Ну, вот и всё. Я решила разлюбить тебя. Наступил всё же тот момент, когда я начинаю понимать, что ты без меня проживёшь совершенно спокойно. Что я значу для тебя? Я тебе не друг. Из статуса хорошей знакомой я выбралась пару лет назад. Любовница? Пошло. И потом, любовница - это нечто постоянное, сродни жене, а мы встречаемся вовсе не регулярно. И непонятно, кому это больше нужно - тебе или мне.

Надоела эта игра в одни ворота, это смахивает на онанизм. Хочется отдать тебе всё, но хочется и получить что-то взамен, а вот с этим уже хуже... Не умеешь ты давать. Ты - замечательный друг, вообще хороший человек, но эмоционально ты беден. Или настолько хорошо прячешь свои эмоции, что даже намека на них не разглядеть. Или же, я тебе абсолютно безразлична. Тем более, тогда зачем это всё?
Ты как вирус гриппа. Я знаю, что заболею, но всё равно встречаюсь с тобой, я не могу тебе отказать (тоже непонятно, почему). И заболеваю, болею и мучаюсь, мечусь в бреду и делаю глупости. Потом это проходит. Организм потихоньку выздоравливает и, поскольку рецидивов нет (ты любишь пропадать надолго), получает иммунитет. Жизнь налаживается. Но... Что у тебя в голове перемыкает, я не знаю, зачем ты появляешься в моей жизни? Но ты появляешься и я опять встречаюсь с тобой. Я же выздоровела, у меня же иммунитет. Но ты как тот вирус, который каждый год мутирует.... И ты опять заставляешь меня болеть и мучиться, подсаживаешь на эту иглу прочно, не держа, но и не отпуская. И так происходит какой уже год? Который раз? Я сбилась...

Всё, я отпускаю тебя. Желаю тебе удачи на дальнейшем пути, я не буду путаться у тебя под ногами со своей никчёмной любовью, создавая тебе помехи в строительстве новой счастливой жизни. Но ты же не уйдешь. Тебе нужно, чтобы я была у тебя в активе, в замороженном фонде, чтобы по первому твоему звонку я бежала, не важно куда - к тебе! Зачем? Ты же не любишь меня? Или любишь, но еще сам не понял? Или отогреться и потешить самолюбие?
Зачем биться в закрытую дверь, если тебе не открывают? Или открывают, но не впускают? И не гонят, но и не зовут?

Я потерялась, но потом нашлась. И пока ты в безопасной дали от меня, я могу порезвиться и помечтать, как я разлюблю тебя и буду спокойно и счастливо жить. Я тебя не вижу и не слышу, и потихоньку, вспоминать о тебе становиться не так больно, образ твой стирается и становиться размытым, как за запотевшим стеклом. Злость и обида проходит. Главное - не смотреть старые фотки и не лазить по твоим страницам. Убрать с глаз долой всё, что напоминает тебя, а лучше выкинуть... Нее, пожалуй, это слишком. Убрать подальше. Заняться чем-нибудь... Танцами. Вождением. Что там у нас еще по плану? Съездить за границу в отпуск. В пьяном виде убирать телефон и не подходить к компу. Н-да... Лучше вообще не пить. А, у нас же вождение! Всё равно, нельзя))
И что дальше? Не отвечать на звонки и сообщения? Нереально... А они будут. Через месяц, два, полгода, год ты всё равно вспомнишь обо мне и будешь опять вытягивать у меня душу. Что же мне делать? Как мне избежать очередной встряски?