Не я не могу не писать. Так мне становится на порядок легче. Что же со мной твоится. Я ничего не на чём не могу сосредоточится и ничего делать не могу. Я даже не могу посмотреть фильм или какую-нибудь нибудь передачу с семьёй. Сейчас пишу у меня трясуться руки, комок в груди, не хватает воздуха вздохуть. Хочется плакать, выплакать всё, но сил нет и боюсь показаться такой родным коорым и без того плохо. Я не понимаю.что со мной. Я не могу жить без этого человека и сним мне тяжело. Я его не понимаю и очень боюсь. Это ужасно любить и боятся. Когда он рядом он мне доствляет боль,когда его нет тоже боль. Это ужасно. Страшно ещё то,что этот человек ничего не понимает и никогда не поймёт. С ним говорить как со стенкой. Я никогда не встречала таких людей и взрослых людей. Мне остаётся занять себя 24 часа в сутки ,чтобы просто уставать и не думать о нём. Может мне правда выйти замуж полюбить своего будущего мужа хотя бы как друга, уехать их страны, занять себя чем-то, найти хобби . Но я понимаю, это пустые разговоры. Желание быть с этим человеком до конца жизни на столько велико что просто схожу с ума и медленно самоуничтожаю себя. Какая же любовь не упровляемая , живёт сама по себе .

Ты самая прекрасная, и я очень счастлив, что ты у меня есть! Ты знаешь, что я люблю тебя, я уже много раз говорил тебе об этом, но хочу, чтобы все об этом узнали. Узнали то, что я безумно тебя люблю, и в своих чувствах я ни капли не сомневаюсь, я очень тобой дорожу! Ты самый дорогой человечек для меня на этом свете!

Ты внезапно появилась в моей жизни, и это чувство так внезапно возникло и переросло в безграничную любовь к тебе!

Я реально понимаю, что без тебя я уже не могу жить, кроме тебя мне никто не нужен и никто не сможет тебя заменить!

Моё сердце навсегда принадлежит только тебе.Только с тобой я по-настоящему счастлив и только с тобой я хочу быть всегда!**

Какой ты настоящий? Когда плачешь... с друзтми в клубах... здесь со мной когда морочишь мне голову? Знаешь, я искренни полюбила тебя. Если ты здравым разумом видишь во мне страную, то я извиняюсь за всё и не отказываюсь что в чём-то я допустила ошибки и что сильно мне сорвало крышу из-за тебя. Ты не можешь представть как я люблю тебя. Как я хотела с тобой семью, детей и прожить до самой твоей старости. Но, прости я не понимаю твоего поведения. Можно пончть девушку, подростка, дидё малое.но кода мужчине больше 5о лет это странно выглядит. Я решила просто забыть тебя, вырвать из сердца, души . Как клин клином вышибает. Да, я тебя бобсь всего что вываливают в инет о тебе и как ты себя ведёшь. Я буду молиться за тебя. Но больше я не хочу тебя знать, общаться тобой, изчезни их моей жизни, а грозить мне не стоит я ебе ничего не должна. Я говорю при всех : я много знаю о тебе, тебя не любят многие и за меня есть кому постоять. Да вообще как у тебя язык поворачивается и руки обижать девушку. P.S А последнее мне кажется ,что ты просто колишься и поэтому так себя ведёшь. Ты бы сам со стороны на сеюя посмотрел. Очень жаль, что к тебен у меня такие чувства даже детские.

мой Ястребиный коготь. Как ты? Надеюсь, что в порядке...Давно мы с тобой не виделись, но знаешь, мне ни чуть не обидно. Я скучаю, но жду встречи. Ты только скорей возвращайся, ладно?
Вчера сидела на подоконнике и любовалась луной. Помнишь, ты читал Степке книжку, про мышь, которая думала, что луна-это сыр? Я словно сейчас наяву слышу твой голос и звонкий смех Степки-тепки. Помню, как он закидывал голову и не в силах сдерживать смех, разрывался хохотом, а ты ласково глядел на него... Как он? Так же путает слова и шепелявит?Скорей бы вы вернулись...
Вчера бродила мимо его школы...Ребята его вспоминают, Иришка безутешна...как впрочем и я. Иду по улице и мне все кажется, что вот-вот ты вынырнешь из-за угла, выйдешь из нашего кафе или подбежишь сзади и закроешь мне рукой глаза... А Степка, оболтус непоседливый, будет прыгать вокруг нас на одной ножке и кричать: «Тили-тили-тесто!"
Зачем вы уехали, чудо мое ясноглазое? Мне плохо без вас. Я хожу по комнате, медленно перебираю книги... Мне не грустно, просто очень пусто. Видишь, даже в рифму. Значит, правда.

Знаю это плохо, но фоткаешься с какими то уродинами плющенными квазимодами на каком-то конкурсе. Я в instagram высмотрела. Сдулай, да, катись ты к чёрту. Только ты этим квазимодским рожам как мужик и еловек на фиг не нужен. Ради поолнения коллекций фото, денег, славы, секса ради секса с таким как ты а высмеять - вот это да. Моей ревности и гнева не придела. Только ты ты искренни не нужен ,а с годами ты будешь стареть и станешь ещё уродливее, а я только расцветать буду. Знаешь, что я выйду замуж за самого красивого ,достойного мужчину из всех КОТОРЫЕ ЗА МНОЙ БЕГАЮТ, ПЕРИЕДУ К ТЕБЕ В ДОМ И БУДУ КАЖДЫЙ ДЕН МЕЛЬТЕШИТЬ У ТЕБЯ ПЕРЕД ГЛАЗАМИ. А ТЫ ВИДЕТЬ МЕНЯ СЧАСТЛИВУЮ С МУЖЕМ, КРАСИВУ, ЦВЕТУЩУЮ, МОЛОДУ И КАК РОСТЁТ НАШ СЫН. Я знаю ,что я сошла с ума от чувчтв к тебе, а желание быть с тобой по жизни(но страх потому что ты меня запугал) ссводят меня ещё больше у ума. Я знаю, что выгляжу по детски и глупо. Что я скажу, я никогда не сдамся, пока моя любовь живёт во мне, но эта обида так зослела во мне что либо я уничтожу саму себя в пямом понятии, либо докажу тебе что могу дить без тебя. Ведь я самая красивая, умная, добрая, любящая из всех твоих и вообще. Как не крути,это так.

Значит так, любовь моя, если ты меня правда любишь, то сделай как я тебя попросила пожалуйста, докажи мне что любишь меня по настоящему что нужна тебе не на один раз а на дальнейшую жизнь как вторая половина и спуиница. Мне НИЧЕГО ОТ ТЕБЯ НЕ НАДО, кроме тебя самого со всеми недостатками внешними и головными. это первое что пришло мне голову :сделай их с моим именем это же так легко для тебя,если - нет, то ты меня больше никогда не увидишь и не услышешь. Мне нужна слава, выпенрится(ты же знаешь я не такая), но это первое что пришло в голову.
Я сама устала . Понимаешь? Ты уже давно не мальчик, а ведёшь себя так что 100 раз задумаешься...

Здравствуй, мой милый мальчик! Твоя девочка наконец-то решила написать тебе. Не сердись, милый, что я молчала эти две недели. Не думай, что я забыла тебя сразу, как только ты ушёл. Нет, нет и нет!!! Эти первые дни без тебя стали для меня самыми тяжкими. Мне было так плохо от того, что тебя нет рядом. Я не хотела никого видеть, не хотела слушать музыку, забросила учёбу, даже есть перестала. Я скучала. Мне хотелось кричать: «Вернись, родной мой!» Что я могла написать тебе в эти дни? Лишь то, что страдаю и нахожусь на грани нервного срыва. Но ведь это только расстроило бы тебя. А я не хочу, чтобы ты из-за меня переживал. Теперь я взяла себя в руки и с уверенностью говорю: «Будь уверен, что я всей душой с тобою, я люблю тебя и обязательно дождусь!» Твоя девочка будет писать тебе каждый день. Я стану описывать всё, что со мной происходит. Ты будешь в курсе всех моих дел, будешь чувствовать, что ты рядом. А я во время написания строк буду думать, что рассказываю о прожитом дне, а ты сидишь тут же бок о бок, нежно обнимая меня за плечи. Я понимаю, что на службе не всегда удаётся выйти «В Контакт» и написать мне ответное письмо. Это ничего, я подожду.