Мне близкая инетоен подруга такая же как я сказала одну вещь: "просто вы топчитесь на одном месте, когда надо просто встречаться вживую и что-то решать. или общаться в инете, но без оскорблений, узнавая друг друга. " Она права. Пожалуйста, если там у тебя что-то есть ко мне. А я чувствую. Давай пробовать. Мне очень плохо без тебя.

Ты принял какое то решение? Или ты мне молчанием намекаешь, что я тебе не нужна. Я много раз говорила, но я полюбила тебя на всю жизнь. А как ты должен понимать, мы не выбираем в кого влюбляться. Это просто так вышло. Думаешь, я от этого сейчас счастлива? Я просто люблю тебя не за что и таким какой ты есть. Я просто извелась вся. Ты правда очень нужен. Видишь я преодолеваю все страхи, но ты меня тоже должен понимать. Всё что я писала в последнее время и о себе чистая правда, хоть уже нелегко признаваться, чувствуешь себя голой дурой которая открылась, а ей плюнули в душу. Да да . Ты именно такой. Ты эгоист. Ты слышешь только себя. А от любой трудонсти, непонимания, когда человека нужно понять/помочь то ты плюёшь в душу и молча уходишь. Так у тебя никогда не будет родного рядом. Надо быть доброй,понимающей и милосердной. Знаешь, я тебя за всё прощаю. Хотя, за что прощать то. Я ведь тебя просто люблю дурака. Если любишь, не делай глупостей. Нам позарез суждено быть в этой жизни вместе, возможно чему-то научит друг друга. Звучит дико, но я верю что судьба нас непросто так свела и намучились мы тоже не просто так. Неужели ты просто оставишь меня одну? Когда я тебя никогда не бросала.

Птенчик мой , ангелочек, самый красивый, умный, любимый. Я не буду больше бегать от тебя, а причинe сказала в предыдущем письме. Давай встретимся. Давай поговорим как нормальные взрослые люди. Помолчим если не чего ссказать. Пошли погуляем. Ведь такая хорошая погода. Пошли кино,музей. Просто побудем вдвоём. Даже если нам нечего будет в жизни сказать друг другу. Ангел мой, я тебя очень люблю. Я хочу верить что такая сильная любовь не может быть не взаимной. Я это чувствую. Я это знаю. Правда , боялась ошибиться. Просто очень боюсь выглядеть глупо. Вдруг я себе всё накрутила. а ты просто чуть посмеялся. Представляяю, как я глупо выгляжу со стороны. Ну посмейся лижбы тебе было хорошо. Прости меня что я не пришла сегодня. Но мы же вроде не точно договаривались. Да я как всегда сомневалась + очень плохо себя чувствую болею третий день - простудилась. Если ты опять не веришь мне, то давай встретимся, приду больная и вся сопливая .Поцелую тебя и тоже зарожу. Родной, я очень боюсь потерять тебя,больше не буду бегать от тебя. Обещаю тебе. Прости меня за всё. А если, я такая дурочка и поверила в твои чувства , то забудь что такая была, мне очень- очень стыдно.

Наверное, я правда дурочка. Придумала себе твою любовь.Разве может такой как ты влюбиться в меня. Мы же с тобой совсем разные. Самое обидное, что ведь то что я писала в последнее время тебе обо мне чистая правда. Это больно. Ты какдый раз плевал мне душу, ты приходил, я радовалась,я стеснялась,но ты тут-же сиюменутно разворачивался ко мне задом,бросал ненужные слова и пропадал. Я опять страдала, тебя возвращала. Мне больше всего хочется обнять тебя ,но бережно, поцеловать твои морщинестые глазки, взять тебя за руку(как я люблю твои руки), прижаться к тебе, поцеловать в губы , не так... как ты привык.. нежно но чусственно. Могу представить ,как я жалко и смешно выгляжу в твоих глазах. Мне уже кажется, что ты просто проводишь из меня эксперименты, доводишь, смотришь на реакцию. Зачем? Тебе в твоей красочной без того жизни заняться нечем? Но как меня к тебе тянет и почему? Я много раз предстввляла нашу встречу. Я видела токо хорошее. Как мы гуляем, держимся за руки, нежный и добрый. Но боюсь я всё это придумала. Мне очень стыдно. Мне больно. Мне не хочется жить. Господи, никто так меня не обижал. А взрослый дядька, отец. Обещала не писать. Пропрощалась Но не могу этого не делать.

И снова боль, и снова соль дороги…
Проходит жизнь, как было навека.
Давай простим и выйдем за пороги
Той жизни, что, думали, была нам суждена

Прости и отпусти, будь милосердна,
Забудь о ненависти вслед…
Когда-то счастливы мы были вместе,
И это был не полный фарс и бред…

Любовь, тоска и нежность с грустью
Хранили нас от разных глупых бед,
Сейчас распалось все лишь снежной бурей,
Оставив нам лишь ненависти след…

Я виноват жестоко пред тобою.
Насильно ненависть взрастить я не могу…
Так пусть будет то, что предначертано судьбою.
Прогоним мы подальше злобу и тоску.

Философом не надо быть тут,
Чтобы понять, что между ними.
Когда без этих чувств они умрут,
А может, жизнь начнут и в новом мире…

Пусть все плохое скроет вьюга…
Прошу, прости и отпусти.
Я не смогу тебе быть даже другом
Уж слишком сильно отдается боль в груди.

Я буду с нежностью хранить
Те чудные, прекрасные мгновенья,
Когда мечтали вместе мы растить
Любви той страстной вдохновенья.

Пускай тебе сопутствует удача!
Уверен я, любимой будешь ты всегда.
Когда-нибудь простишь, а может и иначе…
Не сможешь вспомнить никогда.

О ненависти быть не может речи…

Вся твоя жизнь игра, играешь и ты сам. Ты часто плачешь, говоришь никому не нужен, тебе завидуют..., а то что ты делаешь для людей? Конечно, я всего не знаю, но мне кажется проблема не в людях. а в тебе. Ты не замечаешь настоящих людей кому ты искренне нужен, а развлекаешься с дебилами которые потом поворачиваются к тебе спиной и о тебе же говорят нормальным людям о тебе гадости и сплетни. Хочешь, знать, что говорили о тебе твои квазимоды и курицы? Лучше тебе не знать. А ты сними семью планировал. Может в глубине души ты мечтаешь об этом(может невольно как продолжение тебя), но тебе же никто не нужен , ты любишь только себя, со стороны это выглядит так. Вроде бы у тебя всё хорошо, но ты никому не нужен, возле тебя нехорошие люди, а хорошие смеются с тебя. Тебе часто говорят комплементы, но все они тебе льстят, у всех разные причины. Я же полюбила тебя ,увидела в тебе то что никтоо не видит, я хотела быть с тобой до самой твоей смерти и никогда не отвернуться от тебя. Почему я так много об этом говорила, потому что мне больно и я знаю никогда этого не будет. Нужна самка говоришь? Бесдушная самка.