скажу ёмко и кратко: Давай уедим. Давай вдвоём в деревню. я люблю тебя. Я хочу быть с тобой до конца. Не важно где. Ты мне нужен любой, - вопрос нужна ли я тебе любая? Я хочу за тебя замуж. Хочу семью. Детей именно от тебя. Но я всего этого не умею и я боюсь мужчин. Ещё очень не люблю себя. Все говорят, что я очень красивая и мудрая, а я считаю наоборот страшная и тупая. (поэтому я от тебя "бегала"). (Поэтому, я хотела сначала поговориьь на почте.)Я хочу заботиться о тебе. Я хочу ласкать тебя.Я хочу с тобой делать то что никогда никто не делал. Я хочу нежно обнимать и целовать тебя. Каждый день. P.S.Мне не нужен этот мир, люди, друзья, материальное, деньги, шмотки, - мне нужен ты. Смотрю Богу в глаза. Я не шучу! Разве мне это нужно шутить?, я подорвала своё здоровье, здоровье мамы. Я люблю тебя ! А в ответ, просто хотела того-же, нежности, теплоты, но мало видела этого от тебя. Прости меня за всё . Пожалуйста. Я тебя люблю ! Не просто люблю, люблю навсегда !

А знаешь, я ведь тебя так и не простила. Не сумела, не смогла. Кто знает, что это было. Игра? Игра длинною в несколько долгих лет. Как жаль, что я была столь юна, горда. И глупа. Вспоминая это всё сейчас, я осознаю, что только дураку не было понятно, что между нами происходило. Никакая это была не дружба. И как жаль, что никто мне тогда не открыл на это глаза. Хотя я наверно бы и не поверила, просто усмехнулась в лицо человеку. Не могу поверить, что всё это правда с нами было. И что это закончилось и больше никогда, слышишь, никогда уже не повторится. Мои теплые, хорошие воспоминания перемешаны с невыносимой болью той весны. Весны, которая изменила всё в моей жизни. Я даже не знаю, сказать ли тебе за это спасибо или желать тебе гореть в аду. Сейчас ты получил то, чего видимо и был достоен. Но я не хочу верить в то, что ты доволен этим. Неужели ты настолько не уважаешь самого себя, что терпишь это всё. Или тебе просто всё равно? Ты выдаешь себя большим пофигистом по жизни. Но я знаю тебя немного больше, чем нужно, чтобы поверить в это. Это твоя дурацкая защитная маска. Такая же, как есть у меня. Маски, которые всё в итоге испортили. Ты дурак, каких свет не видывал.

Cаша, пожалуйста не делай этого. Ты же знаешь, что я люблю тебя. Одно дело, если я такая идиотка и всё это придумала с твоей стороны. Мне очень плохо, я не знаю как быть, что думать, но я чувствую всё насстоянии , но моя жиз остородность,неуверенность меня подкашивают. Я же предлогала поговориьь,встретиться? В ответ ты себя тоже странно ведёшь. Либо мы два ничтожных человека, либо я ты просто со мной играешь как в свою жизнь. Мне тебя искренне жаль,не потому что ты ничтожный человек(хоть ты так не думаешь), я чувствую что тебе нужна помощь,но не знаю нужна ли я тебе. Ты очень жистоий человек, неужели родным(если это я) не дают шансы. Как в семтях ругаются,тут же мерются. Я же тебе не чужой человек.потому что люблю,хоть ты меня и ненавидишь. Если я в чём-то виновата, то прости меня. Это чудовищно и стршно, житьь в одной стране,ходить по одним улицам, быть может любить друг друга и никогда не всттетитьс. Если я придумала себе твою любовь, то я себя ненавижу и я правда дура. Почему ты так со мной поступаешь. Ты не веришьт мне? Но Бог то всё видит и ты должен быть увидеть. Я никогда ничего скрыть не могу. А быть может я тоже тоже кажусь ничтожной?

Как теперь называется твоя игра - молчанка? Ты хочешь совсем меня довести? Знаешь, для меня каждый час без тебя муки и вечность, я по этому пешу. но, скажи как вести себя той, с которой так себя ведут. Ты не ненормальный ,эгоист, тебе доставляет удовлетворение играть с людьми и доводить их? Вся твоя жизнь фальшивая, а ты всё время говоришь везде ложь и дико ржошь. Твоё любимое занятие это бухать с дебилами до чёртиком. Тебе никто не нужен? Я ради тебя бросила всё родных, друзей, здоровье подорвала. Я никому не говорила таких нежных слов. Я хочу обнимать тебя, жалеть тебя ,а у тебя на всё пренебрежение. Ты просто сволочь, эгоист, хам. Я помню те- чи, там вся твоя натура видна скользишь, елозишь, врёшь.,выпендриваешься. Ты такой и есть. А я такая какая есть. Не надо обо мне досочинять , я тебе говорила правду. Разве станет человек открываться другому, если тот другой не нужен? Я хотела познакомить тебя с родными, чтобы у тебя окружали не дебилы ,а хорошие люди. Когда я тебе сказала это напрямую, то ты просто проигнорировал. Я тебе сказала, что у меня белеет родстенник, а ты смаайлы ржущие помещаешь. Я хотела искренне и без шуток поговорить, а ты опять смеялся.

У меня преоперировали дедушку, у меня болеют мама/бабушка из-за деда, я сама очень сильно стала болеть : я похудела, я не сплю ночами, я плохо ем, комок в груди, звон в ушах, немеет всё тело/руки. Когда я думаю о тебе или смотрю на тебя, у меня как бы сердце не на месте , душа разрывается. Я каждым днём всё влюбляюсь в тебя. Я не могу жить без тебя, дышать без тебя, ты для меня всё. ,нет не одного человека,который может заменить тебя. Но каждое твоё такое слово, меня пугает и отталкивает от тебя , но в тоже время я не могу жить, я места себе не нахожу. Ты гуляешь, бухаешь, тусуешься , а я просто умираю без тебя , главное тебе плевать. Скажи, зачем ты всё это творишь? Признаёшься мне в любви,а потом бегаешь от меня. Я перешагнула свою нерешительнось, я тебе сказала давай поговорим, давай встретимся? Я тебе душу вывернула, никто на этом сайте так не открывался, в ответ от тебя одни упёки и какая ничтожная . Вопрос тебе. Как какой ты? Так давай вместе меняться, развиваться? Или всё-таки с твоей стороны игра и я тебе не нужна? Ты же подумай сам : я не сплю ночами. строчу дурацкие письма, меня бомбит когда тебя нет, я болею, я дёргаюсь, я превращаюсь в ничтожество.

Ты мне нужен любым. Даже если мне будет нечего тебе сказать. Я не могу уйти,не могу тебя бросит. Но в тебе будто два человека. Один которого я знаю всю жизнь и в прошлых. А другой которого я не знала и он меня честно говорят отпугивает. Скажи, когда это всё закончится? Я столько раз предлогала нам поговорить вдвоём? Давай поговорим на почте откровенно? Ничего не скрывая друг от друга? Давай? Пожалуйста? Если это всё правда и ты не шутишь. Давай поймём нужны ли мы друг другу в реальной жизни, почему меня к тебе так тянет. Я уверена в своей любви, но я боюсь разочарований у тебя. Хотя, я тебе всю душу вывернула за последние три дня . Не хочешь, давай поговорим живьём? Но мне кажется, писать легче, покрайней мере мне пока, так не выдешь собеседника и можешь сказать всё. Просто я так уверенне всебе. Не хочешь, давай живьём. Я просто чуствую себя поной дурой, что навязываюсь человеку.? Может я тебя придумала скажи? и твою любовь к себе? Но я чувствую тебя на расстоянии, я знаю ты моё, самое близкое и дорогое. Почему так? От тебя столько грубости ко мне, а я будто знаю тебя всю жизнь и будто бы раньше знала. Почему я полюбила именно тебя.