Я тебя люблю, но это уже наверно не имеет значения...

Я хотела отдать тебе всю нежность всю любовь, хотела быть рядом, почувствовать твое тепло, прикосновение нежных пальцев, попробовать на вкус твои губы.. но к сожалению не случилось, и возможности больше у меня не будет… о чем я очень жалею.

Возможно, я разрушила наши отношения, своим чертовски вредным характером, капризами и ссорами, если бы все можно было вернуть назад, если бы я умела подчинять время, я бы все исправила, я бы не делала тех ошибок, даже если бы мне было, неприятно я бы не видала этого, я бы очень тебя любила, что бы ты тогда понял что только я буду тебя так любить. Что никто другой тебя так не полюбит. Если бы была встреча, я бы доказала тебе что не мои слова и чувства не пусты… Целовала бы тебя так как бы в последний раз, любила бы так как будто только ты существуешь на земле. Как жаль что не чего этого не произойдет.

Рядом с тобой мне было очень хорошо, я была счастлива. К этому быстро привыкаешь… а теперь мне очень плохо ломает изнутри. Ты для меня был очень важен. В голове и в сердце только ты, хочу убежать от боли и мыслей, что тебя больше не будет, что ты мне не скажешь теперь нежных и теплых слов. Что не я буду рядом с тобой, а со временем другая, будет тебя обнимать, целовать , засыпать с тобой рядом. Не хочу жить…

Если бы ты меня позвал… честно я бы бросила все, все обиды этот бред я бы бросила все и была бы с тобой, была бы только твоя, и никогда бы тебя не обежала. Но твоя гордыня, и не желание что то менять не позволит тебе сделать этого.

Когда мы с тобой встретились начали общаться, честно я не думала что ты сможешь затронуть меня, для меня был это приятный флирт, когда я тебе рассказала, ты почему то дал мне поверить в том что , что я могу быть счастливая, что меня могут полюбить, что найдется человек, которому я буду нужна именно такая. С своими недостатками, сложным характером… и я подумала а вдруг и в самом деле, он сможет меня полюбить, сможет быть рядом, вдруг он не побоится препятствий и сложностей… Но к сожалению, реальная жизнь ставит нас на место, и мои мечты так и осталась мечтами. И в ответ я получила очередную пощечину… нет не находиться человек который хочет и может меня полюбить, который будет рядом и которого я буду любить. Полюбить то смогла… вот толку что делать теперь с ней, если кроме меня она никому не нужна?

Не нужно меня только жалеть, я пишу тебе не для этого, просто в последний раз сказать то что я уже не смогу тебе сказать никогда. И почему жизнь так жестока, и почему осознаешь ошибки, но изменить не чего нельзя, хочешь вернуть исправить, а дверь закрыта, и уже назад тебе не впускают.

Знаешь наверно забыть тебя я все же не смогу. Просто постараюсь убрать все то что мне напоминает о тебе, что бы убрать эту боль, которая не дает мне спать, и приносит мне не выносимую душевную боль. Странно пришла к интересному выводу, физическую боль намного легче перенести, чем душевную, выпил обезболивающего и все. А таблеток от душевной боли никто не придумал.

Милый мой мальчик, обнять бы тебя на прощание и поцеловать, эх бы за это я сейчас многое отдала. Милый мой любименький…

Но не смотря не на что, я не жалею что ты был в моей жизни. Пусть не долго, пусть боль и печать будет долго обжигать мне сердце. Зато ты был и мне было хорошо, я чувствовала себя бабочкой, было вдохновение, желание жить, дышать, ведь как ты сам сказал, было и хорошо ,и хорошего было не мало.

Как больно милый, и как я не хочу тебя отпускать… Ты так нужен мне… очень нужен. Только вот я тебе больше нет. Прости меня милый, я пока не знаю как я это переживу, но думаю как то переживу, время пройдет, и время смягчит и чувства и боль.

Если я не могу не чего изменить, то мне придется смириться с тем что выбрал ты. Я отпускаю тебя. Пусть хотя бы у тебя все будет хорошо. А я исчезну из твоей жизни, и больше не когда не напомню о себе. Прощай…