Мне очень плохо. Ты ничего не можешь делать, не на чём сосредоточится. Ты просто каждую минуту, секунду осознаёшь как любишь. Тебя рвёт на части,но ты не можешь быть рядом с человеком по разным обстоятельствам. Тебя всего трясёт, ты не можешь от боли на него смотреть, но ты смотришь его видео /фото от этого ещё больнее. Ты видишь его с друзьями как он счастлив сними. Ты рассматриваешь каждую его марщинку, замечаешь его особенности ,жесты, мимику и тебе это всё родное до боли ,но это всё не твоё. Ты начинаешь злиться рушить всё вокруг и даже самоуничтожаешь сам себя способов много . Ты пытаешь даже вызвать у него к тебе отвращение ,чтобы легче было забыть. Но ты не можешь этого сделать и всё идёт по кругу. Ты знаешь всю его жизнь с кем он дружит, куда ходит, счем живёт от этого ещё больнее. Ты ходишь сним по одним улицам, знаешь где он бывает, работает , но понимаешь что никогда с ним не встретишься. Ты смотришь как он обнимает других ,целует и пониимаешь что тебе это никогда не светит, но ведь тем людям он не нужен как тебе и не нужен совсем. Ты читаешь от его же друзей бывших жён про него гадости и сплетни ,но ты понимаешь,что в реале сам "порвал за любимого чселовека". Ты встречаешься с его бывшими и видишь какие они пустые и не красивые , но понимаешь он любил их, а не любит тебя. Ты веришь ему в его игры, а потом плачешь по ночам от его же шуток и когда он берёт слова обратно. Ты готов прожить сним всю жизнь до его старости, но знаешь что он выберет не тебя . Тебе больно наблюдать как над ним смеются и разводили на деньги и славу, но ты ничего изменить не можешь. Ты для нег ничто. Ты красивая, добрая, нежная , но ты знаешь для него ты не такая . А потом ты жуёшь всё это целыми днямию. Ты просто самоуничтожаешь себя и умираешь . Ты стал болеть, ты перестал спать, кушать,ты стал слой и раздражительный. А твоё привычное дело разглядывать страницы его друзей и смотреть за его жизнью. Ты не знашь когда это закончится, но чувствуешь на вечность. Ты понимаешь ты ему не нужна никакая, ты вспоминаешь каждое его хорошее слова его игру, тебе становится больно, но ты понимаешь какая ты наивная дурочка и вспоминаешь кажое его обидные слова какие тебе не говорил никто в жизни. Ты опять стараешься его забыть, злишься,но не можешь. Ты не знаешь как жить без него,но ты его боишься. Ты думаешь умереть это выход? Но ты не такая , у тебя есть голова на плечах, ты боишься боли, боишься оставить родных, не увидеть маму и ты понимаешь как предал ради этого ничтожества свою семью и жизнь. Ты молишься за него и чтобы он тебя услышал, но Бог тебя не слышит. Все будто отвернулись от тебя ты один во всём мире. А всевышний будто посмеялся над судьбой у тебя проблемы в семье ,болеют родственни ки, ты болеешь сам ,жизнь рушится. Ты стал эгоистом думаешь только о себе и своём любимом, которому ты нахрен не нужен. Ты хочешь изменить жизнь, стать плохим человеком, но ты не можешь, тыв сделаешь больно людям и сибе. Ты понимаешь, что выход встретиться сним,но не знаешь что от него ждать . Вся жизнь коту под хвост. Ты сидишь ночами, ложишься поздно спать. Ты целый день розбитый. Ты бросил свою жизнь. Всем плевать на тебя и что с тобой будет. Эта чудовещная любовь просто губит съедает тебя. Как жить