Я не могу без него жить. Что мне делать? А он оказался больным ему одно от меня надо было, он кидал больные/пошлые речи, матерился при мне и грозил. Может это пустяки, но когда 50 лет такие мысли лезут в голову, это не нормально. Но я не могу жить без него, я сама становлюсь ненормальной. Что мне делать? Я в жизни не способна не на что потому что я разумная, но страдаю шизой в нете. А физически я себя уже довела. Ведь все болячки из головы. Я уже пишу меня трясёт рук не чувствую, а он просто смеётся с меня и доводит,провоцирует. Я не понимаю зачем он это делает. Он всё время всю жизнть смо всеми играет, но я же не очередная игрушка, я искренни его полюбила. Искренни. Меня так=же обижает то что он мне предлогал, как он это представлял, несчсастная девушка, которой нужно искренние внимание... Он глупоко несчастен сам, раз думает что все отношение ,дружба стороятся на этом. Я хотела за него замуж, уехать вдвоём, родить ему детей ,но он доказал мне что ему не это надо . Значит он мне красиво врал и это хлорошо что я не повелась. Уже бред несу и всё в кучу, но мне реально плохо. Никого нет рядом,никто не понимает меня. Мне не хватает его, но я влюбюилась скорее всего в обрас, он серьёзно болен,он не тот за кого себя выдаёт, он ничего не понимает,не умеет слушать, и говорить, всё остальное показуха. Да это и так видно. Я хотела его настоящего каким я его знала в первые и какого полюбила,но опять же люблю любого,я бы даже смогла сним молчать лижбы он был рядом. Но не имеет ничего смысла,когда тыт тум умераешь в прямом смысле, а он знать тебя не хочет и развлекается с алкашами больными или пристарелыми перекроенными фричками и квазимодами. Неужели я хуже их? Может они фыотогиничны и богаты,но они же страшны. Их большие губы, надувные попы, грудь, бога убранные, линзы, нарощенные ресницы/ногти, силиконовые мозги(может они горамотнее меня, но бесчувственные куклы, хоть и играют на камекру, а от мужчин им нужно только одно). Да, я несу бред ,но я очень сталпа злая и мне обидно потому что это так. Я всегда говорила то что думала, виденла и правду. Сейчас не могу осознать что его просто - нет. Что э сама виновата