Наверное, я правда дурочка. Придумала себе твою любовь.Разве может такой как ты влюбиться в меня. Мы же с тобой совсем разные. Самое обидное, что ведь то что я писала в последнее время тебе обо мне чистая правда. Это больно. Ты какдый раз плевал мне душу, ты приходил, я радовалась,я стеснялась,но ты тут-же сиюменутно разворачивался ко мне задом,бросал ненужные слова и пропадал. Я опять страдала, тебя возвращала. Мне больше всего хочется обнять тебя ,но бережно, поцеловать твои морщинестые глазки, взять тебя за руку(как я люблю твои руки), прижаться к тебе, поцеловать в губы , не так... как ты привык.. нежно но чусственно. Могу представить ,как я жалко и смешно выгляжу в твоих глазах. Мне уже кажется, что ты просто проводишь из меня эксперименты, доводишь, смотришь на реакцию. Зачем? Тебе в твоей красочной без того жизни заняться нечем? Но как меня к тебе тянет и почему? Я много раз предстввляла нашу встречу. Я видела токо хорошее. Как мы гуляем, держимся за руки, нежный и добрый. Но боюсь я всё это придумала. Мне очень стыдно. Мне больно. Мне не хочется жить. Господи, никто так меня не обижал. А взрослый дядька, отец. Обещала не писать. Пропрощалась Но не могу этого не делать. Мне нужно выговорится. Знаешь, я даже не тебе пишу, а самой себе. Кем я стала? Я такой никогда не была. Я теье рассказала о себе всё. Но забыла, что никогда никому так не писала и много не говорила. Я стала ничтожеством. Спасибо тебе.