Я всегда была хорошей девочкой. Никогда ничего плохого в жизни не делала. Я домашняя и без вредных привычек. Нет, не потому что я какая-то не такая, а просто считаю эти развлечения в жизни лишними(это любят те кто несчастен по жизни и кому нечего делать), есть гораздо что-то важнее и интереснее ,хотя за сигареткой и хорошим дорогим вином я расслабиться люблю, почему бы нет. Но, я загнала саму себя в такие рамки, что сейчас я просто не понимаю - кто я. Это новые люди окружающие меня, обстоятельства. Я не узнаю саму себя и мне страшно. Я превратилась не в саму себя во всём, только я и моё сознания знают какая я(+близкие мне люди и родственники), но так стараюсь скрыть себя настоящую и мои чувства, что просто показываю монстра. А смысл быть сабой?, когда меня вечно пинают и показывают мне что я какая-то не такая. А пить. курить, тусить, материться, быть с стервой и сукой это норма и круто?. Ведь ты даже не разу искренни, не попытался поговорить со мной. Я с первых дней чувствовала не искренность и подвох во всём, неужели я сама такая жалкая и никакая для тебя.За то что просто люблю тебя не за что? Разве стал человек так низко падать и писать такие письма, если бы мне было всё-равно на тебя и был какой-то как ты выражаешься "спортивный интерес". Для меня такие как ты ничто. Деньги тоже -ничто. А про твою жизнь я не один раз говорила, что думаю и чувствую. Но почему, разбираясь в людях, умея думать , я люблю тебя? Почему я не могу выбросить тебя из жизни, почему менятак к тянет к тебе. И я сделала всё, чтобы от тебя отлепиться и вызвать у тебя самогона меня отвращния, а забыть не могу. Почему меня к тебе так тянет и на всё плевать что я делала? Кто ты для меня? Человек который нкого не любит, у кого жругие ценности в жизни, который не ценит доброту, искренносьь, порядочность, заботу. А для него распутная, гулящая, смелая, стервозная. старая транжира - норма? Как я устала от всего и я хочу положить этому конец. Ведь я не нужна тебе. Даже если была нужна, какая бы жизнь была с тобой? Где твоя семья? Ты ужасный человек и тебе лучше быть одному. А меня бы ты темболее сломал. Я именно по этой причине изначально от бебя бегала. Я сейчас ничего не хочу. Мне так плохо. Спасают родственники, дачи, отдых, старые увлечения, хороший алкоголь и сигареты. А вчера произошло страшное. Я много думала, и поняоа , что это меня свыше останавливают и показыаают не нужно мне это всё. Мы люди с разных миров. Моё состояние дало о себе знать. Я не знаю почему, янужна всем, но мне не нужен никто, но меня тянет к плохим людям , мне позвонили старые подруги, назначили встречу, я пошла. А там произошло страное, не язык не поворачивается. Я помню как шла по ночной улице, вся грящная и т.д., мне стало не из-за того страшно что со мной сделали, а до чего ядошла сама. Я же знала какие эти люди и сама попёрлась. Я больше ничего не хочу. Я искала в тебе и нашла то что мне нужно по жизни. Мы с тобой очень похожи. Но таким каким я тебя узнала ещё, ты мне чужой и я боюсь тебя. Я не хочу сломаться, стать другой и я устала. Я хочу жить своей жизнью. как умею и могу. Сегодня пересмотрела много передочь про людей кому ещё хуже и про разные заболевания и болячки. Я поняла, что я хочу помогать этим людям именно морально, дружить с ними, ходить в кино, гулять. разговаривать и я не стесняюсь этих людей. Они прекрасны, добрые и не испорченные. Я это я. И я внутри такая.А что кто думает и думаешь ты. Мне должно быть всё-равно. Я знаю какая я, бОг знает, родные. Я же не конкурсе каком-то . А ещё я очень люблю тебя и буду тайно любить. Больше ты не увидишь моих чувств, нежных слов. Я хочу, подарить их другому, кому они нжнее кто в этом нуждается. Прощай .