Я знаю, что самое хорошее, чтобы я могла сделать тому кого люблю,это оставить его в покоя. Но я не могу этого сделать. Любовь и желание быть до конца жизни с ним, просто пожирают меня изнутри. Я понимаю, что это невозможно. поэтому мне просто не хочется жить . и хочется ненавидеть весь мир. Я прекрасно вижу , что все его женщины были совершенно обычные ,непремечательные и не чем не лучше меня, наоборот не одна его не любила (как я), всем что-то нужно было от него бытовое. Мне же от негго ничегго не нужно, а мои чувства настолько нежны, что временами мне бывает очень обидно. Что он находил в ниx, чего нет у меня. То что они богатые как он? Раздвигали сразу ноги? Или страшненькие как гномы и квазимоды? А он сними жил, детей рожал. За что мне всё это? Я себя не люблю, ненавижу. Но все говорят ,я особенная. интересная, у меня всё есть. Но я себя не люблю и ненавижу. Но со временем я становлюсь ужасной внутри и будто бы не собой, от злобы на него,себя, этих уродин и на весь мир. Не знаю сколько так может продолжаться. Но пока мне хочется начать с малого. Меньше времени ходить на его страницы, интерисоваться его жизнью и писать ему лично. Но я не знаю как это всё преодолеть.

Если ты мне не веришь, то погадай на своих чёртовых картах ,если умеешь и сам не врёшь. Я умираю без тебя. Я саморазрушаю себя. Я не могу жить. Я хочу поделиться с мамой,но она лежит с больным дедушкой. Умоляю не уходи. Просто прошу уже пожалей меня . Если в тебе хоть что то осталось человеческого. Меня трясёт,комок в груди,закладывает уши. Я хочу к тебе. Представь как я жила всё это время. Я УЖЕ НЕ ЗНАЮ ЧЕГО ЖДАТЬ ,ЧЕГО ХОЧУ, Я ПРОСТО ЛЮБЛЮ ТЕБЯ И НЕ МОГУ ЖИТЬ БЕЗ ТЕБЯ. Я МОГУ ПОЙТИ В ЦЕРКОВЬ,НО ТОЛКУ, ОН МЕНЯ УЖЕ НЕ СЛЫШИТ. МНЕ ПЛОХО. НЕ БРОСАЙ

Зачем ты так делаешь? Я не понимаю? Прошу не убивай меня зажиго. Я не нахожу себе места, все мысли о тебе. Я целыми днями сплю,токо так можно забыться. Никого нет рядом, я совсем одна и никому нет дела до моей этой любви. Ты знаешь как я люблю тебя, ты должен это видеть, чувствовать. Пожалуйста не делай этогго со мной. или я правда так чокнулась, что просто не вижу тебя настоящего, а ты бесдушный. Знаешь, я ведь всё видела, вижу и знаю. Но просто те твои выражения, мат, меня тоже пугали. Но сейчас на всё всё-равно. Я не жить без тебя. Да, я много раз прогоняла тебя, придумывала отоворки, но это всё мои страхи, ты же знаешь. Я от этогоо страдала ещё больше. Я перечитываала все наши письма, переписки и просто рыдала. Я сходила с ума, я стала ходить в церковь, а ещё моё враньё мешало мне, я очень боялась его раскрыть ,стеснялась и боялась твоей реакции. Я до последнего из-за этгооо гадала кого ты любишь, если не шутишь. Надеюсь, ты понял какое враньё. Возможно, я сама тебя гнала ,но не убивай меня. Я НЕ МОГУ ЖИТЬ БЕЗ ТЕБЯ. ДАВАЙ ПОГОВОРИМ, ВСТТРЕТИМСЯ В КОНЦЕ КОНЦОВ. Я поняла всё и как бы я не трусила ,это решит многое. Действительно, что я потеряю от этогоо.

Мне близкая инетоен подруга такая же как я сказала одну вещь: "просто вы топчитесь на одном месте, когда надо просто встречаться вживую и что-то решать. или общаться в инете, но без оскорблений, узнавая друг друга. " Она права. Пожалуйста, если там у тебя что-то есть ко мне. А я чувствую. Давай пробовать. Мне очень плохо без тебя.

Ты принял какое то решение? Или ты мне молчанием намекаешь, что я тебе не нужна. Я много раз говорила, но я полюбила тебя на всю жизнь. А как ты должен понимать, мы не выбираем в кого влюбляться. Это просто так вышло. Думаешь, я от этого сейчас счастлива? Я просто люблю тебя не за что и таким какой ты есть. Я просто извелась вся. Ты правда очень нужен. Видишь я преодолеваю все страхи, но ты меня тоже должен понимать. Всё что я писала в последнее время и о себе чистая правда, хоть уже нелегко признаваться, чувствуешь себя голой дурой которая открылась, а ей плюнули в душу. Да да . Ты именно такой. Ты эгоист. Ты слышешь только себя. А от любой трудонсти, непонимания, когда человека нужно понять/помочь то ты плюёшь в душу и молча уходишь. Так у тебя никогда не будет родного рядом. Надо быть доброй,понимающей и милосердной. Знаешь, я тебя за всё прощаю. Хотя, за что прощать то. Я ведь тебя просто люблю дурака. Если любишь, не делай глупостей. Нам позарез суждено быть в этой жизни вместе, возможно чему-то научит друг друга. Звучит дико, но я верю что судьба нас непросто так свела и намучились мы тоже не просто так. Неужели ты просто оставишь меня одну? Когда я тебя никогда не бросала.

Птенчик мой , ангелочек, самый красивый, умный, любимый. Я не буду больше бегать от тебя, а причинe сказала в предыдущем письме. Давай встретимся. Давай поговорим как нормальные взрослые люди. Помолчим если не чего ссказать. Пошли погуляем. Ведь такая хорошая погода. Пошли кино,музей. Просто побудем вдвоём. Даже если нам нечего будет в жизни сказать друг другу. Ангел мой, я тебя очень люблю. Я хочу верить что такая сильная любовь не может быть не взаимной. Я это чувствую. Я это знаю. Правда , боялась ошибиться. Просто очень боюсь выглядеть глупо. Вдруг я себе всё накрутила. а ты просто чуть посмеялся. Представляяю, как я глупо выгляжу со стороны. Ну посмейся лижбы тебе было хорошо. Прости меня что я не пришла сегодня. Но мы же вроде не точно договаривались. Да я как всегда сомневалась + очень плохо себя чувствую болею третий день - простудилась. Если ты опять не веришь мне, то давай встретимся, приду больная и вся сопливая .Поцелую тебя и тоже зарожу. Родной, я очень боюсь потерять тебя,больше не буду бегать от тебя. Обещаю тебе. Прости меня за всё. А если, я такая дурочка и поверила в твои чувства , то забудь что такая была, мне очень- очень стыдно.

Наверное, я правда дурочка. Придумала себе твою любовь.Разве может такой как ты влюбиться в меня. Мы же с тобой совсем разные. Самое обидное, что ведь то что я писала в последнее время тебе обо мне чистая правда. Это больно. Ты какдый раз плевал мне душу, ты приходил, я радовалась,я стеснялась,но ты тут-же сиюменутно разворачивался ко мне задом,бросал ненужные слова и пропадал. Я опять страдала, тебя возвращала. Мне больше всего хочется обнять тебя ,но бережно, поцеловать твои морщинестые глазки, взять тебя за руку(как я люблю твои руки), прижаться к тебе, поцеловать в губы , не так... как ты привык.. нежно но чусственно. Могу представить ,как я жалко и смешно выгляжу в твоих глазах. Мне уже кажется, что ты просто проводишь из меня эксперименты, доводишь, смотришь на реакцию. Зачем? Тебе в твоей красочной без того жизни заняться нечем? Но как меня к тебе тянет и почему? Я много раз предстввляла нашу встречу. Я видела токо хорошее. Как мы гуляем, держимся за руки, нежный и добрый. Но боюсь я всё это придумала. Мне очень стыдно. Мне больно. Мне не хочется жить. Господи, никто так меня не обижал. А взрослый дядька, отец. Обещала не писать. Пропрощалась Но не могу этого не делать.