Я тебе хочу сказать , что я бы побоялась. Не знаю, смогу ли я на своём куринном языке донести до тебя мысль. И ничего не знаю,нужно ли тебе это и не посмеёшься ты. Во-первых, почему-то чуствую тебя на расстоянии, меня это очень пугает и я точно не могу сказать что именно. Во-вторых, я люблю тебя не только как мужчину ,ты меня сводишь с ума во всём. Будто бы я знаю тебя всю жизнь. Я не могу сказать об этом здесь, так как всё-таки я не могу тебя обижать , но я знаю что ты иногда рассказывашь о себе(это чистая правда), я не знаю почему но мне хочется помочь тебе, всегда быт ь рядом ,даже больше чем любимая девушка(т.к. второе моё Я не может поверить в это). Но я не знаю как помочь . потому что у самой у меня очень низкая сомооценка , я не могу говорить красиво , я не начитанная. и вообще ине пониаю как? Тебе наверное не понятно, почему я тебя бомбила и так себя странно вела...............,хотя я полагаю ты и так всё понимаешь,просто не показываешь.

Да, я не понимаю твоё отношение к себе. Я не знаю, что ждать. Я не знаю, что ты хочешь от меня. И честно говоря я слегка подустала. Я чувствую себя какой-то жалкой дурой, типичой бабой, которая бегает не понятно за кем. Ты не представляешь как мне стыдно. Но я ведь не такая, но я стала полной противоположностью себе, будто бы во мне две личности Я и что-то новое. Я устала от всего. Я не понимаю твоё поведение. Теперь выходит ты от меня бегаешь? или что ты хочешь от меня? Может ты обиделся на что? Знаешь, будто бы не я пишу все эти письма, мне это с таким трудом достётся, мне стыдно и я никогда никому так не строчила. Да, хосподи хватит мучать меня, а я тебя . Не уходи так, не исчезай ,давай закончим это всё ,либа начнём заного. Мне уже противна я сама себе и каждое моё письмо, слово . У меня такое ощущение просто, что ты меня довести хочешь, может даже до "самоубийства". Зачем? Будто бы ты водишь меня занос и намеренно доводишь меня. Хотя, может я сама дура сейчас, тебя нет, малоли чем человек занят, а у меня уже нервы сдают. Да, я не могу без тебя. Я не могу жить без тебя. С тобой мне трудно , но без тебя сам видишь. Я просто самоуничтожаю себя физ и морально+довела всех родных.

Я дурак. Как -же я схожу с ума по твоему телу. Я даже плачу из-за этого. Клянусь. Это самое прекрасное тело для меня какое я только видела. Твоя кожа, торс, шея, всё сводит меня с ума. Даже голова кружиться. Я бы ласкала твоё тело часами. У меня к тебе какая-то нездоровая любовь. Я люблю в тебе всё. Искренне. Ради любви. Люблю. Да всё. А ты, извините, не самый молодой. Не подумай, что я хочу обидеть. Я просто с хожу с ума по тебе. Не хочу обидеть, по каждой марщинке, складочке, пятнышку. Не обижайся пожалуйста. Я же люблю тебя . До безумия. Но мне это ещё больше нравится, поэтому не вздумай в себе что-то менять и потом это плохо для здоровья. Проигнорируй это письмо , пожалуйста ,родной мой, а то сдохну от стыда. Ещё стыдно, хоть тебе не понять, что тебя так никто не любил и не желал. Аж голова кружиться .Всё я чокнулась и никогда так не строчила много никому и никогда. Пошла спать! Я тебя люблююю

Никогда не думала, что это случиться... что тебя больше не будет, что ты внезапно исчезнешь из моей жизни, ничего не сказав, не объяснив... После всех слов и встреч... Тем более, что ты обещал, что не станешь ничего делать против меня, не будет ножа в спину и сапожища...
Не знаю как пережить то, что тебя больше нет, как научиться жить без тебя... как не впасть в отчаянье...
Мне везде мерещишься ты, в машинах, в магазинах, на улице... Я пытаюсь среди тысяч мужских лиц найти твое... но тебя нет...
Я пыталась забыть тебя тысячу раз, я ныряла в талую весеннюю реку и выныривала; я напивалась шампанским и трезвела; я пыталась быть с другими мужчинами - бесполезно...
Не знаю, излечусь ли когда-нибудь.
Больно разочаровываться в близких людях... Невозможно заживо хоронить любимых...

Знаешь мне всё надоело. Я тут душу выворачиваю. Мне пишут какие то левые люди. Я устала. А мой человек которого я люблю, смеётся с меня. Честно скажу, больше не буду тебя любить, разотру, постараюсь забыть. Тебе всё шуточки, но представь как больно мне. До тебя у меня было всё : красота, мужчины, жених, друзья, родные, здоровье. Слушай, катись ты к чёрту. Я тебя больше знать не хочу. а ты в очередной раз показал , как я тебе не нужна и как ты вообще относишься к людям. Но, любимый, ты ведь сам никому не нужен и это правда. Что ж пока тогда

Я с тобой прощаюсь навсегда. Я тебя очень любила и люблю. Буду молить бога, чтобы он забрал мои светлые чувства к тебе и отдал их тому кто в этом действительно нуждается, ибо ты этого не достоин. Да, мне жаль что всё так вышло, но ты доказал мне, что я тебе не нужна. Зачем тогда биться и портить нервы тебе и себе. Я же всё понимаю. Это любовь просто такая . Я не буду врать как тебя ненавижу, больше не буду мучаться, я постораюсь отстраниться от тебя, начну с малого не ходить на твои страницы, сайты, не интерисоватся твоей жизнью. Думаю я смогу. А ты как думаешь? Забыла , что ты не умеешь по душам говоритть и сочувствовать людям. А ведь готова было увидеться , я многое хорошее хотела сказать тебе и уверена всё было бы хорошо. Ведь важен настрой, а я человек не конфликтный, я думаю я бы смогла . Я пишу, и мне уже очень плохо, т.к. просто не могу без тебя. Знаешь, это как говорят "мой человек". Может тебе так не кажется , но я в тебе вижу себя. Хоть ты плохой или хороший. Мне кажется у нас много общего во всём, мы одно целое и я не случайно влюбилась в тебя. Я это не придумала из-за того , что люблю. Да, я наивная и впечатлительная, но ненастолько глупа.

Дорогой !!! Знаешь, до этого никогда не писала писем мужчинам, может для тебя это покажется бред глупой девчонки, но для меня это важно.
Я тебя Люблю так, как тебя никто не любил... И буду любить. Я смирилась со всеми твоими недостатками и мне плевать, что думают о тебе другие... Я все равно буду тебя любить, любить всем сердцем, всей своей душой. Мне не нужен никто другой, только ты... ты один... Ты пустил светлый лучик в мое сердце... Я согреваюсь одними мыслями о тебе... Я никогда не думала, что способна так любить... Восхищаться человеком, которого любишь, несмотря на все обиды, на все непонимания... Я всегда приму тебя к себе несмотря не на что... Когда ты появился в моей жизни, то у меня появилась надежда, что все таки она может наполняться каким то смыслом... И смысл моей жизни теперь ты... Я и сама раньше и не подозревала, что смогу написать такое кому-то, наверное, из-за того, что так сильно люблю тебя.
Знаю, что это безумство и может быть многие мои мысли кажутся тебе детскими и наивными. Прости любимый, но по-другому я не могу. Я люблю тебя очень сильно, и порой могу делать ошибки в своем стремлении к лучшему, к тому, чтобы делать тебя счастливым по настоящему.