Я уже большая девочка, говорят, что 25 лет это возраст. Смешно, время идет, а я все не меняюсь. 5 лет назад я тебя узнала, узнала и полюбила без памяти. Ты тогда казался мне взрослым, надежным - очаровал меня с первого взгляда. Внешность твоя заурядна но можешь расположить к себе любую девушку. И я капитулировала, сдалась почти без боя! 2 года мы встречались, ты то приезжал, то пропадал, много работал, а межу делом очаровывал мимоходом молоденьких девчушек и дурачил меня. Я ревновала, ненавижу эту ревность, с ума сходила. Помню, сидела на подоконнике и смотрела в окно ночами, ждала тебя. А ты обещал, но частенько не держал свои обещания. Я замирала, когда слышала хруст гравия и машину, подъезжающую к моему дому. Неслась на всех парах наводить красоту, слушала шум лифта и о Боже, как же я была счастлива, когд ты приезжал! С какой любовью я готовила для тебя еду, я парила на крыльях любви, я первый раз в жизни по-настоящему полюбила. Ты был очень милым, но когда уделял внимание другим девушкам и я была тому не раз свидетелем - как же мне было больно, сердце разрывалось от щемящей тоски! Я плакала по ночам сидя все на том же подоконнике. понимала, что так нельзя, а поставить точку сил не было. Мы расставались, сходились, а потом стали жить вместе. О как я была счастлива!!! Но ты продолжал задерживаться на работе, я узнавала от знакомых, что ты то в одной компании гуляешь, то в другой. Со мной же все больше дома. А я так хотела, чтобы нам было хорошо вместе. А потом мы расстались. Ты мучил меня своими интрижками, а я тебя дикой необузданной реностью. И вот прошло еще 3 года. Ты хотел вернуться, я не позволила. стала встречаться с другим, все было неплохо, но я понимала, что это не мой человек. И вот сейчас ты снова появился в моей жизни. Я увидела тебя, только увидела и поняла, что опять пропадаю, падаю в омут любви, ревности, обмана и разочарования и нет мне спасенья. Оказалось, я все такая же малышка и вемя ничему не учит и не лечит. Но я не верю тебе, я больше не верю. Жестокая наверное: по человеку, с которым провстречалась 3 года и большую часть времени жила с ним - даже не скучаю, а вот о тебе теперь думаю каждый день, сумасшествие какое-то. Руки дрожат, сердце ступит как у зайчонка, вижу твою машину и просто схожу с ума. Я смотрела в твои голубые глаза и понимала, что ты принесешь мне только боль, но как же мне хотелось этой боли. Сейчас я одна и ты и тот другой отошли от меня. Я прошу тебя, не тревожь воспоминания, не повторить нам. Все пошло прахом, стоило тебе лишь появиться в моей жизни. Люблю тебя, но умоляю, уходи, забудь.