Я не знаю, как начать такую историю. Скорее, это даже не история, а реальность, которая произошла со мной. Можете читать, а можете нет. Как известно, людей мало волнуют чужие проблемы, кроме своих собственных, поэтому я пишу в никуда...
Начну, пожалуй, с того, что каждый, кто пишет истории с пэйрингом У/у, в большинстве случаев испытали на себе это незабываемое чувство любви... Вот только в жизни никогда всё не кончается так, как в наших историях...
Может, моя история научит Вас чему-то, а может, вы узнаете в ней себя. Внутри все так наболело, что хочется просто выговориться.

Это случилось около двух лет назад. Я тогда была в девятом классе. Как сейчас помню тот день, когда она впервые со мной заговорила, заметила меня... Черты её лица навсегда впились в мою память, словно это образ одного из святых, изображенных на иконах. Её карие, большие глаза; чёрные, как смоль волосы, вечно собранные в аккуратный хвостик; тонкие, аккуратные губы розоватого оттенка, словно нежные лепестки чайной розы; её ямочки на щеках... Всё это так хорошо запомнилось моему взору, что я, как в той песне, не раздумывая бы сказала, что узнаю её из тысячи "по словам, по глазам, по голосу... Её образ на сердце высечен ароматами гладиолуса..."
В моей жизни существует два этапа: до неё и с ней. Жизнь до неё была больше похожа на карабканье по стеклянной стене - все попытки бесполезны, при этом весь мир словно не замечает тебя. Я была серой массой из комплексов и страхов, которые не могла доверить никому.
В отличие от меня, она была полна света и добра. Казалось, что с её появлением освещалось всё вокруг, а люди рядом с ней становились чуточку счастливее. Но такая, как она, никогда бы не заметила такое незначительное существо, как я.
Но даже в самые предсказуемые сценарии судьба может внести свои изменения.
Да, в моей жизни появилась она, и на этот раз не просто как учитель, а как человек, которому я стала интересна.
Всего лишь какая-то олимпиада смогла сблизить нас с ней так, что мы уже не смогли прекратить общение. Или, точнее, это я не смогла отпустить её после того, как она вошла в мою жизнь и овладела частичкой моей души. Это было такое трепетное и нарастающее чувство...
Тогда я не осознавала ещё, что начинаю постепенно влюбляться в неё. Для меня было не легкой задачей принять тот факт, что я полюбила взрослую женщину. Но, несмотря на всю абсурдность этого чувства, я продолжала тянуться к ней изо всех сил. И это поразительно, как с каждым днем мы узнавали друг друга все ближе и ближе. Сначала обычное общение, потом походы домой вместе, а потом разговор, который заставил меня задуматься о многом. Она первая, кто, не спрашивая моего разрешения, смогла проникнуть в мою душу и не заблудиться в её темноте. Она осветила меня изнутри своим светом и дала надежду... Она научила меня проявлять упорство, не сдаваться и знать себе цену. Она воспитала во мне решительность и смелость, которых мне не хватало. Она стала для меня всем миром, стимулом стремиться к совершенству... И я стала стремиться... Я решила стать лучше для неё. Мне хотелось, чтобы она гордилась мной.
Вечерами мы часто общались в соц-сетях, говорили обо всём на свете, и, казалось, ей нравится со мной общаться так же сильно, как мне с ней. Я могла рассказать ей всё-всё. Никому и никогда я не доверяла так прежде.
Она часто поддерживала меня, давала советы и обещала... Обещала много чего, но в дальнейшем ни одно из этих обещаний не было исполнено...
Я создала в голове идеал, который никак не соответствовал реальности, и постепенно стала разочаровываться в жестокой действительности.
Пришёл момент, когда я поняла, что я для неё не больше, чем просто ученица. Она никогда не доверяла мне, не рассказывала о себе. В школе она даже не замечала меня, а её общение с другими учениками ничем не отличалось от общения со мной.
Я стала видеть в ней не только хорошее, но и плохое, что есть в каждом человеке... В тот момент для меня это было чем-то фатальным.
Ночами напролет я плакала, зажимая рот руками, чтобы не услышала мама. Я совершала ошибку на ошибке, пытаясь повлиять на ее поведение. Я писала ей... Огромные тексты, в которых изливала всю себя, пытаясь донести до неё, что мне плохо. Я и сама не понимала, чего хочу от неё... Вечные упреки, придирки и скандалы - вот, что она терпела от меня. Мне постоянно нужно было подтверждение того, что мы друзья, что она любит меня и что я особенная для неё.
Сначала эти ссоры переливались в очень трогательное перемирие, которое несомненно вызывало во мне ещё больше чувств, и мне всегда хотелось большего... Я не могла найти себе места, постоянно надоедая ей своими разговорами и сообщениями. Вспоминая себя теперь, мне становится противно от того, каким инфантильным человеком я была.
Надев розовые очки, я совсем не хотела принимать то, что герой, который нарисован в моём подсознании, совсем не соответствует реальной . Я пыталась её переделать, боролась с ней, вместо того чтобы просто принять такой, какая она есть.
Много раз я решала отпустить её, забыть навсегда и оставить в покое, но среди всего этого было скрыто желание быть замеченной ей. Мне хотелось, чтобы она первая написала, чтобы попросила вернуться... но она этого не делала... Ей было всё равно. И тогда я возвращалась сама... Вновь и вновь возвращалась, чтобы потом все пошло по новой. Я понимала, что своим поведением только усугубляю ситуацию, но ничего не могла с этим поделать. Я замучила её... Она перестала отвечать на мои сообщения, ссылаясь на то, что у неё не было времени. Иногда случались моменты, что, сорвавшись, она просила не докучать ей. Я очень часто срывалась и в порыве злости могла наговорить много обидных вещей, стараясь зацепить её за живое. Я то любила, то ненавидела; то уходила, то возвращалась... Наши отношения становились всё хуже, а я всё больше открывала глаза. Всё, чего я ожидала от неё, никогда бы не случилось. Она не герой, который всегда поступает правильно; она не спаситель, который придет на помощь по первому зову. Она такой же человек, как и я. Эгоистичная, тщеславная, гордая и упрямая особа предстала передо мной. Идеальный образ разрушился, а с ним должна была пройти и любовь.
Слишком много боли она мне причинила, слишком много обиды поселилось между нами. И возможно, этого не было заметно, но теперь я понимаю, что и на неё это влияло.
Мы неделями не разговаривали, а если и мирились, то по моей инициативе. Я всегда переступала через себя ради неё.
Все время скрывая слезы, я изнуряла себя мыслями о ней. Каждая секунда моего дня была заполнена мыслями лишь о ней

. Я бредила идеей о том, что она мне врет. И она врала... Врала о том, что не обижается на мои выходки; о том, что мы друзья; о том, что у неё просто нет времени разговаривать со мной... Она врала, что любит меня. Я это понимала, а в глубине души всё ещё тлела надежда.
Несколько раз было настолько больно, что я резала вены, - ненадолго душевная боль заглушалась, а потом все начиналось по новой.
В конце года мы совсем отдалились, и связь между нами совсем исчезла. Это, казалось, был конец всего.
Собрав все силы в кулак, я написала ей прощальное сообщение, в котором сказала, что поняла - я не значу для неё ничего, и что вижу - она не желает больше общаться.
Она так и не ответила на то сообщение, а я поняла, что поступила правильно.
Сначала была злость на неё за то, что она не сказала мне правду с самого начала, а поступила как трусиха...
Я ведь помнила все её слова, все обещания... Она обещала, что всегда будет рядом, что наша дружба будет вечной...
Первые два месяца лета прошли так, словно я не жила, а существовала. Я как будто находилась в клетке из воспоминаний, которые пожирали меня изнутри. Она заполняла все мои мысли, и ни дня не проходило без того, чтобы я не плакала ночью.
Я боролась с желанием написать ей, спросить, как дела... извиниться... Только вот за что? За то, что она искалечила мне душу? За то, что поиграла со мной, а когда ей надоело - выбросила? Во всём этом была не только моя вина!
Как больно бы ни было, я ставила цель забыть её и больше не унижаться. Я многое успела переосмыслить, но и поняла, что никому нельзя верить. Постепенно детская наивность исчезла, сменившись бесчувственностью и жестокостью. Я поняла, как люди взрослеют... Впервые в жизни у меня был такой период, за который я кардинально изменилась.
Разочарование было слишком сильным. Я стала меньше думать о ней, меньше писать в дневнике... Меня перестало интересовать даже то, что происходит в её ленте. И когда я думала, что наши дороги уже совсем разошлись, судьба снова решила поиздеваться надо мной. Она опять нагло ворвалась в мою жизнь. Она написала комментарий под моим фото, чего раньше никогда не делала. Зачем?! Зачем она так жестоко издевается надо мной? Зачем спустя столько времени вспоминает обо мне?!
С тех пор мысли о ней снова наполнили мою голову, но я поняла, что прежняя обида уже прошла, сменившись на какое-то другое чувство. Я как будто смирилась и, наконец, поняла её...
Всё встало на свои места, и я осознала, что всё это время думала лишь о себе и о своих желаниях. Я проявляла эгоизм по отношению к ней, не замечая, что хочу сделать её своей рабыней, а ведь она тоже человек. Она не обязана любить меня лишь потому, что я люблю её. Она не обязана испытывать мои чувства, думать обо мне так же, как я о ней...
Поняв много нового для себя, я решила написать ей. Это было обычное формальное сообщение с вопросом о том, как у неё дела. Мы говорили довольно холодно, но я почему-то чувствовала, что она рада...
В конце летних каникул мы встретились, и это было непередаваемое чувство. Я снова смогла увидеть её, почувствовать запах её духов и насладиться этим родным голосом. Я смогла обнять её в тот день так, как мы делали это раньше. Только с ней объятия становятся какими-то особенными, будто мы с ней притягиваемся, как магниты.
Мы снова стали общаться, ходить вместе в школу, но что-то изменилось... Больше не было прежних ссор, а её отношение ко мне изменилось в лучшую сторону... Она стала доверять мне. Стала давать узнавать себя такой, какая она есть.
Не знаю, что произошло с каждой из нас за то лето, но мы обе во многом изменились.
Мне нравилось то, какая она. Пусть даже со всеми недостатками, которые не раз меня бесили, но она такая родная. Я стала не просто чувствовать влюбленность, а по-настоящему полюбила её. Я стала терпеливо относиться к моментам, когда у неё плохое настроение. Стала понимать её поведение и поступки, а самое главное - я перестала ждать того, чего никогда не случится. Я перестала что-либо требовать от неё и стала просто любить, наслаждаться временем, которое мы проводим вместе.
Ведь любить по-настоящему - значит, не ждать никакой взаимности. Я решила, что просто буду всегда рядом, просто буду заботиться о ней и во всем помогать.
Я жду её утром и после школы, чтобы идти вместе. Иногда приходится ждать по два-три урока. Она злится... Не понимает, почему я жду её, вместо того чтобы пойти домой, а я просто молчу и улыбаюсь. Она никогда этого не поймет, потому что не любит... Я смирилась с этим.
Многие спрашивают, зачем я трачу время на то, что не имеет смысла и рано или поздно закончится, а я не знаю другого ответа на этот вопрос, кроме как: "Я люблю её".
Мы можем поругаться по дороге, но теперь я не злюсь на неё неделю, а в тот же день провожаю домой как ни в чем не бывало.
Я знаю, что она не думает обо мне. Знаю, что моё присутствие и отсутствие ничего не значат для неё и что, когда я окончу школу, она забудет обо мне и найдет легко замену. Я понимаю, что никогда не стану ей кем-то близким, но всё это уже не важно.
Пока у меня остались эти пара лет, я буду проводить их с ней рядом. Я буду любить её, радоваться каждой секунде, проведенной с ней. Буду любоваться её улыбкой, смеяться вместе, ходить домой, ругаться... Буду рядом с ней столько времени, сколько нам дано судьбой. Наверное, это глупо - так любить кого-то... Ничего, я глупая по жизни...
Я буду ждать её всегда. Буду ждать, потому что эти короткие походы в школу и со школы - единственное время, когда я могу быть рядом с ней. Мы больше не общаемся в соц-сетях, а на прогулки у неё времени нет... Поэтому эти походы вместе так важны для меня. Поэтому она не поймет никогда, для чего я её жду...

Все же я благодарна судьбе за то, что могу каждый день обнимать её на прощание. Эти объятия для меня стали так важны, что я с нетерпением жду момента, когда она подойдёт и, улыбнувшись, искренне обнимет меня, пожелав хорошего дня... Я благодарна за то, что она есть в моей жизни.
Моя самая милая и любимая учительница...
Кто знает, может быть в один день мы станем неразлучными друзьями, ведь будущее так непредсказуемо...
Что касается сегодняшних наших отношений -
Я рада, что теперь мы стали созваниваться и часами говорить обо всем, хоть раньше она говорила, что не любит говорить по телефону. Я рада, что все-таки она делает это для меня. Рада тому, что она стала верить мне, ценить меня. Многое изменилось.
Однажды она казала мне, что никогда не думала и не верила, что такая дружба существует, и что долгое время была сконфужена, но теперь поняла, что не хочет этого терять, и что сделает все, чтобы сохранить эту дружбу... Эти слова были для меня важнее любых обещаний, потому что они были сказаны искренне...
Я превратилась из доставучей девчонки, в верного и преданного друга, который всегда готов её поддержать и помочь, на которого она может положиться, и который никогда не воткнет ей нож в спину. Я не раз это доказала не на словах, а на действиях, и я рада, что перестала быть просто паразитом в её жизни.
Теперь она стала называть меня своим ангелом хранителем... А раньше я считала, что она мой ангел... Только теперь я стала понимать, что именно этого я и хочу. Мне не нужен ангел хранитель, мне не нужно чтобы кто-то меня защищал, жалел, любил. Мне нужно самой быть для кого-то этим ангелом, а именно, для неё. Ведь одна её забавная улыбка, одно слово, один жест способны вернуть мне желание жить. Она самое светлое и доброе в моей жизни. Она сделала меня лучше и делает до сих пор, и я понимаю, что иногда веду себя ужасно с ней, могу обидеть, сделать больно, но я поклялась себя, что больше никогда не повторю старых ошибок. Я хочу защищать её и видеть на её лице только улыбку, а для этого я сделаю все, что угодно, даже пойду против всего мира, только бы она была счастлива.

Может это звучит слишком завышено и окрылено, может я кажусь сопливым романтиком, который влюбился без памяти, и у которого и играют гормоны, но это уже давно не влюбленность... Мы прошли через многие испытания, мы прошли через непонимание и ссоры, но мы остались друзьями, а наша дружба стала лишь крепче. Теперь мне достаточно посмотреть ей в глаза, чтобы понять, что она думает и чувствует. Я вижу, когда ей плохо, когда она грустная и пытается это скрыть... И в эти моменты я всегда стараюсь просто быть с ней рядом и показать, что у неё есть я, которая никогда ее не оставит.
Она улыбается, а большего мне и не надо для счастья.