13

Привет. Сегодня 13-ое и сегодня ты этого не прочтёшь, но…
Это тебе.

Не доходят только те письма, которых не пишут.

Знаешь, сегодня понедельник, а уже в среду у меня внутренний экзамен по вождению. Лёгкий мондраж. Казалось, только вчера писала заявление в с просьбой меня принять на обучение.
Я стараюсь (готовлюсь).
Время очень быстро летит, а желание слышать слова твоей поддержки (чувств) становится только больше.
А ведь треть моей жизни можно свести к этой (грёбаной) ситуации.
Точно так же сейчас пролетят эти две (нелёгкие) недели и… Восемнадцать лет, такая взрослая буду (хм…) и такая маленькая.
А знаешь, я всё обдумываю свою (на эмоциях) SMS, отправленную тебе…
Я ведь правда скучала. А идя на встречу с тобой (первый раз этим летом), было и страшно (всё в тайне), и пыталась оправдать себя – (увижу, всё выскажу; живой? молодец!; хватит смелости – обниму) завершить эффект незавершённости, так сказать. Надеялась, что не будет тянуть, но…
Твои скулы, прикосновение руки, секундное,…

<два года назад>
Да. После каждой очередной спонтанной встречи надеется, что больше не будет ни звонков, ни SMS, ни комплементов. <…> «Хватит!».

На экране (своего) телефона? А может через интернет, на компьютере (нетбуке)… Или рядом ты сидишь (со мной), читая это?
С улыбкой, слезами, грустью (на глазах)? С осознанием безнадёжности, надежды или с безразличием?
И какое будет число?
(Какое сегодня число?)

А ведь с самой счастливой улыбкой (искренней), я подъезжала к городу, как проскальзывающие через зрачки деревья, прервались "<наш город>" на белом фоне – твой поворот. Твой и мой поворот на первый поцелуй. Нет, в этот момент я не знаю, что со мной произошло.
Какая немыслимая сила меня потянула к тебе вновь?
И я понимаю, что вот оно – на ладони моё светлое будущее. Без тебя, но… Какой чёрт побуждает в моей голове эти мысли? Прямо как в песне:
«Я очень злой, я очень плохой.
Нет, нет, Ноггано – ты классный!»

P.S. И знаешь, вполне вероятно, что я ещё долго буду писать о тебе. Потому что невозможно остановиться…начав. Пока я пишу, между нами ещё что-то существует. И может, только они (эти письма) удерживают мою реальность от полного рассеивания, и, когда я закрываю глаза и двигаюсь на ощупь, руки мои осязают единственное настоящее, на что можно опереться, - слово о тебе.

14.08.12

Привет, знаешь, я сегодня первый раз за последние пол года проспала работу. Ты слышал меня? Я желала тебе доброго утра.
Ты идёшь ко мне, осуждающе покачиваешь головой
с полу прикрытым взглядом, но идёшь ко мне.
А мне…мне страшно.
И страшно хочется раствориться в твоих объятьях.
Я обнимаю подушку покрепче и выключаю будильник. Ещё чуть-чуть. Ещё пять минут.
Работа сегодня и весь остаток дня будут билеты-билеты-билеты. Уже завтра экзамен.
А как там у тебя дела? Говорят, мобилен теперь вновь.
Прочесть бы твои мысли…

15.08.12

Сдала! Я сдала внутренний экзамен по вождению. Теперь ждём исполнения восемнадцати лет, внешний экзамен и права.

P.S. Когда кто-то исчезает из твоей жизни и ты больше (никогда?) его не увидишь, но ты хотел бы сказать ему то, что не успел, что-то очень важное (или не очень)… Ты берешь бумагу и карандаш… И пишешь письмо (не одно). Оно может быть длинным, а может в одно слово… Ты пишешь тому, кого уже нет (рядом с тобой)… Но не отправляешь, а просто складываешь, закрываешь в ящике, ставишь (самые сложные) пароли… И время стирает чернила (никогда до конца) и ту боль, которая была внутри тебя…

16.08.12

Представляешь, я вышла днём на работу. К трём часам. От «<наш ТРЦ>» и до самой работы за мной шёл молодой человек. Я уже начала идти змейкой (на каждом светофоре переходить дорогу), я забежала в клинику, а он через несколько минут зашёл. Девочки выслушали его печальную историю (он влюбился, по пушинке на ветру нашёл он меня и т.д.) и попросили уйти. Забавно вышло.
Как у тебя-то дела?
А знаешь, твоя фишка вновь сработала – не отвечать на мою последнюю SMS. О чём же ты думаешь? Скучаешь ли ты так же, как я по тебе? Жалеешь ли? А может, окунувшись в рутину работы, произнёс «Ну и что…», махнул рукой, сделал выдох и пошёл дальше?

P.S. Недавно, пересматривая все заметки своего телефона, адресованные тебе (с любовью к тебе), я перечитываю заново кусочек и без тени пафоса понимаю, что писала эти строки ещё счастливой, вдыхая аромат твоих духов, и вновь перечитываю – несчастной. Ещё одна моя жизнь так и закончилась между несколькими заметками в телефоне.

17.08.12

И знаешь, я начала делать то, что хотела. То, что должна была. И то, что, как мне казалось, делать я не в силах.
Я накапливала всё новые идеи в своей голове, заносила свои мысли в эти письма. Я работала сверхурочно, подготавливалась к предстоящему экзамену. Выискивая рецепты новых блюд, я возилась на кухне ночами.
Каждый день я возвращалась в руки другого мужчины, надолго уходила за покупками…
И, по сути, ты не должен быть в моей голове, если бы не эти письма…

P.S. И я только сейчас понимаю насколько это необходимо отпускать сразу тех, кто решил уйти. А ты решил уйти ещё давно.

18.08.12

И в тот день, подойдя к 41 офису, я внезапно почувствовала что-то похожее одновременно на глухую боль, острое удовольствие и пронзительную тревогу. Мне привиделось смыкание твоих объятий на своём теле.
И лишь в этих строках, прикрыв взгляд, преподнося лицо вверх, я точно уверена в своих чувствах к тебе.

P.S. Only you…