Юр, ты просишь доказать тебе, то что у меня в С**** никого не было. Я не знаю как это можно сделать… я не знаю, как можно доказать то, что я люблю одного тебя. Чтобы я ни делала, что бы я ни говорила, ты всё равно мне не веришь. Ты всё равно веришь своему другу, а не мне…
Знаешь, когда мы расстались, ни дня не прошло, чтобы я не вспомнила о тебе. Утром…днём…вечером…. всегда в мыслях один ты. Для меня, каждый день был мученьем, каждый день для меня ничего не значил, и был серой копией предыдущего… Я пыталась, забыть, но не смогла. Хотела удалить номер, но я этого не сделала, да и отношения в одноклассниках убирала не я… Дав своей подруге свой логин и пароль, я попросила её убрать отношения…сама же сделать этого не смогла.
Мне было сложно понять, почему так всё вышло. Девчонки пытались меня успокоить, но я их не слушала. Каждый раз я хотела позвонить, или написать, но не делала этого, так как боялась, что ты не ответишь или вновь пошлёшь. Каждый раз, когда на телефон приходило смс, я всегда надеялась что это ты… но ты не писал… и вот потом я всё таки осмелилась тебе позвонить. Когда я поговорила с тобой, ты не представляешь, как я была этому рада. В моём сердце появился лучик надежды. Потом мне все говорили, не пиши, не звони ему, гордость должна быть, но я же плевала на эту гордость… Я продолжала тебе звонить, писать узнавать, как дела. Я надеялась, что смогу всё вернуть, что всё наладится и будет, как прежде. Шло время и вот мы всё таки помирились, но проблема осталась….ты мне не веришь, ты думаешь, что про отношения с другим парнем это правда.Хотя это всё не так. Это всё ложь. У меня не было никого в С*****. Мне многие предлагали встречаться, но я всем отказывала. Всем отвечала «извините, но у меня есть парень, которого я люблю»… да именно люблю. Я и в правду тебя люблю…
Знаешь, а ты то мне нравился ещё до того, как мы начали встречаться. Когда я только приехала сюда, я сразу обратила внимание на тебя, но когда я спросила у девчонок про тебя, мне сразу сказали « ты чего он тебя младше, да и любит уже одну девчонку…» я потеряла надежду… но потом, когда мы познакомились зимой возле горки ( о господи, думаю мне вообще следует это забыть… какой позор =D) я стала надеяться. Стала пытаться больше с тобой общаться. Брала у тебя диски ( хотя ни одного фильма на них так и не посмотрела), как-то пыталась поддерживать общение, но всё было зря… со временем я поняла, что всё равно ничего не получится...
Начались летние каникулы, я тебя вообще не видела, чувства приутихли… но когда я тебя увидела с Кириллом на проводинах, не знаю зачем, но я позвала вас с нами… чувства опять всплыли… да и с Пашой я стала целоваться, только чтобы посмотреть на твою реакцию. Тебе было всё равно… потом ты ушёл. Флиртовать с Пашей толку уже не было. Я пыталась уйти от него, но он же настырный… потом когда я ушла с вами, я хотела поговорить с тобой, но не осмелилась… и вот потом мы всё-таки с тобой разговорились, и ты сказал фразу « Ты мне нравишься, и давно уже нравилась…». Помнишь, после того как ты это сказал, я от вас убежала? А убежала я не из-за Паши, а из-за обиды… мне было ужасно обидно от этой фразы… Ведь сказав, ты это давно, мы были бы вместе. Я бы быть может, смогла остаться в школе и не уезжать в С****. Но нет, ты молчал. Потом вы меня нашли и я обняла тебя… вот тогда то меня понесло. Я не знала радоваться ли мне или грустить. Я не могла понять правда ли это всё, правдивы ли все твои слова или же это всё так, по пьяни… я всё помню, что ты мне говорил… помню, что я говорила… помню я тебя спросила, « а ты готов ли к тому, что я уезжаю? Ты должен понимать, на что идёшь. Я, уеду на учёбу, буду тут в раз в неделю, и ты не будешь знать, что я там делаю…» ты ответил, что ты понимаешь, на что идёшь… ты, знаешь, что это будет сложно, но ты мне доверяешь…». На утро я надеялась, что мы увидимся и всё что произошло вчера, окажется правдой… потом когда мы всё таки встретились, и было всё нормально, моему счастью не было предела…
А помнишь, когда я предложила расстаться второй раз? Причина была в том, что я боялась, что так всё выйдет… что, в конце концов, ты не будешь мне доверять… Спасибо сестре, что она у меня такая настырная. Если бы она тебя не уговорила пойти поговорить со мной, кто знает, помирились бы мы тогда… когда ты ко мне подошёл, то спросил «почему я предложила расстаться?» я тебе пояснила, что это всё слишком сложно. Потом я всё таки задала свой вопрос « будешь ли доверять? Будешь ли верить мне?» ты сказал, что да…
А сейчас? Сейчас что? Ну, если и было это фото… на нём я же не целовалась ни с кем… Не стояла в обнимку… Кто знает, может это мой однокурсник был. Если бы и был кто, я бы не смогла вести двойную жизнь. Я не такой человек. Я не могу обманывать дорого мне человека. Человека, который мне дорого, которого я люблю… которому я сама то доверяю и готова пойти на многое что бы быть с ним…человека, от прикосновения которого у меня мурашки по телу, замирает сердце. Я ни к кому ещё не испытывала таких чувств… да раньше нравились пацаны, но не так…это совсем другое. Им я не доверяла. Держала от себя на расстояние… но не с тобой. С тобой же я веду себя по другому… я наоборот хочу с тобою быть ближе. С теми пацанами я бы никогда не легла полуобнаженная в одну кровать… во первых стыд бы мучил…да и вообще как-то не по себе было бы… но не с тобой. С тобой такого нет. Ладно лечь… ну уж точно не уснуть… уснуть полуобнаженной в одной кровати с пацаном. Может для многих девчонок это нормально, но точно не для меня… но с тобой же для меня это кажется вполне нормальным... тебе я готова позволить многое.
Я ни капельки не жалею, о том что летом не уехала в П****, хотя меня туда звали. Посёлок детства, в котором я не была год. Но я же выбрала остаться в К*****… но я не жалею. Ведь благодаря этому я теперь с тобой… благодаря этому я теперь знаю, что такое любовь и какого любить…
Юра…я очень люблю тебя. Без тебя моя жизнь была бы самой пустой и невыносимой…. А с тобой жизнь наполнена радугой эмоций и солнцем оптимизма. Я люблю тебя. Люблю так, как никогда и никто. И хочу, что бы ты верил мне..