Говорят, что люди начинают сильно понимать, как им кто то нужен, только тогда, когда окончательно его потеряли… Возможно слезы сами по себе будут катиться, когда вновь услышу твое имя… Будет сложно…Знаю…. Но таков этот путь, который выбрала не я… Это не самый правильный выбор, но он уже сделан…Я не смела указвать тебе,что надо делать,а что нет..ты достато4но взрослый,4тобы самому решать и осознавать..В последнее время ты на4ал пить,меня всчески игнорировать..выставлять на прелюдие посмешищем...я не достойна такого обращения. Даже когда мы расстались у меня и в мыслях не было изменять я знала 4то это временно..а ты..а ты просто забил..забил на нас..на все..но это сей4ас неважно...мне жалко мою маму,которая волнуется за меня..жалко,4то ты упал в ее глазах..стыдно ей было это слушать от посторонних людей. Когда ты впервые сказал мне « я тебя люблю» , тот момент я никогда не променя.ю..и первый поцелуй..это было летом..навсегда останется в моей памяти..как не4то важное..….Есть моменты в жизни, которые даже и не хочется забывать, но такова жизнь и все движется вперед.

я- двадцатилетняя красивая,стильная,умная,обаятельная,парни не то чтобы штабелями складывались,но в окружении имелись.ты-интересный,очень умный,талантливый гитарист,длинные красивые светлые волосы ниже плеч и проницательные глаза,девушек рядом и в помине нет,друзей пару человек,они как избранные.в тебе такая чёткая жизненная позиция,тебе плевать на толпу,ты в людях не нуждаешься.
начало-переписка о музыке,мы с тобой жили в одной общаге рядом,но как то никогда не обращали внимания друг на друга. все мои знакомые просто поражались,ну вот как я могу общаться с полной своей противоположностью!
прошёл почти ровно год- наша дружба резко переменилась,мы разьехались на лето по домам,и тут как то вышло,что дружба начала меняться,мы поняли,что всё это не просто так,что есть нечто большее.в разговорах по телефону много моментов,когда косвенно высказываем более чем просто привязанность.
у меня в голове звинит-люблю. так просто и так сложно. и страшно.что выйдет? я не влюбчива,не говорила за 20 лет какому либо парню ЛЮБЛЮ,потому что для меня это серьёзно.

чувствую,что он любит.но я нашла силы себе в любви к нему признаться,а он найдёт?

будь со мной.

Ты появился в моей жизни, когда Ты был мне так необходим, хотя я об этом даже и не подозревала. Мы были знакомы уже около 2-х лет. Практически с первого дня знакомства у тебя был интерес ко мне, но... У тебя девушка, у меня семья, ты понимал то, что между нами ничего не может быть, да и для меня ты всегда был только знакомым, ничего особенного, просто потому что ты не в моем вкусе. Мы встречались один-два раза в месяц, короткие встречи: «Привет, как дела? Пока!» Потом мы около 4-х месяцев не общались, но ты продолжал проявлять интерес ко мне, правда молча, просто заходил на мою страничку, смотрел мои фото, поздравлял с праздниками. В моей жизни был переломный момент, такое бывает в жизни каждого человека, когда тупо сидишь дома, не хочешь никого видеть и не хочешь ничего делать. Понимаешь, что должен встать и идти дальше не смотря ни на что, но сил для того, чтобы встать нету. В очередной раз ты зашел на мою страничку, но в этот раз ты написал, начали общаться, просто так, ни о чем, по началу я думала, что в этом есть какой-то подвох, ведь не так давно, мы не совсем удачно общались с твоим братом.

Привет! Уже почти 3 месяца нашей с тобой классной переписки, наших каких-то планов на какое-то будущее, совместное будущее, но................ но его никогда не будет... Я всегда представляла мужчину своей мечты, думала какой он, всегда хотела что-бы он был похож на моего папу) и ты действительно такой, с тобой я полюбила романтику и цветы, мне хочется всегда слышать и видеть тебя, мне с тобой очень легко и интересно, мысли только о тебе, всегда, где бы я не была и что бы я не делала....... но ничего и никогда между нами не будет, не будет одного утра на двоих, не будет, ничего не будет, никогда, я с каждым днем привыкаю к тебе все больше и больше, и от этого становится только больнее и страшнее, я не знаю как я буду жить дальше без тебя, и меня это сводит просто с ума, когда я слышу, как ты говоришь, я тебя люблю, я становлюсь самой счастливой, я всегда буду любить тебя, всю жизнь, ты достоин, самого лучшего, потому что ты и есть самый лучший, а я, хм........... я просто не достойна тебя, потому что у меня есть Он!!!!!!!!!!!!!

Я люблю его до безумия. Невозможно так как я любить кого-то. Невозможно. ДО БЕЗУМИЯ. Это сумасшествие. Пересматривала его фотки. Я офигеваю. Каждый раз смотрю, и кажется, что вижу впервые. Ну невозможно быть таким идеальным. Невозможно. И все же это так. ЭТО ТАК. Дождись меня, прошу. Мне уже 15. Осталось недолго. Правда. Потерпи. Любимый, родной, обожаемый, милый, добрый, умный, красивый до безумия, до ужаса. Правда, иногда становится страшно. Но чаще всего нет слов. Глаза. Кто-нибудь заглядывал в его глаза? Они как море. Бывают разными, но всегда такие, такие...невероятные, приковывающие, манящие, убивающие, разящие наповал. Я умираю. Мне так кажется. Медленно, но верно. Эти глаза... Ах, эти глаза.КАААК??? Как это возможно, я не понимаю. Почему это так? Потому что я люблю тебя. У меня много доказательств этому. Я их собираю, коллекционирую. Чтобы ты понял. Когда-нибудь. Не убивай меня собой, прошу. Молю. Ты можешь сделать это, я знаю. А ты не знаешь. Но все равно, даже не зная этого, не убивай меня. За что? За что мне такие муки??? Но я согласна терпеть все. Я буду терпеть. Ждать, молиться Богу. Умолять Его. Господи, прошу! Я сумасшедшая. Но я люблю тебя. И это все объясняет.

Привет..я так скучаю по тебе..я не могу больше видеть твоих глаз,сказать те слова которые ты больше не услышишь...ты ведь даже не представляешь как мне тебя не хватает..как мне не хватает твоих нежных рук,улыбки,твоих губ..я знаю что это глупо,но я буду ждать тебя..я знаю что ты сейчас с другой и тебе нет до меня больше дела..но такое ощущение,что это не конец,это просто не должно было так быстро кончится.у меня ведь много поклонников и много тех кто хочет быть со мной,но мне никто не нужен больше..такое чувство что я потихоньку схожу с ума.Я знаю,что ты не первый и не последний,но блин..как ведь трудно мне ты даже не знаешь этого.но пора смириться и жить дальше..без тебя..забыть всё что нас связывало.