гордая, я все это время, наступала на свою гордость, потому что видела что ты любишь меня!!!

Все это очень глупо

01.05.2012 - 09:50 — Гость | |
Ваша оценка: Нет Средняя: 5 (2 голосов)

Мы расстались уже , наверное, в сотый раз и все происходящее так привычно и обыденно. Я вроде бы все еще хочу быть с тобой, но мне кажется, что сейчас я просто цепляюсь за привычный образ жизни, ведь 4 года не так-то просто вычеркнуть из памяти и из сердца. Хотела бы я, чтобы все было как раньше: знать, что мы можем поболтать, что мы можем увидеться, что я могу просто рассказать тебе как прошел мой день и узнать о твоих делах... Да вот беда - у "как раньше" была и обратная сторона, без нее мы бы не оказались там, где находимся сейчас. Дружить тоже не вариант. Мило болтать по скайпу и замирать от страха при мысли, что в один прекрасный день ты расскажешь о том, что встретил очаровательную девушку - я не до такой степени мазохистка. Боже, как же это глупо. Мне ведь не больно, я не мечтаю попасть в "ванильное небо", я не страдаю и не орошаю слезами подушку, но мысли мои все равно упорно крутятся вокруг тебя! Это так утомительно. У нормальных людей давно бы уже выработался иммунитет к расставаниям, а я, как идиотка, все еще рефлексирую. Не так сильно, как раньше, конечно, но все таки. Достаточно сильно, чтобы сидеть и писать письмо вот здесь... Позвони мне, а?

Wide Awake

30.04.2012 - 12:11 — Гость | |
Ваша оценка: Нет Средняя: 5 (4 голосов)

Проснувшись сегодня утром, мне стало невыносимо больно, слезы выступили на глазах. Потому что я вспомнила, каким было утро с тобой... Третий день весны, снегопад за окном, мне холодно... Ты проснулся и обнял меня сзади одной рукой, а к другой я протянула свою и наши пальцы сплелись. Если бы ты знал, как я хочу повторить каждую секунду, проведенную с тобой, если бы ты знал, как я без тебя страдаю! Только жаль, что мы не сумели попрощаться... Кто бы ни поцеловал мои губы, я почувствую вкус твоих. Кто бы ни прикоснулся ко мне, я почувствую твое тепло, я в каждых глазах буду искать твои, и найду их! Я буду искать твой голос, и его я тоже найду в ком-то, похожем на тебя... А тебе я искренне желаю счастья, каждый день переживаю, как ты там-за тысячу километров от меня...

я всё еще люблю тебя..очень.

30.04.2012 - 11:45 — Гость | |
Ваша оценка: Нет Средняя: 4.6 (5 votes)

Знаешь, в первый день нашего расставания, я была вся такая гордая, смелая, что внутри, что снаружи, думала, ну не хочешь быть со мной не надо. С каждым днем я понимаю, что гордость моя уходит очень далеко. 2 года не вычеркнуть из жизни. Ты моя первая любовь и я так надеялась, что последняя. Я тебя очень люблю, и хочется верить, что ты меня тоже. Я очень хочу чтоб ты вернулся, хотя бы позвонил, написал, чтоб хоть капля надежды появилась в моем сердце, что все таки мы будем вместе. Я смотрю наши совместные фото, мы такие счастливые..были. Помнишь, как мы постоянно смеялись, оп поводу и без?? Помнишь, как нам было хорошо вместе?? Помнишь как мы проводили дни и ночи напролет вместе?? Помнишь как праздники проводили вместе?? Кроме тебя никто никогда не нужен был. Я не позвоню тебе и не напишу, потому что я думаю, что я тебе уже не нужна, и ты просто вычеркнул меня из жизни, но знай, что я тебя люблю.

Тому кто не узнает.,тому кому желаю лу4шего..

29.04.2012 - 23:57 — Гость | |
Ваша оценка: Нет Средняя: 5 (3 голосов)

Жизнь..самая странная вещь.,любовь неотъемлемая ее 4асть..,и без нее не жить.,любить (пусть даже тебя уни4тожают ,убивают морально )все же с4астье..понимаешь 4то еще жива.,и умеешь 4увствовать..и спасибо тебе за это..такого ни к кому не было.,и не будет ,ко всем отношение разное.,приняла тебя таким каким есть и принимаю..полюбила сна4ала душу ,потом приняла всего..рада 4то в какой-то момент не поддалась и у нас ни4его не вышло.,ина4е поступил бы также как делаешь со всеми своими "игрушками" .Мы друзья,хорошие...но разве друзей му4ают.,ты знаешь 4то у меня 4увства ,не раз это обговаривалось.,но ты знаешь лишь о симпатии,не понимая 4то видимо я тебя люблю...да и сам себя обманываешь ,делая вид 4то думаешь 4то у меня уже ни4его и мне уже ровно с кем спишь ,а с кем встре4аешься ,неровно лишь то 4то столько боли ,недомолвок ,лишних слов ,надежд принес..сей4ас ты с кем-то..,уда4и,не обижай ее.,не лги ,открой ей свою суть ,примет она тебя таким каков есть ?если да ,береги.,как не уберег меня...я с4астлива 4то ты есть..,есть в моей жизни ,где-то тут..,4то бы не произошло знай ,4то я рядом и поддержу ..может ты и поймешь когда то 4то люблю ,или я скажу..Сей4ас лу4ше быть с другим для меня ,

Одна ночь

29.04.2012 - 16:44 — Гость | |
Ваша оценка: Нет Средняя: 4 (4 голосов)

Одна ночь изменила меня, мои мысли и жизнь... Ты целовал меня так, что я чуть ли не теряла сознание от удовольствия. Ты обнимал и ласкал меня так, что на моем теле, на выступающих костях остались болящие следы, видом которых я наслаждалась, вспоминая о тебе. Я вспоминаю о тебе каждый день, ведь это ты подарил мне первую ночь любви в моей жизни... Прошло так много времени с той ночи, а в душе мне все также больно, как тогда, когда я осознала, что я никто, и что наша первая встреча оказалась последней. Скажи мне, почему я так по тебе скучаю? Почему мне хочется сделать порезы на своем теле, хочется разбить стекла в окнах и закричать? Я хочу верить, что ты вспоминал обо мне хоть изредка... Хотя зачем тебе занимать свои мысли девушками легкого поведения, ведь так ты обо мне думаешь? Просто знай, я о тебе не забываю ни на секунду. Прошу тебя, позови меня.

с любовью, милому :*

28.04.2012 - 13:59 — Гость | |
Ваша оценка: Нет Средняя: 5 (6 votes)

ну... привет. как ты там?
расскажи мне, кто с тобой сейчас, скажи, она заваривает ромашковый чай, водит по паркам? она поет тебе? она всегда рядом? она ближе, чем я..?
конечно ближе. и стекает по щекам мое предвечернее безумие.
знаешь, у меня все хорошо, по субботам я ухожу гулять с кем-то, кто совсем не ты. я так же хожу на учебу, возвращаюсь, и так же болею. хотя, это наверное не хорошо.
пока ты там, тоже болеешь, ты и не думаешь говорить мне правду. мне. правду.
у меня все хорошо. друзья не предают и мы не ссоримся. воры в двери не ломятся. родные здоровы. я живу своей жизнью и пытаюсь не вмешиваться в твою, но, знаешь, воспоминания мучают... я помню.
и ты тоже помнишь, мои записи в блоге для тебя лишь. ты бы не заходил туда если бы... я даже не хочу и думать о том, что ты меня любишь. потому что это не так. я не хочу получать пустые надежды на то, что у нас что-то получится. ты уже сказал. все сказал.
но знаешь... (молчание).
я не знаю, о ком ты тогда говорил... кто по тебе скучает... это я? или она?
молчание.
и это вовсе не я, потому что ты по мне не тоскуешь
иначе бы я была бы счастливой.
в полунадеждах живу.

последнее письмо тебе

27.04.2012 - 13:40 — Гость | |
Ваша оценка: Нет Средняя: 5 (13 votes)

Уже не считаю нужным писать тебе свой КРИК ДУШИ. За это время я перенесла очень много боли, выплакала ведро слез, никогда я так не мучилась душевно, как эти пол года. Мои мысли приходили к тому, что я не хочу больше жить, спасибо Господу, уберег от безумных поступков. Я не позволю мучить мою душеньку и дальше, я закрою свое сердце на замок. Конечно я не смогу это сделать сразу, это будет поэтапно, сначала склею все осколочки своего сердца(((...

мне кажется ,я не смогу тебя забыть...

27.04.2012 - 12:07 — Гость | |
Ваша оценка: Нет Средняя: 4.2 (19 votes)

Знаешь....А я все так же часто продолжаю думать о тебе, представляя нас ,я представляю все те дни, в которых мы были вместе ... Я всё помню, хотя ты считаешь ,что мне было абсолютно всё равно .Сейчас я понимаю, что в чем то была не права, даже могу сказать что я глупая ,черствая девочка, но ты прекрасно знаешь ,как я умею любить тебя и восхищаться ....Каждая минута, секунда пропитана мыслью о тебе. Знаешь ,хоть я всем говорю, что не люблю тебя, но этими словами я обманываю себя.

Тебе

27.04.2012 - 10:56 — Гость | |
Ваша оценка: Нет Средняя: 4 (3 голосов)

До твоего появления я много мечтала. Перечитала несколько книг, в которых были описаны мужчины: благородные, умные, смелые, мужественные. Потом я встретила тебя. И поняла, что ты похож на них. Наверно это любовь. Но ты отнесся ко мне не серьезно. Ты предлогал секса и все. Мало того, почему то считал меня нехорошей девушкой, скажем так. Придурок.

За это я ненавижу тебя! У тебя было много женщин. Я не ревную. И никогда не ревновала. Вообще пыталась выкинуть тебя из головы. Потому что очень тяжело постоянно думать о тебе, просыпаться и засыпать с мыслью о тебе. А ты бы мог исчезнуть раз и навсегда или накричать на меня, сказать что я тебе противна, что ты меня не любишь. Но нет. Ты переодически появлялся и пропадал. Ты мучал меня, издевался надо мной! За это я тебя ненавижу! Харизматичный мудак. Самое обидно, то как ты относился ко мне и к тем, кого ты любил! Своллочь! Ты мог быть просто ровнодушен, по крайней мере это было бы честно.

Не понимаю, что со мной...

27.04.2012 - 08:27 — Гость | |
Ваша оценка: Нет Средняя: 5 (4 голосов)

Схожу с ума не видя тебя. Уезжая на прощание ты меня обнял и нежно поцеловал, только для того, чтобы я тебя не смогла забыть. так я и не забуду, не смогу отпустить тебя. иногда я так тебя люблю, а порой хочется, чтобы ты навсегда изчез из моей жизни.

До тебя все было спокойно, у меня был любимый человек, но ты как тайфун ворвался в мою жизнь и снес все на своем пути и разрушил все мои планы на будущее.

Лучше бы в тот день я сидела дома и ничего бы между нами не было!

Как бы я хотела сейчас хоть на минутку оказаться в твоих объятиях. Но ведь ты меня не любишь! правда иногда мне кажется, что есть у тебя чувства ко мне, только очень и очень глубоко.

Надеюсь однажды увидев тебя на улице, я смогу спокойно подойти и поздороваться, улыбнуться, и при этом на душе у меня будет спокойно!

с любовью, милому..

26.04.2012 - 14:45 — Гость | |
Ваша оценка: Нет Средняя: 4.2 (5 votes)

здравствуй, как ты там? болит ли у тебя горло? ты можешь нормально дышать? тебе не холодно? температура какая?
и еще сотни подобных вопросов.
15 дней, и мы не увидимся. три с половиной месяца. это вообще не сон? я не выдержу.
30 апреля будет 4 месяца, как... не знаю. ты появился в моей жизни..? да, пожалуй, так.
я много думала, и только сегодня окончательно поняла: вернуть бы время назад. столько глупостей было, столько ненужных слов, и совсем напрасных переживаний. слишком много было. и я бы начала заново, чтоб показать - Я НОРМАЛЬНАЯ, ЧЕСТНО.
месяца два назад я и мечтать не могла, ну как это - находиться рядом с тобой, твоими друзьями, общаться с тобой, обнять даже можно (хотя это не желательно). и вот теперь мы не друзья конечно, но мне и этого достаточно.
я всегда пыталась стать для тебя красивее, но не понимала - я пустая внутри. там только ты, ты, ты и еще раз ты, и больше ничего. это все, стоп, перезагрузка,все сначала...
не болей пожалуйста. не кури пожалуйста. береги себя, пожалуйста.
Дарья Дженест. с любовью тому, кто подписан "Костя" в телефоне.

Прости

24.04.2012 - 20:49 — Гость | |
Ваша оценка: Нет Средняя: 4.8 (8 votes)

Прости меня за то, что я не совершенна, но я такой буду для тебя! Даже если мы больше не увидимся, милый, я стану лучше, чем раньше... Я никогда о тебе не забуду, ты лучшее, что было в моей жизни. Ты оставил мне прекрасные воспоминания, ну и пусть это не любовь! Я очень хочу еще хотя бы раз увидиться с тобой... Я сделала бы все для тебя, хочешь ли ты этого? Я снова стерплю твое молчание и ледяной взгляд, снова не скажу ни слова, уходя... И да, мне никто не нужен, кроме тебя.

Любимое чудовище

24.04.2012 - 19:27 — Гость | |
Ваша оценка: Нет Средняя: 4.6 (8 votes)

Короче, я передумала,нам не быть вместе, вчера просто эмоции били через край, а сейчас я наконец-то очухалась от всего произошедшего и поняла,что действительно, это не дело так постоянно измываться друг над другом, показывать свой характер и острый язык. Каждый из нас знает,кто на что горазд. Производить впечатление друг на друга тоже не имеет смысла, все слишком до дури знакомо, а мы страдаем идиотизмом; слезы, твои припадки и разборки в подъездах - это высшая степень неуравновешенности. Я не хочу больше смотреть на это жалкое зрелище, я не хочу больше заламывая руки давай еще один шанс, наступая на горло, вычеркивать те моменты,которые убивают меня. Действительно, сейчас эмоции достигли апогея, и я не хочу чтобы они направляли меня, а не разум. В нашей ситуации все сейчас так и происходит, и к сожалению, ситуация неизмена. Все это набирает темп, и летит в тартарары. Я не хочу. Я сдаюсь. Я нереально устала. Да, может и в какой-то степени это предательство, но сил больше нет,разума тоже, только эмоции,которые бьют ключом (по голове).