Ненавижу за то, что оставил четыре года назад...
Что ты резал мое сердце как ножом после, на протяжении двух лет...
Что уехал и ничего о тебе не известно...
Что больше не могу тебя увидеть...
Что нашел её, живешь с ней, стал тряпкой, подстилкой, ведь она тебя так называет, посылает, а ты с ней.. зачем и почему? Я не верю в то, что любишь её!
Что унизил...
Что сделал меня такой сильной... Что кого-бы я сейчас не встретила, они слабее меня, я их уничтожаю...
Что в каждом парне ищу тебя, не могу никого полюбить, потому что не могу найти такого же сильного, с такими же светлыми глазами, с таким же сильным красивым телом, такого же - кто бы был сильней меня, заткнул меня, мог меня успокоить...
Ненавижу за то, что снишься мне, постоянно снишься!
Что я твоя собачонка, ждущая что ты придешь и я покорна припаду к тебе...
Что ты первый, что самое прекрасное что когда-либо со мной было это наш первый незабываемый раз...
Ненавижу за то, что с тобой ощутила настоящие пять минут счастья, ведь именно ощущение счастья длиться не более пяти минут...
Ненавижу за то, что отнял мое сердце!!!

Привет, малыш... Я не знаю, почему так называю тебя в этом письме. Ведь ты не уже не мой малыш.. а может, никогда им и не был Наша сказка закончилась,так и не успев начаться. Я слишком не ценила то,что имею. Тогда мне казалось,что ты никуда не денешься, что это навсегда. Я переносила на наши отношения свое прошлое, свой прошлый шаблон отношений. Я забыла, что у человека должно быть личное пространство. Я слишком многого от тебя требовала. И слишком рано. Ты лишь начал ухаживать,а я уже в уме мысленно нас поженила)) грустно улыбаюсь. Сейчас я понимаю, что после 6 лет предыдущих отношений, моей задачей было помочь тебе отойти от них, от бывших обид, забот, воспоминаний и грусти. Подарить тебе тепло и ласку. А я ревновала, ругала, отчитывала. Блин, я скучаю. Мы были вместе месяц, а знакомы с детства. И уже который месяц я не могу перестать грустить о тебе и вспоминать. Я не хочу никаких отношений с другими. Я не вижу достойного и интересного человека. Хотя после других моих отношений длиной в два года я с удовольствием знакомилась и ходила на свидания. Собственно,так я и встретила тебя.

"Здравствуй! как дела? как ты? как твоя учеба? как в америке?" это всего лишь то что я хочу спросить тебя, просто поговорить с тобой. Я так скучаю по тебе мой самый дорогой и любимый, меня разрывает во всю, разрывается сердце. так хочу к тебе. но я сама виновата во всем, что потеряла тебя... я просто не осознавала все эти 4 месяца что ты тот самый единственный, неповторимый. я глупо искала в тебе недостатки, всегда! я недооценивала тебя, но я сходила с ума когда уткнувшись к тебе в шею, нюхала этот неповторимый запах, когда мы держались за руки( а мои руки такие хрупкие а ты был сильным) и так нежно обращался со мной, когда обнимал меня крепко крепко(особенно в последние дни) как будто знал что мы расстанемся, разойдемся, когда страстно целовал меня, я так хотела тебя как и ты меня... я так ужасно скучаю по тебе,жаным.так хочу к тебе, поцеловать тебя, посмотреть в эти самые красивые и родные глаза. но во всем виновата Я сама! Я разрушила эти отношения, обидев, бросив тебя, плохо поступила с тобой.

Прости меня за всё хоть я ни в чём не виноватая но я и правду тебя люблю а ты ушёл с моей жизни внезапно.....А это ведь больно....всё это время из нашей сори была самая худшая в моей жизни когда я тебя вижу я про всё на свете забываю а ты когда меня у тебя 0 эмоций..это очень больно....ты был самым любимым кусочком моей жизни!

Дорогой мой Кисуля!
Это чувство часто называют наваждением. Оно всепоглощающе, оно парализует волю и разум. Оно заставляет трепетать сердце и дрожать коленки. Его ищут, к нему стремятся и от него хоронятся, как от чумы. Его часто принимают за любовь, но это еще не любовь, это – влюбленность.
Думаю, все началось очень легкомысленно. Тем не менее, я не могла предположить, что это знакомство окажется таким значительным для меня. За последние пол года не появилось ни одного человека, с которым мне было бы так же легко, так же интересно, так хорошо, как с тобой. Я привязалась к тебе.
Трудно писать, правда... Главное, чтобы ты понял меня правильно. Я дорожу тобой, как никем другим, думаю, ты меня простишь за эту проведенную ночь вместе с тобой, рядышком, смотря в глаза, друг другу, чувствовать дыхание при каждом прикосновении.

Как я устала... Устала ждать когда ты меня полюбишь... больше года встречаемся,а я всё еще жду этих заветных слов. Как ты объясняешь,больше никогда не полюбишь,чтобы не сделали больно...что ставишь себе барьер. Да невозможно это. Всё бывает хорошо,я счастлива,мы не ссоримся.. Но тут тебе что то приходит в голову и ты начинаешь скандал...как тебе кажется из за моих косяков. Да вернее меня еще на свете не было... Не веришь что я тебя люблю, да какое ты право имеешь....знаешь же что первый раз полюбила, всем сердцем.Я против матери пошла ради тебя... А ты не ценишь,считаешь что ради тебя всё должно быть... Против себя пошла...а тебе насрать... Ты только любишь гнобить меня и унижать...
Перейдём к материальному...ну правда,накопилось... Обидно за 15 месяцев отношений получить 2 розы,китайские часы и набор шампуней... Я же делала далеко не дешевые подарки,и причем каждый месяц. Ты если не собираешься дарить,то хотябы не обещай чтобы я не надеялась даже... Была годовщина отношений... "Да,я подарю тебе огромный букет и кольцо или кулон,как мы и договорились"...ага...как то не увидела я этого... Да что уж там... на день рождения ты даже просто не сказал "Поздравляю,милая"...