Я не знаю, в чем дело. Что с нами происходит? Сначала ты был просто другом, а потом…да, потом получилось так, что я полюбила тебя всей душой. Ты говоришь, что чувствуешь тоже, есть одно "но"… ты живешь в другом городе за несколько тысяч километров. Ты общаешься со многими, в основном с девушками. Да, дико ревную, но не потому, что не доверяю, а потому, что не знаю, как на самом деле ты ко мне относишься. Вроде бы ты и питаешь ко мне нежные чувства, но в то же время неохотно пишешь, даешь мне поводы для ревности (я знаю, что это плохо), ты причиняешь мне боль. Может, я поторопилась, а твои слова ничего не значат. А может, я просто ревнивая истеричка, котора чертовски неуверенна в себе и очень боится тебя потерять. Знаешь, ты очень меня изменил, ведь раньше я была не девушкой, я больше походила на парня. А сейчас я и вправду понимаю, что я чувствую себя как девушка. Прости, если все это кажется тебе бредом. Я просто устала так жить

Султан, родной мой...
Я безумно скучаю по тебе. Уже прошел 1 год с тех пор, как мы с тобою расстались, эти 6 месяцев навсегда останутся в моей памяти и в моем сердце. Я очень сильно привязалась к тебе, не знаю почему, но я никогда так не привязывалась к человеку, как к тебе... Знаешь, ты очень хороший, хоть порой и бываешь грубоватым. Я ОЧЕНЬ СИЛЬНО ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!!
Я так хочу быть с тобой вместе, но увы, это невозможно. Я очень хочу найти человека, похожего на тебя характером. Мне тебя не хватает. Ты самый лучший! Знай, ты в моём сердце НАВСЕГДА!

Прости, прости, прости меня тысячу раз....... Я прошу только прости. Мне больно очень тоже. Я знаю ты будешь переживать, плакать... Мне так жаль. Я думала я была готова расстаться, я думала это будет легче. А сейчас... Я не бросила тебя, я просто сказала, что больше не люблю. Извини меня меня. Мне тоже больно, слёзы не останавливаются и хочется закричать. Я снова и снова вижу как ты уходишь с опущенной головой куда-то в холод.... Мне так жаль. Я теперь одна, мне страшно. Нет тебя больше рядом. Я давно к этому шла, но всё равно так больно. Я очень хочу, чтобы ты был счастлив, я хочу, чтобы ты жил, не ставил меня в центр своего мира. Прости меня, когда-то я любила... Я не знаю, что делать теперь, мы расстались... Это наверное точка. Ты столько хорошего сделал для меня, и прости за всю боль, которую я сделала тебе...

По идее всё хорошо. Стабильно. А значит - не плохо. У меня есть молодой человек. Мы с ним так давно вместе. Но иногда, вечерами, безумно хочется, чтобы рядом был именно ты. Поговорить с тобой о чём угодно, обо всякой ерунде. И хочется обнять тебя. Мне кажется, что именно тогда, я почувствую себя уютно, хорошо, может даже счастливой. Я думаю обо всём этом постоянно. Хочется слышать твой голос, видеть тебя рядом, чувствовать запах твоих духов. Я знаю, что это уже перебор. Я сама начинаю заходить слишком далеко. Но я не позволю самой себе испортить нашу дружбу. Я умею держать свои чувства под контролем.
Я даже не знаю как всё это назвать. Это, скорее всего, необходимость. То есть ты необходим мне каждый день. Когда я не могу пообщаться с тобой, я жалею, что не могу просто взять и позвонить тебе или написать смс.
Мне было необходимо написать это или сказать. Только бы не держать внутри. Хотя, легче не стало. И я знаю, что никогда не дам тебе это прочитать. А если когда-нибудь, я всё же отдам тебе это, значит, с головой у меня стало совсем плохо.

Знаешь,я знаю ,что причинила огромную боль тебе... но я очень сильно люблю тебя.. я вспоминаю тебя с улыбкой..и ты самый любимый человек на всей планете.. я понимаю что мне нет прощения, нет больше твоих звонков и поцелуев тоже не будет.. но ты знай,что лет через 10-15 я все еще буду ждать тебя..буду ждать и всегда приму..когда тебе плохо мне в двойне плохо.. и в твоих звонках я нуждаюсь... я прошу Бога,дать мне последний шанс..я подло поступила..я знаю,что я не раз говорила тебе эти слова..и когда человек предает,очень сложно поверить ему снова и снова.. но ты моя боль,ты мое сердце...и что бы не было ты всегда будешь у меня внутри... я лишь хочу чтобы ты был счастлив..хотя...я знаю,ты очень любишь меня..но мне нет прощения.. попробуй,возможно злость твоя пройдет и ты забудешь меня..но я буду другой..я буду меняться..я все сделаю ради тебя...и в этот Новый год я снова буду одна..и буду загадывать желание,вернуть тебя... каждую ночь я молю бога о том,чтобы он еще хоть когда нибудь связал нас вместе..чтобы в будущем появилась все же маленькая копия тебя... моя семья всегда ждет тебя,Куан..и пусть это письмо прочитает весь мир,я не стыжусь за мою любовь.

привет. как ты? сумел забыть? нашел в себе силы? я - нет, но нахожу силы чтоб врать что забыла.
я не знаю, что меня в тебе так зацепило. я вижу твои недостатки. я не знаю, почему мне наплевать на них. не понимаю себя, не верю себе. это абсурд и бред, этого не может быть. но прошло 9 месяцев как я не видела тебя и все то же.
я бы хотела встретиться. наверное это бы что-то исправило. я бы посмотрела, поняла что ты не тот кого я выдумала и успокоилась. но мы никак и нигде не можем пересечься. а специально идти к тебе я боюсь. ты мне даже дверь не откроешь - тебя удар хватит, если я приду.
нам надо было поговорить. не так как это было - по телефону. а нормально, лицом к лицу. чтоб видеть глаза друг друга, чтоб нельзя было сбежать.
мне больно.
ты говорил, что ты мне не веришь - что я люблю. а я не верю тебе - что ты не верил. я думаю, что ты меня разводил, боялся сказать, что тебе пофиг. потому что не бывает чтоб так сразу все сошлось внутри, чтоб вот так хорошо с тобой - и взаимно. чтоб ты и я - вместе. это правда. я гнала тебя потому что сама боялась.