Чувство, когда то, во что ты верил, умирает. И ты, как радивый строитель горюешь по этому поводу. Тяжело воссоздать и легко потерять. Сегодня, я впервые разочаровалась, и вот, когда чувство нарушается и санкций за это не следует, а наоборот валяется на полу, и кто угодно прыгает по ней ногами, становится противно и часть сердца отрывается.... Не умею останавливаться вовремя. Как же! Напролом и все по боку! А потому так много всего сразу кажется... И лишь сотая часть всего этого останется правдивой и в дальнейшем. Ничего не рассчитывая, просто веря. А вера далеко не всегда бывает оправдана. Хочется, ой как хочется, чтобы все было именно так, как видится! Ан нет, обжигаюсь, ошибаюсь, спотыкаюсь на ровном месте. Но самое страшное - каждый раз на одном и том же, осознанно на него ступая. Почему я себя совсем не жалею? Почему я себя совсем не берегу? Почему я себя так не люблю? И каждый раз задаешься вопросом: а я так смогу? Я смогу сделать так? И находишь утвердительный ответ. Только почему-то не делаешь. И не хочешь разобраться. Очень больно, но эту боль я не люблю - не та она. Больно разочаровываться. Говорят, чтобы не было разочарований, не стоит очаровываться.

Встречаюсь с родными. Всё-таки решила не быть овощем, быть собой, нарядилась. Глазища на пол лица, губы Валеркины, волосы длинющие, лицо стервозное, обожаю себя!!!! В реале я не такая ка на фото, там я страшненькая выхожу и совсем другой человек. Не знаю, может с малой где-нибудь затусить тепеь!!!!... А--а -а меня прёт

Особенный день, а мне плохо, на ночь выпила АДАПТОЛ и не могу теперь проснуться(эти чёртовы таблетки действуют на меня как снатворное. Я бьюсь об закрытые двери, никто меня не слышит и не понимает что человеку реально плохо. Разве шутят такими вещами. Вчера разревелась перед родными(уже самой смешно), они смотрят на меня как дуру и будто я прикалываюсь. Никто не верит, что так можно любить и кого любить .Мама мне всю дорогу только о своих проблемах, денег не хватает, про болячки. Сестра эгоистка ей вообще на людей плевать. А я просто медленно умераю в прямом смысле и этого никто не видит. Я уже перестала есть т меня все время тошнит, тошнит от еды.Мне для счастья нужен всего один человек, но я боюсь его и я не знаю что думает и хочет он. Он будто бы издевается надо мной и эти его странные речи: то он матерится, то не за что обзывает меня, то пишет какие-то душераздирающие посты и не о чём и пойми толи это тебе толи он пишет в воздух. Мне плох, я не понимаю этого, от каждого его такого поста мне плохо физически. Я ему много раз говорила остаеновись, мне плохо, он продолжает. Раньше я сама от него бегала, т.к.

Ты у меня самый красивый!!!! Я люблю в тебе всё. Я хочу целовать тебя и прости облизывать всего. Я сошла с ума, но я люблю все части твоего тела. Я знаю, что в жизнь тебя так никто не любил, не полюбит, не хотел и не захочет. Вот только боюсь я тебя, я не верю тебе , но я такая какая есть. Если бы ты изменился и доказал мне если не шутишь. Я же ничего не прошу, я прошу другого отношения , хотя только одно откажись от всего .от своей прежней жизни, квазимод, пошли всех нахрен вслух ,я могу в ответ сделать так-же. Я не могу смотреть как ты тусишь,на фото с квазимодами. Ведь ,если любишь тебе всё это не нужно, кроме одного человека, а ты эгоист или не не так любишь меня как я тебя по настоящему

Мне очень одиноко на душе и плохо. Я хочу извиниться, перед всеми, кого в этот промежуток времени обидела не нарочно. Я никакая не стерва, не змея какая-нибудь а обычный человек. Но сама не понимая как, превратилась не в пойми что. Я уже стала срываться на родных и ценить те вещи которые никогда не ценила и не замечала раньше. Сейчас меня очень тянет кому-нибудь нахомить(но не искренни), показаться плохой, затусить с друзьями, напиться и я очень стала повёрнутой на своей внешности и даже гордиться этим (мне все говорят, что я очень красивая). У меня даже автогрофы звёзд есть с их телефоном и признанием в любви таких три. Я бы могла выставить, но это точно будет глупо выглядеть . Но я икогда не была повёрнутой на этом, даже не знала где они хронятся эти листочки, оказывается заброла мама. (Кто может этим "похвастаться" никто). Но я не горжусь мне по фиг на них , если честно было.А проблема вся в том, что кому надо я просто не нужна, он играет со мной и смеётся , а тем кому реально нужна я сильно обидела и обижаю. Я стала не собой. Я изменилась вся и мне очень плохо от этого. Знаете, как во мне спорят и спорят две стороны я и та которая посилилась во мне.

Попробуй хоть раз войти в мою шкуру и почувствовать то что чувствую я. Ты когда-нибудь любил по настоящему? Это когда при виде объекта тебя трясёт в жар бросает. Когда ты его ревнуешь ко всем. А роднее любой морщинки для тебя нету и ты его принимаешь любым. Неужели ты идиот прости не можешь понять, что я люблю тебя. Кромкие слова, но поверь тебя так в жизнь никто не любил , даже родная мама. Я не хочу обидеть , я знаю что говорю. Я хочу быть с тобой доконца(как я это много говорила). Ты мне нужен хоть любым ,хоть нищим, бедным. Я не остановлюсь пока не получу своё тебя, но без твоей привычной жизни. К сожалению я не стерва, я бесхарактерная, я самая обыкновенная, но прости твоей жизни просто не вынесу и ревную я тебя ко всему. Да, я тебя боюсь, я фиг знает почему бегала от тебя, но я такая какая есть, я трусиха, я не доверяю тебе , может это и хорошая черта. Но видит Бог я чесна с тобой, но ты настолько сам меня затравил, что чувствую себя какой-то дурой и может срод тебе не нужна такая искренняя и детская любовь а я навязываю. Ты пойми, я любллю в тебе все и всего, ты мне нужен любым , прости хоть завтра обедней или заболей , я смотреть на тебя спокойно не могу ты мне нужен.

Ангелочек, я тебя очень люблю и ты знаешь это прекрасно. Забывать, ходить, бросать, я не собираюсь, не дождёшься, это я свиду тихая и стеснительная, а могу быть стервозной и плохой. Я тебя очень люблю, только изменись пожалуйста, если хоть чуть чуть меня любишь или так ненавидишь? Да, ненавидить, главное я люблю тебя и не стесняюсь уже этого ,это моя любовь и любить это здорого хотть и на расстоянии. Знаю я свихнулась на нём,но Бог то знает и видит как искренни и по детски я люблю и отношусь к тебе. Ты мой ангелочек, самый трогательный, маленький, прости но так хочется приласкать тебя, пожалеть почему и никому в обиду не дать. Но хочется, чтоб ты был только моим.