знаешь когда первый раз встретелись, действительно провели хорошо время!! Ты порозил меня тем что не полез сразу целоваться и вел себя как настоящий джентельмен. Вторую нашу встречу я не забуду никогда. Тогда ты мне сказал ( Хочешь оставайся у меня?). Именно эти слова во мне что то перевернули. Мы с тобойвиделись, гуляли, вместе засипали и вместе просипались. Я была очень счастлива. Но после всего этого сказать я не хочу серьезных отношений!!!!!! Жека ты дурак. Теперь жди 2 месяца, и ты даже не звонишь. Зачем говорить приятные вещи, зачем лезть ко мне в душу, зачем говорить теплые слова??? Если тебе от меня больше ничего не надо.Ну посмотрим, жизнь покажет. Знаешь а я всетаки надеюсь, что будет встреча, будут теплые обьятия, и что ты всетаки захочешь чего то больше.
Ну это все мои надежды. Как бы я себя не убеждала знаю что все будет по другом.
Зато я это написала, сказать не могу гордость не позволяет, и первой позвонить не могу. Может это и глупо, но я говорила я такая какая есть и другой не стану.

половина писем тут начинаются с: вряд ли ты это прочитаешь. А ведь и не прочитает! Как мы все похожи когда влюблены, и какие все разные, безнадежные.. я просто бы и не хотела чтоб ты прочитал, я правда соскучилась, и все уже закончилось так и не успев начатся, жаль, да? ты был моей последней надеждой, на ответную любовь, ну знаешь, когда ты уже отчаялся искать и терпишь обьятия другого, не твоего человека...а ты, ты как буд-то для меня, такой совершенно другой и такой похожий, я бы очень хотела говорить "Мы" мы сходили в магазин, мы ужин сожгли, мы в душ пошли, мы проспали пары.. я вчера тебя видела в городе, знаешь, что-то сильное не пускало меня подойти, я стояла и смотрела на тебя эти сумасшедшие 3 минуты, и боролась собой. Прости что я наверное не та которая тебя зацепила, прости что я такая, прости что во мне тебя что-то не устраивает. привет. это письмо тебе.

И снова здравствуй.Не пробуй даже напрягаться по поводу добавления в друзья,я не поэтому пишу.Я так поняла, что былые сообщения на телефон тебе показались не по нраву.Заявку отправляю не со своей страницы,так как мою ты заблокировал.А писать тебе сообщения в принципе нельзя.Я и не подразумевала,что заслужила запрет на твою страницу,ведь я ничего плохого не сделала.Какая досада.Я думаю чёрный список -это не верное решение.Значит,ты захотел оградиться таким образом?Мне нужно лишь выговориться,не более того.Я просто устала в себе это держать.Ты мне нравишься,и это выбор сугубо мой.Вот представляешь себе,любовь с первого взгляда.И мне от тебя ничего не надо.Теперь я всё сказала.Можешь и эту страницу заблокировать,если совесть позволяет .Мне уже терять нечего.Флаг тебе в руки,мой дорогой.

.Скоро... Вокзал, перрон, поезд.., который унесет меня навстречу к тебе... Двое суток в поезде и мы рядом.. Пусть не вместе. Я, наверное, привыкла, что мы не вместе. Что мы вряд ли будем вместе. Было время, чтоб подумать.. понять, что сейчас не приходится говорить о совместном будущем. Может, когда-нибудь и да.. Но не в этот раз.. не в этот... но я не теряю надежды. Верю, что когда-нибудь мы будем вместе.. Несмотря ни на что.. Я готова ждать.. Правда, это изматывает меня, мою душу, поэтому прошу: "Облегчай мне задачу.. хотя б немного - скучай тоже".
А пока мне довольно будет того, что ты будешь рядом. Что ты будешь улыбаться мне по утрам, до полночи не спать вместе со мной, болтать, смеяться, придумывать разные шалости.., обниматься, целоваться до утра...

Вряд ли ты это прочитаешь.Я так сожалею о том,что много тебе врала,к моему сожалению.Я почти,ну как почти..совсем тебя потеряла..Вряд ли ты меня простишь за то,что я совершала без твоего ведома..Но я правда тебя люблю,хоть и совсем немного не так как было тем летом,но люблю.Очень хочу быть с тобой...хоть и сильно запуталась во всем этом.Будь рядом.Я буду рядом,только с тобой.И никто мне не нужен,если ты будешь рядом...А это к сожалению не так.В этом письме совершенно никакой логической цепочки не наблюдается,пишу что в голову приходит)) А как мы вчера разругались то...никому такого не пожелаю..((( Я серьезно изменюсь ради тебя,ради нас...Хочется тебе позвонить,услышать твой распиздяйский голос,который меня так смешил ,даже когда слезы были на глазах)))Когда ты впервые прижал меня к себе,потому что боялся что те мужики начнут ко мне приставать и в тот же день у нас все началось по серьезному,по взрослому)))Но я всегда была для тебя ребёнком,даже когда старалась казаться взрослой,ты сучок такой называл меня своим маленьким ребенком))Мне так этого не хватает.....за этот год разлуки много чего изменилось в нас,в тебе и во мне...но я хочу чтобы мы были вместе,не смотря на все то говно

9 месяцев, мы встречалиь 9 прекрасных месяцев. самых лучших. так хорошо, мне не было ни с кем. хоть мы и провели большую часть времени будучи в разных городах...моменты когда мы были вместе не описуемы. я никогда не забуду, как ты смотрел на меня тогда...твоя улыбка была самой искренней и самой любимой на свете. я приезжала только ради нее. ради того чтобы увидеть твой влюбленный взгляд. то как мы расстались...ужасно глупо. но раз у тебя сейчас другая девушка, мы бы рано или поздно все равно расстались...ты так сильно изменился, теперь ты наверно знать меня не хочешь..хотя я не понимаю почему. мы расстались очень тихо...спокойно. но то что творилось у меня в душе..нельзя назвать спокойствием. того каким ты был летом... я не забуду. ты самый лучший..самый любимый. когда мы начали встречаться..я даже не думала, что смогу так сильно тебя полюбить. веть я всегда не понимала тех людей, которые годами не могут забыть человека. я думала что свет не может сойтись клином на ком то одном..пока не встретила тебя. я не общаюсь с тобой, не смотрю твои фотографии..специально чтобы ты поскорее вышел из моего сердца. но память стереть нельзя.