Прости, прости, прости меня тысячу раз....... Я прошу только прости. Мне больно очень тоже. Я знаю ты будешь переживать, плакать... Мне так жаль. Я думала я была готова расстаться, я думала это будет легче. А сейчас... Я не бросила тебя, я просто сказала, что больше не люблю. Извини меня меня. Мне тоже больно, слёзы не останавливаются и хочется закричать. Я снова и снова вижу как ты уходишь с опущенной головой куда-то в холод.... Мне так жаль. Я теперь одна, мне страшно. Нет тебя больше рядом. Я давно к этому шла, но всё равно так больно. Я очень хочу, чтобы ты был счастлив, я хочу, чтобы ты жил, не ставил меня в центр своего мира. Прости меня, когда-то я любила... Я не знаю, что делать теперь, мы расстались... Это наверное точка. Ты столько хорошего сделал для меня, и прости за всю боль, которую я сделала тебе...

По идее всё хорошо. Стабильно. А значит - не плохо. У меня есть молодой человек. Мы с ним так давно вместе. Но иногда, вечерами, безумно хочется, чтобы рядом был именно ты. Поговорить с тобой о чём угодно, обо всякой ерунде. И хочется обнять тебя. Мне кажется, что именно тогда, я почувствую себя уютно, хорошо, может даже счастливой. Я думаю обо всём этом постоянно. Хочется слышать твой голос, видеть тебя рядом, чувствовать запах твоих духов. Я знаю, что это уже перебор. Я сама начинаю заходить слишком далеко. Но я не позволю самой себе испортить нашу дружбу. Я умею держать свои чувства под контролем.
Я даже не знаю как всё это назвать. Это, скорее всего, необходимость. То есть ты необходим мне каждый день. Когда я не могу пообщаться с тобой, я жалею, что не могу просто взять и позвонить тебе или написать смс.
Мне было необходимо написать это или сказать. Только бы не держать внутри. Хотя, легче не стало. И я знаю, что никогда не дам тебе это прочитать. А если когда-нибудь, я всё же отдам тебе это, значит, с головой у меня стало совсем плохо.

Знаешь,я знаю ,что причинила огромную боль тебе... но я очень сильно люблю тебя.. я вспоминаю тебя с улыбкой..и ты самый любимый человек на всей планете.. я понимаю что мне нет прощения, нет больше твоих звонков и поцелуев тоже не будет.. но ты знай,что лет через 10-15 я все еще буду ждать тебя..буду ждать и всегда приму..когда тебе плохо мне в двойне плохо.. и в твоих звонках я нуждаюсь... я прошу Бога,дать мне последний шанс..я подло поступила..я знаю,что я не раз говорила тебе эти слова..и когда человек предает,очень сложно поверить ему снова и снова.. но ты моя боль,ты мое сердце...и что бы не было ты всегда будешь у меня внутри... я лишь хочу чтобы ты был счастлив..хотя...я знаю,ты очень любишь меня..но мне нет прощения.. попробуй,возможно злость твоя пройдет и ты забудешь меня..но я буду другой..я буду меняться..я все сделаю ради тебя...и в этот Новый год я снова буду одна..и буду загадывать желание,вернуть тебя... каждую ночь я молю бога о том,чтобы он еще хоть когда нибудь связал нас вместе..чтобы в будущем появилась все же маленькая копия тебя... моя семья всегда ждет тебя,Куан..и пусть это письмо прочитает весь мир,я не стыжусь за мою любовь.

привет. как ты? сумел забыть? нашел в себе силы? я - нет, но нахожу силы чтоб врать что забыла.
я не знаю, что меня в тебе так зацепило. я вижу твои недостатки. я не знаю, почему мне наплевать на них. не понимаю себя, не верю себе. это абсурд и бред, этого не может быть. но прошло 9 месяцев как я не видела тебя и все то же.
я бы хотела встретиться. наверное это бы что-то исправило. я бы посмотрела, поняла что ты не тот кого я выдумала и успокоилась. но мы никак и нигде не можем пересечься. а специально идти к тебе я боюсь. ты мне даже дверь не откроешь - тебя удар хватит, если я приду.
нам надо было поговорить. не так как это было - по телефону. а нормально, лицом к лицу. чтоб видеть глаза друг друга, чтоб нельзя было сбежать.
мне больно.
ты говорил, что ты мне не веришь - что я люблю. а я не верю тебе - что ты не верил. я думаю, что ты меня разводил, боялся сказать, что тебе пофиг. потому что не бывает чтоб так сразу все сошлось внутри, чтоб вот так хорошо с тобой - и взаимно. чтоб ты и я - вместе. это правда. я гнала тебя потому что сама боялась.

Я не думала что я могу так любить и так терпеть боль,ложь и унижения!!! Если именно в этом сила любви,то я больше никогда никогда не хочу любить!!! 2 года жизни в раю с любимым мужчиной...Ты был для меня всем,мы вместе воспитывали мою дочку, ты за моей спиной учил называть себя ее папой!!!! Как так можно? А потом 9 месяцев ада,бесконечного,дико больного,рянящего ада!! Ты не появлялся дома неделями,придумывал разные отговорки о работе,а сам уже жил на 2 семьи! Да именно семьи,так я верила что у нас семья,а ты ,видимо,просто позволял мне в это верить. Я всегда была сильная,смелая,независимая,но ты из меня сделал тряпку...Не могу простить тебе твоей трусости...Никогда не забуду твои 2 последние смс...7 января"моя маленькая рыжая фея,я очень скучаю по вам мои девочки,скоро вернусь и все будет у нас хорошо. Люблю.", 14 января"Настя не звони и не пиши мне больше ,мы расстаемся!" Не прощу,никогда слышишь,НИКОГДА!!!
Я полюбила настоящего мужчину, а рассталась с тряпкой,которой страшно сказать о расставании в глаза!!

Опять жизнь бьет и очень больно. слова сказанные подруге, уже бывшей, оказываются сказаны тебе в подходящий момент. И вот она - мужская гордость- начинает цвести бурным цветом. теперь будет так, как хочешь ты и нет больше МЫ, есть чужие люди. И нет больше всего, что было вместе: ни горя, ни радости, ни побед, ни поражений! А главное - нет меня. Странно, вроде руки здесь, ноги тоже, да и голова на месте, и сердце, сердце оно тоже есть - ведь оно болит так сильно, что забываешь, как дышать. А на самом деле ничего нет: ни прошлого, ни настоящего, ни будущего. И меня нет, есть огромная черная дыра, в которой только боль, обида, непонимание. Да, я во многом виновата сама, осознаю, но ничего не вернуть, не простить, не понять. И нет сил бороться и только сын заставляет жить, о чем-то думать, что-то делать. Но это выжженная пустыня, в которой нет жизни. А он, он строит планы на будущее, верит, что там, где нет меня будет хорошо. Пусть будет ему хорошо, пусть мои слезы будут прощением и искуплением всех его поступков. Господи, дай мне сил вынести то, что я не могу изменить!
Я не могу, и я устала.
И я хочу немного отдохнуть.
А отдохнув, начну я все сначала:

Пишу не потому что хочу сделать хуже, а потому что помню все. Мне посоветовали этот сайт и немного помогает. Говорят напиши что не можешь высказать и станет легче. так вот вчера я вспомнила как мы с тобой гуляли, как ходили в парк кататься на каруселях как сидел со мной во дворе катаясь на качелях. Просто знаешь воспоминания о первом парне всегда остаются и я стараюсь их показывать очень редко. Жаль что нельзя переиграть время. когда я была с тобой я была очень счастлива. Прошло достаточно времени как мы с тобой расстались. Я понимаю что мы расстались из за моего характера. Я бы отдала все лишь бы сейчас было как раньше. Мы дети которые мечтают слишком много. Я знаю ты уже не вернешься, и как раньше уже не будет(((. Ты наверное нашел себе девушку, а я одна. Наверное мне тебя никто не заменит(. Если ты сможешь прости меня мой дурацкий характер, привычки и прочее. Надеюсь ты меня простил. Просто знай что я иногда о тебе вспоминаю. ПРОСТИ МЕНЯ!!!!!!!!!!