Я знаю, что самое хорошее, чтобы я могла сделать тому кого люблю,это оставить его в покоя. Но я не могу этого сделать. Любовь и желание быть до конца жизни с ним, просто пожирают меня изнутри. Я понимаю, что это невозможно. поэтому мне просто не хочется жить . и хочется ненавидеть весь мир. Я прекрасно вижу , что все его женщины были совершенно обычные ,непремечательные и не чем не лучше меня, наоборот не одна его не любила (как я), всем что-то нужно было от него бытовое. Мне же от негго ничегго не нужно, а мои чувства настолько нежны, что временами мне бывает очень обидно. Что он находил в ниx, чего нет у меня. То что они богатые как он? Раздвигали сразу ноги? Или страшненькие как гномы и квазимоды? А он сними жил, детей рожал. За что мне всё это? Я себя не люблю, ненавижу. Но все говорят ,я особенная. интересная, у меня всё есть. Но я себя не люблю и ненавижу. Но со временем я становлюсь ужасной внутри и будто бы не собой, от злобы на него,себя, этих уродин и на весь мир. Не знаю сколько так может продолжаться. Но пока мне хочется начать с малого. Меньше времени ходить на его страницы, интерисоваться его жизнью и писать ему лично. Но я не знаю как это всё преодолеть. Это вечное хождение по кругу. Cамое ужасное , что я пониманию что это навсегда и я просто не выживу без него. У меня начинается паника, хочется донести до него это, я начинаю заваливать его письмами. Но кому это надо кроме меня? На моё счастье и удивление, я в интернете познакомилась точно с такой-же ,как я. Она старше меня, н о мы преодолеваем всё вместе. Какое у меня у меня было удивление,когда она мне прислала фото своего любимого, а я знаю его лично. Это действительно чудо. Но самое ужасное, что мы из разных стран, но наши истории,переживание,поведение в точь в точь одинаковы. Я не надеялась, что есть ещё такие ,как я. Мы с ней объщаемся ночами ,на разные темы , а в будущем мечтаем ,что когда-нибудь накомим много денег и всстретимся . Быть может найдём тех кого любим или мы знаем где их искать. Может тогда, когда они постареют, станут никому не не нужны(а они и так не нужны) поймут что-нибудь и не будут к нам относиться не как к пустому месту. Но я не знаю,смогу ли дожить ,вести своё жалкое существование до тото дня. Я подорвала здоровье, здоровье родных и всё из-за этой чёртовой любви. Я ему говорила остановись, скажу мне правду, рассказала что у меня болеет дедушка, что сама на грани , а ему всё-равно. Он только смеялся с меня,обзывал и ждал чего-то своего, а не получив это исчез. И опять всё по кругу , мне хочется его возвращать. заваливтаь письмами, но я вижу как жалко выгляжу со стороны. Единственнное, чтобы меня спасло, это пожалуй встреча сним и чтобы всё была так как нафантазировала я. Но это реальность, он оказался хамом и я ему не нужна. Скоррее всего он возился со мной из-за своих каких-то прихотей и игры. Но сказок не бывает. Я ему не нужна. Возможно, он мне много врал ,о своей любви ко мне, так сказать добивался меня , я верила, но не доверяла ему и всё что по кругу. Самое страшное, что я то ему верю , но будто бес попутал , толи я боюсь поверриь ему, толи в поисходящее, а может я думаю что я просто схожу с ума. Я всегда думала, как выгляжу со стороны и мне очень стыдно перед ним. А сейчас, я просто не знаю, что делать. У меня внутренняя паника и одновременно я совершенна спокойна . Я нашла выход,просто сплю целыми днями и суиками . Мир крутиться вокруг меня,но меня нет , нет друзей, радости, учёбы, работы, родных... да и я ненужна никому. Главное нет его. Я чувтвую , если всё будет так продолжаться. я просто умру. Но не могу же я заставить человека быть со мной, а быть с ним ради его прихотей тоже не могу. Он меня сломает. Я не знаю жизни. Я боюсь людей. А ему то что ?переспит и выбросит или поиздиватся. Да и сейчас мне не до этого. Я полюбила в нём не токо красивую оболочку,тело . мне нужен он весь, как человек и вторая половина меня. Будто часть меня отрывают. Наверное , я просто свихнулась, поверила в его любовь, потому что не могу жить без него. Накрутила себя про неземную любовь. Но почему я чувствую его на расстоянии. Почему? Иногда мне хочется уничтожить себя за это, чтобы весь этот бред закончился. Я больше всего на свете хотела бы увидеть его, но я тоже не знаю как и представляю как он ненавидит меня. Все эти серые, однотипные будни, мысли меня просто добивают. Всё одно и тоже. С другой стороны, даже общение с подругой меня не радует, будто через силы, потому что понимаю что не ей не мне ничего не светит. Неужели, эти два мужчины, не могут понять, что мы просто судьба их и их так никто не полюбит. А они токо делают нам больно, издеваются над нами. Да его говорят, что мы не любим их. Будто сами от чего-то бегут и боятся. (А второй подругин ,мы думаем , у него какие -то личные проблемы и с женщинами, пожтому он такой злой, не верит в любовь подруги и бегает от неё. Но разве мы любим за что-то? Они нужны нам такими какие есть,со всеми вытикающими и не достатками,наоборот это их достоинство) Мы хотели в ответ поиздеваться над ними в их старости. Но разве это по человечески???Какую они нам боль приносят. Иногда не в сердцах, мы даже хотели бы чтоб они умерли и ли быстрей бы состарились. Они будут уведать, а мы всё-равно цвести. Какая-же всё таки любовь сложная и злая. Это совсем не весело и это не игра. Ты карапкаешься, выживаешь, что-то доказываешь. Но я чувствую. что она прекрасна,когда есть взаимность. Но тогда наступают серые будни замужества, ссоры, скандалы, разводы, понимание того что она прошла. Я бы так не хотела. Я хочу на всю жизнь. Она и так от меня не уйдёт. Но ему всё-это не нужно. Я ему не нужна наверное. Он играл со мной. А я настроила воздушных замков. У меня уже крыша от этооо едет. Я стала эгоисткой. Я просто хочу его рядом всегда.