Ты появился в моей жизни, когда Ты был мне так необходим, хотя я об этом даже и не подозревала. Мы были знакомы уже около 2-х лет. Практически с первого дня знакомства у тебя был интерес ко мне, но... У тебя девушка, у меня семья, ты понимал то, что между нами ничего не может быть, да и для меня ты всегда был только знакомым, ничего особенного, просто потому что ты не в моем вкусе. Мы встречались один-два раза в месяц, короткие встречи: «Привет, как дела? Пока!» Потом мы около 4-х месяцев не общались, но ты продолжал проявлять интерес ко мне, правда молча, просто заходил на мою страничку, смотрел мои фото, поздравлял с праздниками. В моей жизни был переломный момент, такое бывает в жизни каждого человека, когда тупо сидишь дома, не хочешь никого видеть и не хочешь ничего делать. Понимаешь, что должен встать и идти дальше не смотря ни на что, но сил для того, чтобы встать нету. В очередной раз ты зашел на мою страничку, но в этот раз ты написал, начали общаться, просто так, ни о чем, по началу я думала, что в этом есть какой-то подвох, ведь не так давно, мы не совсем удачно общались с твоим братом.

Привет! Уже почти 3 месяца нашей с тобой классной переписки, наших каких-то планов на какое-то будущее, совместное будущее, но................ но его никогда не будет... Я всегда представляла мужчину своей мечты, думала какой он, всегда хотела что-бы он был похож на моего папу) и ты действительно такой, с тобой я полюбила романтику и цветы, мне хочется всегда слышать и видеть тебя, мне с тобой очень легко и интересно, мысли только о тебе, всегда, где бы я не была и что бы я не делала....... но ничего и никогда между нами не будет, не будет одного утра на двоих, не будет, ничего не будет, никогда, я с каждым днем привыкаю к тебе все больше и больше, и от этого становится только больнее и страшнее, я не знаю как я буду жить дальше без тебя, и меня это сводит просто с ума, когда я слышу, как ты говоришь, я тебя люблю, я становлюсь самой счастливой, я всегда буду любить тебя, всю жизнь, ты достоин, самого лучшего, потому что ты и есть самый лучший, а я, хм........... я просто не достойна тебя, потому что у меня есть Он!!!!!!!!!!!!!

Я люблю его до безумия. Невозможно так как я любить кого-то. Невозможно. ДО БЕЗУМИЯ. Это сумасшествие. Пересматривала его фотки. Я офигеваю. Каждый раз смотрю, и кажется, что вижу впервые. Ну невозможно быть таким идеальным. Невозможно. И все же это так. ЭТО ТАК. Дождись меня, прошу. Мне уже 15. Осталось недолго. Правда. Потерпи. Любимый, родной, обожаемый, милый, добрый, умный, красивый до безумия, до ужаса. Правда, иногда становится страшно. Но чаще всего нет слов. Глаза. Кто-нибудь заглядывал в его глаза? Они как море. Бывают разными, но всегда такие, такие...невероятные, приковывающие, манящие, убивающие, разящие наповал. Я умираю. Мне так кажется. Медленно, но верно. Эти глаза... Ах, эти глаза.КАААК??? Как это возможно, я не понимаю. Почему это так? Потому что я люблю тебя. У меня много доказательств этому. Я их собираю, коллекционирую. Чтобы ты понял. Когда-нибудь. Не убивай меня собой, прошу. Молю. Ты можешь сделать это, я знаю. А ты не знаешь. Но все равно, даже не зная этого, не убивай меня. За что? За что мне такие муки??? Но я согласна терпеть все. Я буду терпеть. Ждать, молиться Богу. Умолять Его. Господи, прошу! Я сумасшедшая. Но я люблю тебя. И это все объясняет.

Привет..я так скучаю по тебе..я не могу больше видеть твоих глаз,сказать те слова которые ты больше не услышишь...ты ведь даже не представляешь как мне тебя не хватает..как мне не хватает твоих нежных рук,улыбки,твоих губ..я знаю что это глупо,но я буду ждать тебя..я знаю что ты сейчас с другой и тебе нет до меня больше дела..но такое ощущение,что это не конец,это просто не должно было так быстро кончится.у меня ведь много поклонников и много тех кто хочет быть со мной,но мне никто не нужен больше..такое чувство что я потихоньку схожу с ума.Я знаю,что ты не первый и не последний,но блин..как ведь трудно мне ты даже не знаешь этого.но пора смириться и жить дальше..без тебя..забыть всё что нас связывало.

Прошло 5 лет. Воспоминания свежи, как будто всё было вчера.
Я так и не поняла почему ты исчез и вообще откуда ты взялся...и зачем.
Ты подарил мне мир и себя всего за один день. И за один день тебя не стало. Не стало нас. Не стало меня...
Судьба подарила мне сказку о которой я мечтала, которая была мне необходима тогда, в 2007 году. Я знала что у нас всё слишком хорошо и что так не бывает в реальной жизни.
Быть богачом и потерять все в один день. Джек пот выпал не мне.
Тайна, вопросы, вселенский хаос в голове.
Два вопроса: кто ты такой и почему ты исчез.
Не осталось ничего, ни зацепки.
Телефон заблокирован. Адрес не действителен. Молодого человека с твоей фамилией и твоего возраста вообще нет в соц. сетях.
Еще один вопрос- на##уя были эти полтора года, самые счастливые в моей жизни?
Теперь я понимая что всё ложь...
Ну и пусть.
Сейчас, сидя в кресле и печатая это письмо, я конечно понимаю, что не смогу тебе его отправить, потому что и тот электронный адрес тоже не действителен...
Пять лет спустя я пишу тебе в никуда. Мой психолог посоветовал мне. Но я думаю и это не поможет.
Я люблю тебя

Женька! Женечка! Женя! Милый мой, родной, хороший! Как же сильно я по тебе скучаю. Ведь мы не виделись уже десять месяцев. Одиннадцатый...
Еще совсем немного и будет ровно год с нашей последней встречи. А потом второй. И я не знаю увижу ли тебя или нет. Если бы ты только знал, как сильно я хочу тебя увидеть и как сильно я боюсь нашей встречи. Да, я противоречу самой себе, но меня просто бросает в дрожь, когда я вижу силуэт так похожий на твой и отпускает лишь тогда, когда я убеждаюсь, что это не ты. Тогда на смену страху приходит разочарование, что это снова не ты...
Прости, я запуталась. Я пытаюсь понять, что же на самом деле испытываю к тебе, пытаюсь разобраться в себе. Но у меня ничего, ничего не получается.
День за днем я вспоминаю, думаю о тебе. Я ворошу воспоминания вплоть до того дня, когда мы с тобой познакомились. Несмотря на то, что прошло уже пять лет, я помню всё, словно это было вчера. Странно, моя память хранит слишком много воспоминаний связанных с тобой. Каждую нашу встречу. Каждый наш разговор. Почему? Я не могу ответить на этот вопрос. Ты никогда не занимал особого места в моей жизни. Ты просто входил в круг моих знакомых, при чем не самых близких.

Сижу и думаю,может так действительно лучше.То,что ты как я понимаю уже начинаешь игнорировать меня.Хмм,а может быть ты просто спишь?Но знаешь мне уже немного плевать.А знаешь почему?Потому-что каждый раз когда я в окружении парней,даже моих друзей,я понимаю что это всё важно и реально,а вовсе не ты.Они рядом,они веселят меня,они смотрят мне в глаза,они касаются меня,они проводят со мной время,они реальны.А ты?Ты...ты там где-то в недрах интернета.Ты пишешь мне.Всегда первый.Ты совсем рядом.Ты не в другом городе.Ты всего-лишь в другом районе.ТЫ в 25 минутах езды от меня,НО ты боишься..Ты боишься позвать меня погулять,хотя-бы просто как друзья,Это так глупо.А может тебе просто нравится,что я никогда не нарушаю твой покой,и пишешь только ты,когда тебе это выгодно,хоть и каждый день,но что-бы ты поговорил со мной?Ведь ты говоришь со мной на такие темы личные,на какие ты говоришь только с близкими тебе людьми.И я думала,что я такова для тебя,но чем дальше,тем больше я уверяюсь,что это всё ерунда.Ты говоришь,что ты боишься отношений.Хммм,но ты не боишься говорить мне что я тебе нравлюсь,что ты думаешь обо мне,что я снюсь тебе,этого ты не боишься..а может тебе просто нравится использовать