Никогда не думала, что это случиться... что тебя больше не будет, что ты внезапно исчезнешь из моей жизни, ничего не сказав, не объяснив... После всех слов и встреч... Тем более, что ты обещал, что не станешь ничего делать против меня, не будет ножа в спину и сапожища...
Не знаю как пережить то, что тебя больше нет, как научиться жить без тебя... как не впасть в отчаянье...
Мне везде мерещишься ты, в машинах, в магазинах, на улице... Я пытаюсь среди тысяч мужских лиц найти твое... но тебя нет...
Я пыталась забыть тебя тысячу раз, я ныряла в талую весеннюю реку и выныривала; я напивалась шампанским и трезвела; я пыталась быть с другими мужчинами - бесполезно...
Не знаю, излечусь ли когда-нибудь.
Больно разочаровываться в близких людях... Невозможно заживо хоронить любимых...

Знаешь мне всё надоело. Я тут душу выворачиваю. Мне пишут какие то левые люди. Я устала. А мой человек которого я люблю, смеётся с меня. Честно скажу, больше не буду тебя любить, разотру, постараюсь забыть. Тебе всё шуточки, но представь как больно мне. До тебя у меня было всё : красота, мужчины, жених, друзья, родные, здоровье. Слушай, катись ты к чёрту. Я тебя больше знать не хочу. а ты в очередной раз показал , как я тебе не нужна и как ты вообще относишься к людям. Но, любимый, ты ведь сам никому не нужен и это правда. Что ж пока тогда

Я с тобой прощаюсь навсегда. Я тебя очень любила и люблю. Буду молить бога, чтобы он забрал мои светлые чувства к тебе и отдал их тому кто в этом действительно нуждается, ибо ты этого не достоин. Да, мне жаль что всё так вышло, но ты доказал мне, что я тебе не нужна. Зачем тогда биться и портить нервы тебе и себе. Я же всё понимаю. Это любовь просто такая . Я не буду врать как тебя ненавижу, больше не буду мучаться, я постораюсь отстраниться от тебя, начну с малого не ходить на твои страницы, сайты, не интерисоватся твоей жизнью. Думаю я смогу. А ты как думаешь? Забыла , что ты не умеешь по душам говоритть и сочувствовать людям. А ведь готова было увидеться , я многое хорошее хотела сказать тебе и уверена всё было бы хорошо. Ведь важен настрой, а я человек не конфликтный, я думаю я бы смогла . Я пишу, и мне уже очень плохо, т.к. просто не могу без тебя. Знаешь, это как говорят "мой человек". Может тебе так не кажется , но я в тебе вижу себя. Хоть ты плохой или хороший. Мне кажется у нас много общего во всём, мы одно целое и я не случайно влюбилась в тебя. Я это не придумала из-за того , что люблю. Да, я наивная и впечатлительная, но ненастолько глупа.

Дорогой !!! Знаешь, до этого никогда не писала писем мужчинам, может для тебя это покажется бред глупой девчонки, но для меня это важно.
Я тебя Люблю так, как тебя никто не любил... И буду любить. Я смирилась со всеми твоими недостатками и мне плевать, что думают о тебе другие... Я все равно буду тебя любить, любить всем сердцем, всей своей душой. Мне не нужен никто другой, только ты... ты один... Ты пустил светлый лучик в мое сердце... Я согреваюсь одними мыслями о тебе... Я никогда не думала, что способна так любить... Восхищаться человеком, которого любишь, несмотря на все обиды, на все непонимания... Я всегда приму тебя к себе несмотря не на что... Когда ты появился в моей жизни, то у меня появилась надежда, что все таки она может наполняться каким то смыслом... И смысл моей жизни теперь ты... Я и сама раньше и не подозревала, что смогу написать такое кому-то, наверное, из-за того, что так сильно люблю тебя.
Знаю, что это безумство и может быть многие мои мысли кажутся тебе детскими и наивными. Прости любимый, но по-другому я не могу. Я люблю тебя очень сильно, и порой могу делать ошибки в своем стремлении к лучшему, к тому, чтобы делать тебя счастливым по настоящему.

Привет! Я должна тебе сказать.
Каждый раз когда ты при встрече обнимаешь я не хочу чтобы ты отпускал меня, мне хочется чтобы ты был всегда рядом. По вечерам я перечитываю сообщения от тебя и мечтаю о том что мы когда-нибудь будем вместе. И когда я собираюсь признаться постоянно уходит момент.
Вот скажи почему для тебя я только друг.
Я надеюсь что ты когда-нибудь прочитаешь эти строки и вспомнишь обо мне. Ведь ещё пару лет и мы больше не встретимся. От этих мыслей мне становится грустно. В этот прекрасный весенный вечер буду я грустить, а когда напишу тебе то снова и снова буду понимать что мы лишь друзья.
Пока.
Люблю тебя.

Да когда же это все уже закончится, а??? Уже неделя прошла, а меня все так и прет, так и забита голова тобой, ты прочно засел в каждом моем движении, в каждом слове, в каждой мысли! И воспоминания переплетаются с фантазиями... это что-то новенькое! Да когда ж ты уже от меня отвяжешься???? И муж какназло приходит с работы хмурый, ест, сидит в туалете, принимает душ и валит спать... а я укладываю малыша и остаюсь со сваоими мыслями-фантазиями наедине.... Сегодня, после написания второго письма, мне так полегчало, правда, я уже решила, что победила тебя, но нет, ты по-прежнему сидишь в моей голове, и как будто развалился на перине моего сознания и ухмыляешься....Вздрагиваю каждый раз, когда приходит сообщение на планшет.... Но вообще ты знаешь, я благодарна тебе вот еще за что: мне захотелось быть привлекательной и сексуальной, похудеть, купить новых шмоток и косметики, носить распущенные волосы, каблуки, чтобы в случае, если мы встретимся.... Опять мои фантазии неуемные!
Ты там наверно уже и забыл, что писал мне неделю назад... Но я все-все помню! Если ты не помнишь, то ты настоящая скотина! Ну тебе же не приходится удалять переписку, как мне...