Зачем ты это всё делаешь со мной? Я просто не понимаю твоего повидения. Что я тебя люблю это понятно любому. Меня просто рвёт на части, я не знаю как быть, я не могу жить без тебя, воздуха не хватает, я задыхаюсь когда думаю о тебе и в тоже время безумно боюсь тебя ,а ты только смеёшься с меня. Я правда не понимаю, что тебе нужно и не верю тебе. Я стала похожа не на себя, я никогда так себя не вела ,никому так не писала и столько много. Я пишу потому что из меня просто прёт только так мне легче.

Каждый раз даю себе слово не писать больше, но не могу, я уже около 500 писем тебе написала(если собрать все). Я люблю тебя тебя понимаешь? Очень очень очень люблю . И это на всю жизнь я это знаю, я это чувствую. Я поняла одно, мне стоит просто смириться с твоим хамским отношением к себе и что не нужна небе. Ведь если Бог дал мне любовь к тебе, то значит так надо, значит судьба у меня такая. Я бы тебя просто тихо любила, но так я тоже не могу. Я хочу всегда быть с тобой жить твоей жизнью, целовать тебя перед сном, просыпаться вместе, ростить детей, жить вместе. Но мы с тобой такие разные врятли я бы с тобой ужилась и смогла жить твоей жизнью. Я бы наверное тебя ко всем ревновала и друзей твоих бы не вынесла. Давай уедим вдвоём и бросим всё??? Я больше не могу без тебя жить.

А я тебя очень люблю. Мне плевать на твоё отношение ко мне. Я буду любить тихо, что никто не узнает. Это же моя любовь. не чья-то,не твоя. У меня вся жизнь такая, что надо мною все издеваются и я уже привыкла, главное сама ничего такого не делаю и человек я домашний. Я буду жить для себя, жить ради жизни. Видимо у меня судьба такая. А замуж я никогда не выйду, друзья мне тоже не нужны, родные надо мной издеваются, на работе мне завидуют. Я буду жить для себя, радоваться каждому дню, но я буду собой и улыбаться врагам в лицо. Я устала и не понимаю что а человек, ведёшь себя хуже девчонки.

Я тебя очень люблю но ты сволочь

Тебя нет..., а мне уже жить не хочется. Как-то не хватает воздуха без тебя. Но, хоть я и буду любить тебя вечность, я всё больше осозною что в этой жизни ты мне не нужен. Мы с тобой с лишком разные. Я не могу понять как так можно жить?, как можно иметь таких отмороженых друзей?, как можно себя так вести? и вести себя так с девушкой??? Тебе уже шестой десяток, а я даже не знаю самых отмароженных алкашей или бомжей на улице кто бы так выражался. Последняя твоя фраза "Если бы хотел дал в пизду". Я не могу представить моего деда или папу за такими словами,даже алкаши так не говорят. Можно много перечислять,но я не понимаю тебя. Мы никак не можем быть вместе. Главное, проблемная не я, ненормальный ты. Конечно, у тебя всю жизнь были женщины твоего уровня, но я другая. Есть один выход тебе меняться в хорошую сторону, но разве ты захочешь и ради какой-то простой смертной простолюдинки ты же сам пуп змли. Как всё это для меня печально, но самое грустное то что я слаба и не могу жить без тебя. Что любоь творит с людьми и будто бы живёт своей жизнью, ведь я не просила в тебя влюблятьсЯ,я не хочу тебя любить, но я не могу без тебя жить, я не могу больше без твоих рук, губ и т.п.

Я видело фото у твоего дома. Как больно их смотреть. Знать что мы ходим по одним улицам, но никогда не встетимся. А я такая красивая . Когда иду почти не одного мужчина не проходит мимо . "Какая крпасивая девушка" А я каждом прохожем, машине ищу и жду тебя. Наивная дурочка. Я никогда не займу места в твоём сердце,никогда не стану лучшей. Иногда мне хочется что-нибудь сделать с собой изуродовать себя ,вызвать у всех отвращение и я это делала. Но ничего не помогает, чтобы звыбросить тебя из жизни. Я живу тобой, я дышу тобой. Весь мир для меня остановился. Мне никто и ничто не нужно кроме тебя. Больно то что меня никто не слышит от меня все отвернулись ревнуют к другим мужчинам. Глупцы, никто не верит как я люблю тебя и что мне никто больше не нужен. Я не могу смотреть на других мне нужен - ты. Я не понимаю такую любовь когда ищешь слабость в других - это не любовь. Когда любишь для тебя других не существует. Иногда хочется прождать тебя там целый день, вечер, ночь. Но такого не бывает... У уже не верю в чудеса и такие случайности. Я тебя видела неожиданно несколько раз но либо случай не тот и никогда не решалась подойти. Моё сердце рвётся на части

Раз ты так решил.То удачи тебе по жизни.А это прочитай пожалуйста,не поленись.
Знаешь я когда узнала что Андрей умер,я не могла в этой поверить.Я долго плакала.И когда я поехала на кладбище,я не могла представить что встречу там тебя.Я на тебя смотрела,мне понравились твои глаза.А помнишь когда я спросила как тебя зовут ?!Ты был таким печальным.Но твои глаза,они были такими красивыми.А помнишь нашу встречу у Игоря ?!Я тебе по твоим словам еще тогда понравилась.Я была такой счастливой когда ты мне это сказал.А прогулку нашу помнишь ?!Ты меня назвал малышкой,а я застеснялась и у меня появился румянец.А ты подумал что я замерзла,и начал греть мои руки.Ты постоянно мне говорил про Аню,а я бесилась.Не хотела тебя не с кем делить.Так было обидно когда ты сравнивал меня с ней.Но теперь я поняла,она просто осталась в твоем сердце.Ты сейчас подумаешь,а что же я ?!а я просто останусь в твоей памяти.Хорошо ?Думай...Думай что меня нет,со мной все хорошо будет...Ты просто думай что я умерла,как Андрей,Коля...Отпустить будет легче...