привет. как ты? сумел забыть? нашел в себе силы? я - нет, но нахожу силы чтоб врать что забыла.
я не знаю, что меня в тебе так зацепило. я вижу твои недостатки. я не знаю, почему мне наплевать на них. не понимаю себя, не верю себе. это абсурд и бред, этого не может быть. но прошло 9 месяцев как я не видела тебя и все то же.
я бы хотела встретиться. наверное это бы что-то исправило. я бы посмотрела, поняла что ты не тот кого я выдумала и успокоилась. но мы никак и нигде не можем пересечься. а специально идти к тебе я боюсь. ты мне даже дверь не откроешь - тебя удар хватит, если я приду.
нам надо было поговорить. не так как это было - по телефону. а нормально, лицом к лицу. чтоб видеть глаза друг друга, чтоб нельзя было сбежать.
мне больно.
ты говорил, что ты мне не веришь - что я люблю. а я не верю тебе - что ты не верил. я думаю, что ты меня разводил, боялся сказать, что тебе пофиг. потому что не бывает чтоб так сразу все сошлось внутри, чтоб вот так хорошо с тобой - и взаимно. чтоб ты и я - вместе. это правда. я гнала тебя потому что сама боялась.
а ты говорил, что больше так не можешь. а сейчас можешь? сейчас, когда ты не видишь меня, у тебя все хорошо? и где была правда - когда тебе было больно или когда ты слал меня через две недели? ведь ничего не изменилось тогда, две пустых недели. ты просто нашел работу. ладно, просто тебе не надо было. если б было плохо, ты бы уже хоть как-то пинганул меня. 9 месяцев все-таки это долгий срок чтобы терпеть. это все понятно. и от этого мои чувства оказываются совершенно бессмысленными.
не укладывается в голове - куча времени, потраченного в никуда. в мысли о тебе. я бы рада выкинуть их, но они не выкидываются. я смеюсь над собой, мирюсь с собой. но на самом деле мне стыдно. мне бы хотелось, чтоб мои чувства тебе пригодились. но вряд ли стоит на это рассчитывать.
как ты? я не видела парней умнее тебя. расскажи чем живешь. улыбнись еще хоть раз. многие у нас на работе до сих пор думают, что ты не умеешь улыбаться. скажи как аспирантура, как работа. как вообще. мне не хватает общения с тобой. и да, блин, многие на работе думают, что ты не умеешь разговаривать.
а я пересела. чтоб не видеть, что на твоем месте сидит другой человек. другой человек похож на тебя внешне и немного характером. мы с ним работаем на одном проекте - я менеджерю, он девлидит. у меня 11 человек команда - ты все таки был не прав, я хороший пм. мы с ним проводим синкапы с клиентами и чуть-чуть сроднились. и каждый раз, подходя к его рабочему месту, мне как-то странно.
я ругаю себя за то, что помню тебя и так же тепло отношусь как и раньше. я должна разочароваться в тебе и забыть, но я не могу это сделать искусственно. мне почему-то кажется что тебе правда было больно и ты послал, потому что надо было уходить. потому что невозможно было то, чего ты хотел. и ты боялся, что передумаешь. и надо было разрубать. и, блин, ты был прав. поэтому так.
но я боюсь верить. ведь все проще - просто, тебе это мое отношение не нужно.
у меня все хорошо. вообще снаружи все намного лучше чем внутри.
прости меня. я не знаю как назвать то что я чувствую к тебе. но как ни назови, оно не проходит и такое же как и раньше. можешь не верить.
я бы хотела быть с тобой, я бы все бросила. но не могу даже позвонить - боюсь потревожить. мне надо увидеть тебя и попытаться все рассказать. чтоб ты понял. но наверное не в этой жизни. пусть у тебя все будет хорошо. пока.