Ну зачем ты опять проявился? Ну почему ты мне все это говоришь только теперь? Куда мне деваться, как мне жить, если я уже сейчас не могу не думать о тебе? Что будет дальше, если уже сейчас я отрываюсь от тебя вместе с "мясом"?
И понимаю я всё, что мы уже взрослые, что мы давно упустили возможность быть вместе, если она вообще была...
И вот теперь, когда нас разделяют сотни километров, когда общаться мы можем только по телефону, часами прижимая к себе телефонную трубку, которая становится горячей, от накала страсти с двух сторон, когда мы видимся так редко, что не знаем, что важнее - насладиться друг другом или наговориться всласть, теперь, когда закрывая глаза я вижу перед собой твоё, ставшее таким дорогим, лицо, когда я помню прикосновение твоих рук, твое дыхание, твои губы на моём теле, как будто это было вчера, теперь, когда я потеряла всякий стыд, и готова сесть в поезд по первому твоему зову, только теперь я понимаю, сколько времени мы потеряли...
И я так люблю тебя, но так боюсь сказать тебе об этом. Все наши отношения выглядит вульгарной интрижкой, потому что невысказанные слова витают в воздухе и не имеют веса. И каждый раз, прощаясь с тобой, я легкомысленно улыбаюсь, сдерживая рвущийся стон, сдерживая уже ставшую привычной боль, сдерживаясь, чтобы не зареветь в голос, как баба и не броситься тебе на шею.
И я понимаю, что я не первая и не последняя, задающая эти вопросы. Но решение от этого не становится хоть немного легче.
С ужасом я думаю, что ты тоже можешь жениться... И тогда наши встречи прекратятся, потому что, я не смогу тебя с кем-то делить. Ты вернешься потом, ты всегда возвращаешься, потому что ты - мой, выстраданный, желанный, любимый, родной. Но, сколько боли ты мне причинишь до того момента, когда ты поймешь это?

Сколько раз я старалась тебя забыть, не думать о тебе, жить своей жизнью, которая не соприкасается с твоей. Но ты всегда появляешься и вся моя счастливая спокойная налаженная жизнь летит к чертям. И зная, что потом опять будет боль, опять слезы, я всё равно каждый раз бросаюсь в омут. Что за мазохизм?

Что в тебе такого, почему я не могу удержаться, даже когда я сильно зла на тебя? Что за магнетизм? И почему ты до сих пор один, если тебя так любят женщины? Может быть дело в твоей недоступности? Ты всегда был для меня как звезда на небе - так же прекрасен и так же холоден и недоступен.
И я очень хочу быть с тобой, жду, что ты позовешь меня, но и боюсь этого... Что тогда делать с моей жизнью, которую я так любовно строила и налаживала, ведь я знаю, что не в моих силах отказать тебе? Что будет с людьми, которые не виноваты в моей болезненной привязанности, которые любят меня и не ожидают такого удара в спину?
Что я для тебя? Я не могу понять. Иногда, видя твоё равнодушие и натыкаясь вечно на дистанцию, которую ты выставляешь, я думаю, что это всё блажь и я просто игрушка в твоих опытных руках.
А иногда, слушая твои робкие признания и видя, как ты смущаешься, я думаю, что вот оно, настоящее, а всё остальное - маска.
Но ведь так не может продолжаться вечно? Что-то должно произойти в конце концов?!
Почему ты не можешь исчезнуть из моей жизни? Это будет очень больно, но, наверное, это самое правильное решение.
Только совсем исчезнуть, навсегда. Чтобы я не ждала и не надеялась, что ты можешь придти ко мне, заглянуть мне в глаза и все понять. Понять как я тебя ждала, как я тебя люблю и как я исстрадалась без тебя. И тогда я опять забуду все обещания, которые я давала себе и опять все начнется по-новой...
Нет, наверное, не можешь, потому что пока ты жив, я не смогу быть полностью уверена, а смерти я тебе не желаю.
Я хочу, чтобы ты был счастлив, пусть далеко от меня, пусть с другой, но чтобы тебе было хорошо. Но ты ведь всё равно вернёшься... Ты всегда возвращаешься...