Я знаю и вижу, что я превратилась в ненормальную и шизу. Прошу, прости меня за всё за всё. Меня дико штормит сам видишь, я стала не собой, я не понимаю что произходит ,но я не моггу жить без тебя, я безумно люблю тебя и это не шутка, не увлечение от нечего делать. Поверь, мне очень плохо, я ничего не могу делать, меня штормит, весь мир остановаился, я не могу думать, жить, работать,учится, заниматься привычными делами , мне никто не нужен кроме тебя. И я не могу мсиритьсмя с тем, что стала тебе не нужна, мложет правда ты не врал, целый год всё-таки провозился со мной. Но я не могу без тебя,мне на всё плевать, я становлюсмь не собой и безумной,но разум мой меня не останавливает. Прошу, не будьт таким по отношению ко мне,я же люблю тебя. Я уже сама себя загнала, не могу рассказать всего, но медленно умираю и самоуничтожаю саму себя, а сегодня в в первые в жизни упала в оморок в автобусе стоко выслушала и хорошего и плохого потом. Мне в первые жаль моих родных,они сами болеет,у вынуждены возиться со мной. Прошу не жалей, но будьб таким плохим, я люблю тебя .мне ничего не нужно кроме тебя самого,но твои речи меня пугали, поэтому я бегала от тебя.

Большеи ничего не будет. Я устала, я довела саму себя. До тебя у меня было всё, сейчас я полностью "обнажена". К чёрту такую любовь. Я не бегала от тебя, я тебе много чего хотела дать и мне ничего не нужно было в замен,кроме тебя самого. Но не то,не я, тебе не нужно и ты ничего не оценнил. Ты просто льскольский, хитрый, алчный тип. Что ж живи. Я уже себе противна,поэтому прощай. Не зна смогук ли я уйти,но попробую

Тебе лучше меня всё-равно не найти. Это не я придумала, но меня считают самой красивой, 1 красавицей. Где бы я не появилась все мужчины мои, сворачивают шеи, говорят комплементы,самое удивительное замуж предлогают. По характеру я тоже не похожа на других. Я могу быть человеком, а не типичной бабой. Может это не заметно так, но в жизни я совсем другая. Тебя же откружают типичные бабы, перекроенные-перешитые фырики, в голове у них одни шмотки, гулянки, мужики качки , а если они с тобой заигрывают или фоткаются так это для коллекции и самопиара . Пойми уже искренни и чтоб навсегдпа ты никеому не нужен. Будь уже моим мужен в конце концов. Я до конца бегать зпа тобой не буду. У меня пролно влюблённых в меня .

Знаешь, а мне кажется, что я смогу тебя забыть.(Но скорее всего это минутное состояние.) Ко мне вернулся мой будущий муж, у нас на моё день рождения свадьба. Он сказал, что любит меня больше жизни,я нужна любая, а бросал так как ревнует ко всем и он даже плакал (когда у мужчин это искренни,а не на показуху -- это прекрасно). Ты мне доказал, что ты не любишь меня. Это не любовь. Я от тебя в последнее время не бегала, предлогала прекрасное, после чего была бы твоей навсегда ,ты же крутишь носом как девчонка. Что ж ты доказал мне, что я не нужна тебе. Другой бы любой мужик,расшибился бы за такие слова. Я хотела замуж,уехать подальше, детей много и жить с тобой доконца и здохнуть в один день потому что без тебя жизнь не жизнь. Не хочешь как хочешь. Тебе конечно без меня лючше: тусишь,гуляешь, меняешь всех, вокруг фрики перекроенные, (они доступные,потому что не хочет их нормальные,а им надо от вас только три вещи ВАШ СТАТУТ, ДЕНЬГИ И СЕКС РАЛИ СЕКСА. Живи как знаешь. Но мне жаль что всё так вышло,мы могли бы быть счастливы,несмотря не на что. А все эти фрики о тебе гадости за спиной говорят, не нужен ты им как мужчина.

Сегодня я думал о тебе и даже забыл о том, что происходит вокруг меня. Я ничего не замечал, поддаваясь мечтам и мыслям. Они так сладки, что я просто схожу с ума. Что ты делаешь со мной? Ведь я не мог стать таким задумчивым и молчаливым. Я не слышу тебя, от того и тоска заставляет захлебнуться. Я тону без тебя, милая. Создается такое впечатление, что время остановилась, но я и не хочу, что бы оно назойливо тикало. Пусть царит тишина, и существуем только мы в этом маленьком мире. Ты рисуешь яркими красками на моих черно-белых листах. Ты заставляешь трепетать каждую клеточку в моем теле, хоть лицо не высказывает никаких эмоции, а душа просто не может найти себе места. А знаешь почему? Она парит по тем просторам, которые ты открыла для меня, разлетается по всем уголкам. И я ощущаю прекрасный и дурманящий аромат твоих цветочных духов. Ты делаешь меня лучше и заставляешь полюбить всех, конечно, они ничего не стоят по сравнению с тобой. Ты бесценна и я не собираюсь больше молчать о своих чувствах. Возможно, читая эти строки тебе не становится весело, но помни, я всегда люблю твою улыбку. Она открывает мне новые дороги, пути и я ощущаю тепло. Мне приятно.

Всё что произходит сделал ты сам. Я всего лишь маленькая девушка,которая тебя очень любит,которая запуталась,которая не знает как быть,которая боиться твоего поведения и не знает как себя вести в таких ситуациях. А ты просто больной человек. Посмотри на себя со стиороны,вспомни свои старые комментарии,что ты писал,как ты писал. Я говорю,что я вижу со стороны,я хотела чтобы ты начал новую жизнь,но поняла людей нельзя менять. Твои многочисленные фото ,видео с твоих гулянок,дебошей,клубов. Те несчсастныен женщины, твои соседи. Разве я всё это придумала? Ты же обзывал меня последними словами,материл. С тобой невозможно было говорить. Будто ты мечтал меня загнать в могилу и знаешь у тебя получается. Я стала ьболеть, у меня плохо сердцем,я срывась на людей. Мало того ты болен,ты хотел чтоб ехала крыша у меня "то люблю" то "разлюбил" твои душераздирающие комменты другие. Я с тобой просто сошла с ума. Я нормальная девушка, не знающая и не умеющая жить(как ты). Кем я тобой стала. Я шла навстрпечу, я хотела встретиться, хорошо поговорить,а если бы не нашли общий язык,то просто нежно лобнять тебя ,но тебе не это нужно ,*рен знает что тебе нужно.

Просто помни, есть ничтожный человек (такой же как ты),который тебя очень любит. Помни это всегда каждый день,ночь, через два года,три, пять лет, десять лет, через двадцать,когда будешь стареньким. Моя любовь к тебе вечная, искрення,но безумная(я не знаю почему), я так больше не могу мне нужно лечиттся от тебя. Просто излечит ь себя,научиться жить без тебя, прости меня за всё. И всё-таки жаль,что всё так печально закончилдось, хотя тебе то всё-равно. Знаешь, я правда ужасна душой. Я себя ненавижу, я себе противна. Как жен мне опять плохо,но что же я тебе плевать .