Перчек, я скучаю и хочу тебя. Но не могу, я всё держу в себе потому что ты не любишь меня и я не нужна тебе. Я так не могу, я хочу быть любима и желанна человеком которого люблю, а не то чтобы поиспользовали и пока от этого больней вдвойне. Мог бы какой-нибудь шевый цветочек подарит, если любишь, больше мне ничего не надо. Я не верю тебе+ты себя странно ведёшь. Тебе же никто в этой жизни не нужен, лижбы давали. Не на ту напал. Я не очередная из твоих жаб и темболее не похожа на жабу. За меня мужик рвут. Поверь, я единственная девушка кто пользуется таким спрсом. В меня сразу влюбляются все с первого взгляда и дико желают. Если я раньше я на этом не зоостряла внимания, то теперь буду пользоваться этим. А за тобой постараюсь не бегать, надо знать себе цену, малоли для тебя не красивая и никакая, зато все все рвут за меня и Я ЭТИМ ГОРЖУСЬ теперь!!!!

Пожалуйста не будь таким. Просто прости меня за всё и постарайся понять. Ты же взрослый человек и отец. Я правда очень люблю тебя. Мне страшно и я сама не понимаю, что происходит. Я будто бы болею тобою или сохну по тебе. Я не могу представить жизнь без тебя. Будто бы всё потеряло смысл. Я не могу найти себе покой. Я веню себя во всём ,а мой желание быть с тобой по жизни так велико что просто не могу и не хочу жить без тебя. Что со мной? Я перестала делать по жизни то чем занималась, я забыла старые увлечения, я отстранилась от друзей и родных. Я одна мне очень плохо. Я пыталась найти утешение в алкоголе и друзьях, но это не я и это больше губит и разрушает. Я не могу даже описать свое состояние,это чудовищно. Внутри будто бы всё взорвёться и очень всё давид. Хочется , просто ратвориться и исчезнуть, не было бы у меня головы на плечах, не была бы я здравой и была бы смелой , то давно бы что-нибудь с собою сделала. Я перестала кушать, спать, всё немеет, тошнит, я похудела сильно, комок в груди, звон в ушах и это всё так давит. Никто этого не видит. Родители переживают, но как довожу себя я, когда одна, никто не видит. Они не думают, что всё так глубого.

Я люблю тебя. И это на всю жизнь. Я стала ничтожеством, я не узнаю себя, я не я. Но я всё могу объяснить, я просто не могу жить без тебя ,из-за этого у меня так едет крыша. Я понимаю, что я творю и что говорю, но ничего не могла поделать обида на саму себя, злоба, отчаяние на меня давили и сжирали. Я сама себя уже наказала я буду всю жизнь мучиться и считать саму себя виноватой. Я дура, я трусиха и то подобное. Но, самое а всё смешное, что я безумно люблю тебя и мне на всё плевать. Даже стыд куда-то дивается. Я не знаю ,что со мной. Никогда не думала, что можно так любить. Сейчас я хочу попробовать житьь и вдохнуть жизнь в моих близких (которые из-за меня болеют и переживают), я хочу самой себе и тебе доказать что не ничтожество а так какой всегда была. Прости меня за всё Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ. Но не прогоняй меня умоляю, постарайся понять (ты же умный всё-равно и мой человек) мы так похожи всем. Хоть через время пойми. Я не смогу без тебя жить.

Я скучаю без тебя. Я хочу в жизни обнимать тебя, целовать тебя, чувствоватьь тебя. Ты знаешь, что такое настоящая боль? Когда ты сжираешь зажиго сам себя. Ты мечешься, лезешь на стенку, пытаешься забыть, делаешь глупости, вызываешь отвращения на себя, уродуешь себя чтобы забыть , но возвращаешься. И ни смотря ни на что любишь. Зря ты думаешь, я не смогу сделать это, смогу. Я не могу и не умею жить без тебя. Ты единственное, что мне нужно в жизни. Я буду винить только себя вечность. Может я просто трусиха, ничтожная или просто маленькая. Я токо сейчас озознала как хочу быть с тобой в реальности чего раньше боялась не знаю. Но уже ничего не имеет смысла. Знаешь, а я упала в своих глазах и в глазах "любимого" тоже , наверное. Я чувствую себя последнем ничтожеством. P.S. Но ведь я не такая, меня любят, уважают, считают самой хорошей и красивой. И я не кого сама не считаю ужасной или жабой какой-ниьудь. Каждый человек уникален по своему, а это всего лишь картинки , в жизни человек может совсем по другому выглядеть , а картинку можно и смонтожировать. Я твоих тоже много разных насмотрелась . А если вспомниь каким был наш общий знакомый в молодости и какой красавчик сейчас.

Я скажу пожалуй то что боялась сказать и предположить:я чувствую что мы любим друг друга очень сильно или любили когда-то в прошлых жизнях. Можно подумать я сошла с ума,но я всегда была не такая как все люди(и знаю нет) . Я чувствую тебя не расстоянии, я чувствую нашу любовь (но почему мы здесь чужие это меня путает и сбевает с толку+очень стыдно) если я ошибаюсь. Но я чувствую и знаю, что когда-то мы любили друг друга (я обнимала,целовала тебя, я даже помню твой запах,но не могу вспомнить сейчас) мне даже кажется я помню как мы гуляли, обнимались и целовалить иэто так ярко и правоподобно. Да ,все мы мечтаем ,но я с головой дружу я не могу этого придумать и то что мне так хочется.Поэтому я так схожу с ума. Но что я не доделала тогда? Может обидела тебя или разлюбила? Что мне здесь такое испытание

Любовь моя, я тебя очень люблю, агнел. Я настолько съехала и сама от себя в шоке ,что так можно любить. Ты меня ненавидишь, не любишь, но ласковые слова я могу тебе говорить . Я люблю тебя мой хороший, самый красивый . Я хочу целовать тебя обнимать, надеюсь на том свете я сделаю. Но это так долго ждать когда ты умрёшь и ещё дольше когда я умру. Странно, некоторые ждут смерти человека, чтобы оттяпать что -нибудь, а я жду чтобы встретиться там. Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ АНГЕЛОЧЕК, ВОРОБУШЕК, САМЫЙ КРАСИВЫЙ МОЙ МУЖЧИНА. ПОЧЕМУ ЖИТЬ ТАК СМЕЁТЬСЯ С МЕНЯ. Я БОЛЬШЕ НЕ МОГУ ПРОСТО ТЕРПЕТЬ .

Я не знаю, как мне жить. Я не понимаю за что Бог дал мне такое испытание? Что желала не так в жизни. Я никогда ничего плохого не делала, искренни никого не обижала. Я не понимаю одного я лучше многих, я искренни люблю человека, а ему не нужна. Мне стыдно говорить, но так хочется обнять ее хрупкое тело и нежно поцеловать в губы и шею. Но за что мне такое испытание? Он подпускает к себе каких-то уродливых дунов или квазимод, а я ему омерзительна. Когда другие парни или мужчины сами уговаривают меня, чтобы я их поцеловала. За что мне это? Мне опять плохо. Комок в груди, тошнит, немеют руки... Может мне это какая то расплата за что-то? Что влюбляются в меня многие даже другие арстисты, а вот ему не нужна. Хочеться провалиться. Неужели он мне целый год парил мозг. Для чего? Свести с ума человека, который его безумно и искренни любит. Я пересмотрела всех его баб в жизнь, е одна не лучше меня, все обыкновенные на рожи и мозги, а некоторые даже страшные не буду перечеслять. Целый набор: гномы, обезьяны, дауны, квазимоды, селиконовые далины. Чем я хуже. Меня все считают самой красивой из всех, где бы я не была, новые знакомства .У меня уже крыша поедет и едет из-за этого всего.