Знаешь, я даже не понимаю, как я могла влюбится в тебя. Я искренне не понимаю! Ведь в последнее время наше общение превратилось в одно ожидание. Я жду... жду ответа... Кажется, что тебе уже плевать на меня. Мне много раз так казалось. Я даже начинала тебя ненавидеть, честно. И вот, когда я уже почти... Ты возвращался. Писал мне. И я снова та счастливая девочка.
Сейчас меня уже ничего не радует. Я не могу сказать, что твои сообщения меня больше расстраивают. Не могу.
Один раз я на дурную голову уже попросила тебя не писать. И ты согласился... Почему-то я ожидала другого. Даже немного разочаровалась. Но... чего я ожидала... Мы ведь друзья. Ничего более. А может и менее.
Знаешь, если мне не напоминать, я буду считать себя не нужной. Снова ты будешь выслушивать мои истерики. Просто почаще говори, что мы хотя бы друзья. Что ты хочешь со мной общаться, что я нужна тебе...
Я всегда буду волноваться за тебя, даже, если говорю обратное. Мне было до безумия приятно, когда ты говорил, что все хорошо, успокаивал.

Тебя не было дома, а я тебя ждала в твоём парке (образно говоря). Видимо многое на меня наволилось, под этим давлением+тебя нет(не так страшно) я попёрлась туда. Я хотела побыть одна, мне нравится это место. Странно, я первый раз была одна, обычно я с кем-то гуляю, но сейчас у меня нет друзей, вообще нет(мужчины меня не интерисуют, подруги завитницы и предательницы). Я целый вечер там пробыла, три раза со мною даже пытались знакомиться сказали я очень красивая... Но вот не для тебя. Какая же я дура всё-таки я же тебе не нужна и не была нужна. Ты живёшь привычной жизнью и не самая она у тебя поршивая. Так больно наблюдать за своей жизнью она ведь как на ладоне. Это твоя жизнь и кто-то был прав мне нет в ней места и не будет. Но как забыть тебя... Это не возможно. Жаль у нас ценности разные в жизни, ты ценишь совсем другие вещи... Что ж живи

У меня было не ладно в семье. В это время я познакомилась с девочками не самыми благополучными, но я была рада чтоб хоть кто-то был со мной. Они втянули меня в него. Но они тащились от него как от мужика, его внешности и тела ,я же видела в нём что-то большее ,одним словом он был для меня кумиром ,но не как для других увлеченим, страстью от нечего делать он мне реально был нужен и помогал мне но как артист и кумир. По сути человек влюбляется один раз в жизни по настоящему. Я не дурочка поэтому могу сказать с уверенностью. что в него никогда влюблена не была, а как мужчина темболее он меня не привлекал и не привлекает. Наоброт , у меня к нему даже какое-то отвращение. Господи, когда человек не нравится, это так.

При виде тебя чуть падаю в оморок, когда говорю с тобой всё время в напряжение, стыдно смотреть на твои фотои видео, а твой образ или силует - нет ничего роднее и дороже. Это состояние напряжение, не можешь есть, спать, хотеться здохнуть, от других тошнит, становишься больным и на весь мир насрать и ничего не радует, слёзы, сопли , слюни всё так противно до тошноты и ты уже стал противен ,но это все от самых больших чувств накопившееся внутри которые хочешь выпустить ,но не можешь. А здругой стороны понимаешь, что не не каждый испытывает настоящую любовь, люди путают ее и это дар Божий(как бы ржачно не звучало). Блин,но ты стоишь в тупике и знаешь что с этим делать,пытаешься убить, а она бомбит тебя ещё сильнее. Это безумие какое-то. ГОворишь, себе остановись.придумываешь галости, но не можешь, потом просто умераешь от душевной и физ боли, словами не описать. А тот кого ты любишь больше жизни, ему плевать на тебя и что с тобой будет. Он просто бьёт тебя и какждый раз сильней. Ты тоже его бъёшь, но как сильней удар, так больше любовь. Это безумие и не хватает слов. Главное не можешь всё это закончить и подавить.

Тебе самому все не надоело? Тебе же никто не нужен? У тебя интересная жизнь... Зачем ее прожигать в интернете с какими-то некчёмными страшными девками? А может это для тебя в какой-то мере игра и развлечение? Но тебе же лет дофига. Просто в голове не укладыается, не могу представить на твоём месте мою родню. Представляю папу, дедушку ,как они сидят и занимаются такой-же фигнёй - реально становится смешно. Да, ты из другого мира, у вас не все , но большинство таких , но ты же взрослый, ты папа... Знаешь. мне никто не говорит таких обидных слов, выражений, не унижал. (Я не из тех девушек и не из тех которые тебя окружали, пойми уже. Со мной надо обращаться бережно и как с принцессой). Да, я показываю плохую. строптивую стерву, а иногда вообще фиг знает что.., может ты решил что со мною так можно? Но тебе же лет дофига, ты хороший психолог, неужели не понять что за человек "рядом с тобой". В твои чувства не верю. Такой человек как ты ему не чуждо настоящая любовь и ты легко можешь потрипать языком (твоя прояфессия сама за себя говорит). Мне кажется, что тебе просто скучно или ты уже пиаришься за мой счёт. Ты ведь искренни никому не нужен, а думаешь нужен. Да, я дура, я полагала.

Вот, решился написать.

Хотя и трудно написать письмо вслепую той Незнакомке, которую я совсем не знаю, но я верю, что в данном случае перспектива знакомства с Вами служит мне достаточным извинением. Прошу также извинить за то, что я перейду на обращение на "ты", которое я нахожу уместным к человеку, мне не безразличному. К тому же, это все же лучше для задушевной беседы.

Пока я думал о перспективе познакомиться и думал о написании вот этого письма, это навеяло на меня некоторые мысли. Можешь ли ты вспомнить, обратя свой взгляд в прошлое, когда тебе было хорошо с кем-либо, когда ты почувствовала неожиданное влечение к человеку, когда ты осознала, что вы оба цените и бережете одни и те же ценности. Это действительно редкое, но приносящее удовлетворение чувство, требующее чего-то особенного. Мне лично совсем нетрудно вспомнить какие чувства ты переживаешь в такие редкие моменты, когда ты ощущаешь свою волшебную связь с другим человеком.

Я всегда была хорошей девочкой. Никогда ничего плохого в жизни не делала. Я домашняя и без вредных привычек. Нет, не потому что я какая-то не такая, а просто считаю эти развлечения в жизни лишними(это любят те кто несчастен по жизни и кому нечего делать), есть гораздо что-то важнее и интереснее ,хотя за сигареткой и хорошим дорогим вином я расслабиться люблю, почему бы нет. Но, я загнала саму себя в такие рамки, что сейчас я просто не понимаю - кто я. Это новые люди окружающие меня, обстоятельства. Я не узнаю саму себя и мне страшно. Я превратилась не в саму себя во всём, только я и моё сознания знают какая я(+близкие мне люди и родственники), но так стараюсь скрыть себя настоящую и мои чувства, что просто показываю монстра. А смысл быть сабой?, когда меня вечно пинают и показывают мне что я какая-то не такая. А пить. курить, тусить, материться, быть с стервой и сукой это норма и круто?. Ведь ты даже не разу искренни, не попытался поговорить со мной. Я с первых дней чувствовала не искренность и подвох во всём, неужели я сама такая жалкая и никакая для тебя.За то что просто люблю тебя не за что?