Я превратилась в ненормальную. Но я люблю тебя аж до слёз. Не делай этого. Вернись. Я на всё согласна, но не до абсурда конечно. Я не могу жить без тебя. Я умираю без тебя. Меня штормит. Я не я. Я точно то-нибудь от отчаяния сделаю с собой . Хотя бы волосы состригу. Не дай мне скатиться. не убивай меня. Давай встретимся . Пока я живая морально. Я НЕ МОГУ БОЛЬШЕ БЕЗ ТЕБЯ ЖИТЬ

Ты же прекрасно знал и знаешь, как я люблю тебя. Пусть это для тебя будет уроком на всю жизнь. Я не хочу этого,но если правда там ест чувства, то испытай всю боль которую прошла я. Ты бы мог мне помочь, быть рядом, уже были бы рядом, а ты токо смеялся и даже тогда когда я боялась. Ты просто не дожидался ,а с обозвав сбегал каак девчонка. Ты и есть баба , ты не мужик. Ты тряпка .

Знаешь отправила предыдущие письмо и перечитала остальные. Я сама издеваюсь над собой. А тебе я просто не нужна. Была бы нужна, ты бы так себя не вёл, не играл со мною, не изводил меня. Настоящие мужчины так себя не ведут. Я постараюсь тебя забыть. Я могу и умею любить. Все свои чувства к тебе я отдам другому. Тому кому они будут нужны и кто будет искренни в этом нуждаться. Я поняла, что тебе не нужна я (как человек, моя душа, чем я живу, дышу)да и как девушка тоже. Неодин парень даже молодой своим девушкам не говорят таких грубых слов, а про "сосать" это уже унижение для любой нормальной девушки. Живи как хочешь. Это твоя жизнь . Но твоя жизнь полностью иллюзия, обман, игра , я же не была не игрой, обманом, иилюзией , я была настоящей. Если бы мы смогли найти общий язык, понять друг друга, не вести себя подобно подросткам , мы могли бы быть счастливы, потому что я люблю теюя любого и до конца жизни. Но чтобы я не говорила. Ты всё время мне плевал в душу. Даже на мои искренние слова бросал "Врёшь". Я была готова взять тебя за руку покляться в церкви перед богом, что люблю тебя . Я предложилда эти поганые карты.

Со мной так никто себя не вёл. А возле меня прошу вспомнить всегда крутилось много мужчин и где бы я не появилась -- я лучшая. Были разные мужчины. Но никто так со мной себя не вёл. Не говорил грубых слов, матом, самое главное не бегал от меня как девочка,а при кажлом недопонимании не обсирали. Знаешь, что а все твои фото и видео с интрнета плохие, это наверное брак?, тоже иллюзии? Катись как ты на свои тусы, я хочу твоих фотографий с них . Хоть посмотрю как последняя скотина в мире очерено развлекается, можт сдохну быстрее. Хочешь, чтобы я за тобой бегала как собачёнка. О да ты мне мтоко шансов давал бедолага. Да тебе всегда плевать не меня была и что у меня внутри. Сверлило в одном месте да. Я не знаю, сколько я выдержу. Но это предел. И кто от кого бегает и кото странный? Я тебе предлогала познаомиться с родителями моими ,ты на это ничего не ответил. Испугался? А знаешь почему? Потому что я полюбила тебя по настоящему. Я замуж за тебя урода хочу. Я предлогала тебе погулять. Ты как-то вертел носом. Но тут возможно я не настоячивая была. Я прелоожила деревню и сразу пойти в ЗАГС. Я не шутила зачем мне это. Ты проигнорил.

Если ты это прочитаешь. То я не понимаю, зачем это творишь? Я тебя так бешу? Так ты меня ненавидишь? Хочешь, чтобы я отстала? Я не могу жить без тебя. Да я уже противна сама себе. Сплю второй день целые сутки не переставая. Я не знаю что это. Толи от простуты организм отдыхает, толи защитная реакция на моё горе. Если бы ты только знал, как я тебя люблю. Возможно, я сама во всём виновата и буду мучаться теперь на всю жизнь. ведь я навечно тебя полюбила, а может любила, а сейчас вспомнила. Неужели я тебе так противна? Я не знаю, что делать. Иногда хочется умереть, просто исчезнуть, я никогда не думала, что любовь такая. Надо было быть наглой, доставать тебя в жизни и когда ты предлогал встретиться бежать бегом. Какая же я дура. Останавливет и успокаивает одно твоё пренебрежение и мат. Я чувствую тебя на расстоянии поверь. я бес слов всё знаю и знала , но всё остальное так обидно и не понятно. Короче исход один, ты свёл меня с ума и мне не долго осталось, если не выкррабкуюсь. Хотя, какое тебе -то, тебе плевать на меня .на мои дуратские письма темьолее. Да ещё я же ужасная и дура. Конечно, сама себе всё накрутила. Но я не могу без тебя.

Я знаю, что самое хорошее, чтобы я могла сделать тому кого люблю,это оставить его в покоя. Но я не могу этого сделать. Любовь и желание быть до конца жизни с ним, просто пожирают меня изнутри. Я понимаю, что это невозможно. поэтому мне просто не хочется жить . и хочется ненавидеть весь мир. Я прекрасно вижу , что все его женщины были совершенно обычные ,непремечательные и не чем не лучше меня, наоборот не одна его не любила (как я), всем что-то нужно было от него бытовое. Мне же от негго ничегго не нужно, а мои чувства настолько нежны, что временами мне бывает очень обидно. Что он находил в ниx, чего нет у меня. То что они богатые как он? Раздвигали сразу ноги? Или страшненькие как гномы и квазимоды? А он сними жил, детей рожал. За что мне всё это? Я себя не люблю, ненавижу. Но все говорят ,я особенная. интересная, у меня всё есть. Но я себя не люблю и ненавижу. Но со временем я становлюсь ужасной внутри и будто бы не собой, от злобы на него,себя, этих уродин и на весь мир. Не знаю сколько так может продолжаться. Но пока мне хочется начать с малого. Меньше времени ходить на его страницы, интерисоваться его жизнью и писать ему лично. Но я не знаю как это всё преодолеть.

Если ты мне не веришь, то погадай на своих чёртовых картах ,если умеешь и сам не врёшь. Я умираю без тебя. Я саморазрушаю себя. Я не могу жить. Я хочу поделиться с мамой,но она лежит с больным дедушкой. Умоляю не уходи. Просто прошу уже пожалей меня . Если в тебе хоть что то осталось человеческого. Меня трясёт,комок в груди,закладывает уши. Я хочу к тебе. Представь как я жила всё это время. Я УЖЕ НЕ ЗНАЮ ЧЕГО ЖДАТЬ ,ЧЕГО ХОЧУ, Я ПРОСТО ЛЮБЛЮ ТЕБЯ И НЕ МОГУ ЖИТЬ БЕЗ ТЕБЯ. Я МОГУ ПОЙТИ В ЦЕРКОВЬ,НО ТОЛКУ, ОН МЕНЯ УЖЕ НЕ СЛЫШИТ. МНЕ ПЛОХО. НЕ БРОСАЙ