Cаша, пожалуйста не делай этого. Ты же знаешь, что я люблю тебя. Одно дело, если я такая идиотка и всё это придумала с твоей стороны. Мне очень плохо, я не знаю как быть, что думать, но я чувствую всё насстоянии , но моя жиз остородность,неуверенность меня подкашивают. Я же предлогала поговориьь,встретиться? В ответ ты себя тоже странно ведёшь. Либо мы два ничтожных человека, либо я ты просто со мной играешь как в свою жизнь. Мне тебя искренне жаль,не потому что ты ничтожный человек(хоть ты так не думаешь), я чувствую что тебе нужна помощь,но не знаю нужна ли я тебе. Ты очень жистоий человек, неужели родным(если это я) не дают шансы. Как в семтях ругаются,тут же мерются. Я же тебе не чужой человек.потому что люблю,хоть ты меня и ненавидишь. Если я в чём-то виновата, то прости меня. Это чудовищно и стршно, житьь в одной стране,ходить по одним улицам, быть может любить друг друга и никогда не всттетитьс. Если я придумала себе твою любовь, то я себя ненавижу и я правда дура. Почему ты так со мной поступаешь. Ты не веришьт мне? Но Бог то всё видит и ты должен быть увидеть. Я никогда ничего скрыть не могу. А быть может я тоже тоже кажусь ничтожной?

Как теперь называется твоя игра - молчанка? Ты хочешь совсем меня довести? Знаешь, для меня каждый час без тебя муки и вечность, я по этому пешу. но, скажи как вести себя той, с которой так себя ведут. Ты не ненормальный ,эгоист, тебе доставляет удовлетворение играть с людьми и доводить их? Вся твоя жизнь фальшивая, а ты всё время говоришь везде ложь и дико ржошь. Твоё любимое занятие это бухать с дебилами до чёртиком. Тебе никто не нужен? Я ради тебя бросила всё родных, друзей, здоровье подорвала. Я никому не говорила таких нежных слов. Я хочу обнимать тебя, жалеть тебя ,а у тебя на всё пренебрежение. Ты просто сволочь, эгоист, хам. Я помню те- чи, там вся твоя натура видна скользишь, елозишь, врёшь.,выпендриваешься. Ты такой и есть. А я такая какая есть. Не надо обо мне досочинять , я тебе говорила правду. Разве станет человек открываться другому, если тот другой не нужен? Я хотела познакомить тебя с родными, чтобы у тебя окружали не дебилы ,а хорошие люди. Когда я тебе сказала это напрямую, то ты просто проигнорировал. Я тебе сказала, что у меня белеет родстенник, а ты смаайлы ржущие помещаешь. Я хотела искренне и без шуток поговорить, а ты опять смеялся.

У меня преоперировали дедушку, у меня болеют мама/бабушка из-за деда, я сама очень сильно стала болеть : я похудела, я не сплю ночами, я плохо ем, комок в груди, звон в ушах, немеет всё тело/руки. Когда я думаю о тебе или смотрю на тебя, у меня как бы сердце не на месте , душа разрывается. Я каждым днём всё влюбляюсь в тебя. Я не могу жить без тебя, дышать без тебя, ты для меня всё. ,нет не одного человека,который может заменить тебя. Но каждое твоё такое слово, меня пугает и отталкивает от тебя , но в тоже время я не могу жить, я места себе не нахожу. Ты гуляешь, бухаешь, тусуешься , а я просто умираю без тебя , главное тебе плевать. Скажи, зачем ты всё это творишь? Признаёшься мне в любви,а потом бегаешь от меня. Я перешагнула свою нерешительнось, я тебе сказала давай поговорим, давай встретимся? Я тебе душу вывернула, никто на этом сайте так не открывался, в ответ от тебя одни упёки и какая ничтожная . Вопрос тебе. Как какой ты? Так давай вместе меняться, развиваться? Или всё-таки с твоей стороны игра и я тебе не нужна? Ты же подумай сам : я не сплю ночами. строчу дурацкие письма, меня бомбит когда тебя нет, я болею, я дёргаюсь, я превращаюсь в ничтожество.

Ты мне нужен любым. Даже если мне будет нечего тебе сказать. Я не могу уйти,не могу тебя бросит. Но в тебе будто два человека. Один которого я знаю всю жизнь и в прошлых. А другой которого я не знала и он меня честно говорят отпугивает. Скажи, когда это всё закончится? Я столько раз предлогала нам поговорить вдвоём? Давай поговорим на почте откровенно? Ничего не скрывая друг от друга? Давай? Пожалуйста? Если это всё правда и ты не шутишь. Давай поймём нужны ли мы друг другу в реальной жизни, почему меня к тебе так тянет. Я уверена в своей любви, но я боюсь разочарований у тебя. Хотя, я тебе всю душу вывернула за последние три дня . Не хочешь, давай поговорим живьём? Но мне кажется, писать легче, покрайней мере мне пока, так не выдешь собеседника и можешь сказать всё. Просто я так уверенне всебе. Не хочешь, давай живьём. Я просто чуствую себя поной дурой, что навязываюсь человеку.? Может я тебя придумала скажи? и твою любовь к себе? Но я чувствую тебя на расстоянии, я знаю ты моё, самое близкое и дорогое. Почему так? От тебя столько грубости ко мне, а я будто знаю тебя всю жизнь и будто бы раньше знала. Почему я полюбила именно тебя.

Я призналась тебе в чувствах. Но я не знала, как себя вести, я не знала будем ли мы вместе, я никогда таких чувств не к кому не испытывала. Да, я много раз говорила лишнего, обижала тебя. Но посмотри сам я говорю в точку что думаю(подсказывпю как жить) или ты мне скажешь что ты необыкновенно красив и чист душою? Извини, это не так. Разве не ты бухаешь, напиваешься , целуешься до чёртиков с некрасивыми девками, разве не ты клеишь или не клеишь мальчиков???????????????? Теперь ты: от тебя же что я бы не сказала один мат, пренебрежение мною. Я говорю, что хочу любить тебя искренне ,забоиться, я настраиваюсь хочу поговоритьь вдвоём, тут опять 25 ржужие смайлики и пренебрежение. Ты уже пятилетнего ребёнка, а уже не 16 лет. А взрослый дядя,отец. Как мне ещё с тобой себя вести? Я тебе открывюсь рассказываю свои сомнения, страхи, о своей семье, кстати прям сейчас оперируют моего дедушку , а ты просто плюёшь мне вспину. Называя меня "проблемной". Проблемный ты. Знаешь, мне иногда кажется что ты псих и больной. как ещё нн маньяк и не наркоман. Скажешь придумала, все твои фотки,видео, что твои друзья говорят,даже по их виду кричит это . Хочешь чтою я отстала от тебя, отстану.

Да ещё, как порядочная, скромная девушка, не испорченная может верить матершиннику и хаму, у которого через каждые пять минут меняется настроение???? Подумай. Я видела твою жизнь на фото и видео, ммне этого хватило. Знаешь, ты очень скольский, хитрый человек. Если это не так , зачем ты так себя подаёшь? Твой дикий ржач, лицимеррие, лошь на людях. Зачем? Неужели нельзя быть чистым и настоящим. Какой ты настоящий? Я хочу знать? Неужели когда ты плакал и рассказывал тогда о себе,это всё лошь, но это же не так, я это знаю, я это чувствую, я вижу тебя насквозь настоящего. Моя душа тянеться к тебе, хочет быть с тобой, но ты меня пугаешь и ставишь капканы. Как мы можешь говорить что я плохая, если всё творишь сам. Я тебе столько раз предлогала нормпльно поговортьь,встретиться как люди ,знаешь я не подстилка дешовым мужикам и в койку к тебе сразу не прыгну. Мне нужен ты. В первую очереть я хочу узнавать тебя как человека, мне не так важно твоё тело. Хотя нужен ты мне весь.

Что я знаю о боли? Наверное ничего, поэтому ужасаюсь тому, куда она может завести человека.... И я сейчас не о физической боли, а о той, которая разъедает изнутри душу и сердце, делая человека бесчувственным ко всему. Увы, но порез и раны от такого вида боли никогда не заживают, и напоминают о себе всю жизнь.

Ещё вчера я была счастлива. Еще вчера радовалась, что обрела такого хорошего друга и просто удивительного человека... Всему приходит конец.

Я бы отдала многое, чтобы вернуть время и сделать так, чтобы мы не познакомились. Наша дружба приносит только боль и разочарование и мне, и ей.

Вчера, после того, как утром я странно себя вела она, как обычно решила отправить мне бесплатный подарок в соц-сети... Как наивно... Она и в правду думает, что одним подарком можно решить все? Я не приняла его, а просто оставила в оповещениях...

Сегодня я долгое время смотрела на этот подарок, не зная, как поступить, ведь если бы я приняла его, то она бы так ничего и не поняла бы, думая, что все хорошо, как и раньше, но ведь все уже не так...