Честно, не знаю зачем это пишу... Лучшее выговориться, но в данный момент - некому... А тебе я наверное это все сказать и не смогу, легче написать... Но вот только, как-то, от части боюсь увидеть или услышать твой ответ на это все, а если его и вообще не последует - меня это ранит.
А как все начиналось... Постоянные "хаха", да "хихи"... Честно, я старалась всячески зацепить тебя, как-нибудь привлечь твое внимание. Ты меня сразу чем-то привлек... Сказать, что внешностью - но я на тот момент тебя даже и не видела визуально... Чем-то внутренним? Поведением или манерой общения? Но, ведь, ты и сам прекрасно знаешь, что они у тебя оставляют желать лучшего. А чем? Для меня это до сих пор остается в некотором роде загадкой - возможно именно эта неизвестность меня и привлекает и так "предательски" тянет к тебе!..
Дружили... Дружили... И вот додружились! ((Но так мне показалось) даже нет, не так! Не показалось, а я была на тот момент уверена, что между нами даже что-то и было!)... Даже не смотрела и не предавала значение расстоянию и многим другим дурацким "но"... То, что было внутри - не знаю как описать... О любви - не смею говорить, но вот скучала по-настоящему! Была какая-то дикая ревность, пусть даже и безосновательная.
А потом... Потом я все разрушила... Ты и сам прекрасно знаешь причину. Я пытаюсь забыть то, что было тогда и не вспоминать, но воспоминания сами лезут в голову... И твои слова, кажется никогда не уйдут из моей головы... "...придет время и ты поймешь кто тебе был дорог, но будет поздно..." А ведь, ты действительно прав! И так и есть на самом деле!
Мы прекратили общаться... Ко мне часто в голову закрадывалась мысль написать тебе, но я боялась, что это "будет поздно" уже давно наступило, и ты не захочешь даже просто общаться со мной...
И вот, прошло почти пол года! Я знала, что ты сейчас в армии. Часто тебя вспоминала, пыталась следить за твоими "новостями" через соц.сети, и даже во время нашего НЕобщения пыталась понять - чем же ты меня так привлекаешь?! И вот, все же набравшись силы духа написала... Очень боялась, что ты меня "оттолкнешь" или начнешь "засаживать", но этого не произошло... Слава Богу! Никогда не забуду, как бежала на улицу сломя голову тебе звонить, чтоб никто не мешал... На улице было тепло, а меня черт знает от чего жутко трясло - руки и голос предательски дрожали, боялась сама не известно чего! Мне стыдно, за то что было тогда, почему мы прекратили общаться... Порой забывается, а когда всплывает воспоминание - на душе гадко...
Я не знаю, что со мной происходит! Я ужасно запуталась! Я жутко наивна! Я верю во все твои слова! Коль, я верю! Я подсознательно считаю, что так оно и будет, но где-то внутри сидит что-то, что утверждает мне - что это сказка... И это осознавать само сердце не хочет! У меня постоянно в голове звучит твой голос, твои слова, те наши размышления (которые я считала таковыми, а для тебя возможно просто так)... "Я приеду...", "Вот будем жить когда вместе, тогда я все это зачитаю...", а эти темы по поводу "погулять"... Коль, а ведь я реально во все это верю! Пусть это возможно будет казаться глупым в твоих глазах, но я рисую в голове многое о чем мы говорим, что касается будущего!.. Я искренне по тебе скучаю... Я названиваю по 100500 раз на дню, чем, скорее всего тебя уже раздражаю, но часто слышу эту гребанную тетку, которая трындит без остановки, что "абонент недоступен"... Я затираю до дыр твою стену, хотя тебя то там почти и нет, и никаких изменений там тоже нет, а я читаю-читаю-читаю... Мне безумно мало тебя! Но я конечно же все понимаю... И сегодня, твои слова на тему "игра же это все, ты же несерьезно..." меня очень "ударили"... Именно поэтому я тогда и швырнула трубку... В голове сразу столько мыслей пронеслось и с такой скоростью, но надо было срочно тебе перезвонить, во-первых, чтоб ты не думал, что я обиделась или же там меня это все расстроило, и во-вторых, что больше всего значимо, я боялась, что ты ляжешь спать и сегодня я тебя больше не услышу... Но разговор не задался... Я боялась, что услышишь мои "сопли"... Да, ешкин кот, опять нюни!
Коля, черт возьми, ты мне нужен! Я не могу определиться и говорить что-то о других чувствах, но с необходимостью в тебе я уверена 100%! Я не знаю, что будет когда тебя сейчас переведут... Сейчас, я не хочу даже думать о том, что я могу оказаться вообще полностью отрезанной от тебя... Ощущение, будто бы я буду полностью без рук...

Я иссякла...

А еще я жутко ревную, но это так, к слову... Я прекрасно осознаю где ты, но все эти словечки, про баб - дико выводят! Коль, я уверена, что так просто я тебя не отпущу. Я просто напросто не смогу, так же, как и делить с кем-то... Все зависит от тебя. Надо ли тебе это? Я не знаю... Я только прошу тебя об одном - не ври мне, пожалуйста, никогда... Лучше скажи все так как есть... Пока действительно не поздно.

В голове еще куча всего, что я хотела бы тебе написать, но я лучше уже после этого наберусь храбрости и поговорю с тобой сама... Честно, я даже не знаю, прочтешь ли ты все это или нет. Надо ли тебе это? Но если прочтешь и поймешь все то, что я тут написала, я буду не то что рада - мне будет просто приятно в наивысшей степени, что все же я не зря попыталась излить душу...