Особенный день, а мне плохо, на ночь выпила АДАПТОЛ и не могу теперь проснуться(эти чёртовы таблетки действуют на меня как снатворное. Я бьюсь об закрытые двери, никто меня не слышит и не понимает что человеку реально плохо. Разве шутят такими вещами. Вчера разревелась перед родными(уже самой смешно), они смотрят на меня как дуру и будто я прикалываюсь. Никто не верит, что так можно любить и кого любить .Мама мне всю дорогу только о своих проблемах, денег не хватает, про болячки. Сестра эгоистка ей вообще на людей плевать. А я просто медленно умераю в прямом смысле и этого никто не видит. Я уже перестала есть т меня все время тошнит, тошнит от еды.Мне для счастья нужен всего один человек, но я боюсь его и я не знаю что думает и хочет он. Он будто бы издевается надо мной и эти его странные речи: то он матерится, то не за что обзывает меня, то пишет какие-то душераздирающие посты и не о чём и пойми толи это тебе толи он пишет в воздух. Мне плох, я не понимаю этого, от каждого его такого поста мне плохо физически. Я ему много раз говорила остаеновись, мне плохо, он продолжает. Раньше я сама от него бегала, т.к. много заморочек, сейчас боюсь его, но понимаю что не могу без этогго человека. Я сама не понимаю что со мной? А он какой-то странный он даже разговаривать нормально не может ведёт себя как ненормальный какой-то. Мне плохо, я такая какая есть, я себя уже довела. Я знаю, что в этом никто не виноват, многие даже когда их обижают плюют также реагируют и забывают. Я так не могу я всё близко к сердцу вопринимаю и мне очень плохо, не хватает слов. Меня тошнит,немеет тело , короче хреного мне. Всем плевать на меня. Спасибо, тем ктодоводит, мне жалко родных, им теперь придётся возиться со мной. Потому что я знаю и вижу, что я заболела,ведь все болячки с головы и из-за нервов. Мне хреного. Мне очень хреного. Слов не хватает... А всем плевать на меня. Я пыталась поговорить с мамой и сестрой, им плевать, а всего я не могу сказать как я стояла у болкона , я боюсь их напугать. Я больше не могу. Я понимаю это пик и конец и если ещё немеого я тично сойду с ума , я одна и мне плохо. Я поняла только две вещи либо умреть, либо быть сним как хочу до конца. Но это всео лишь мои желание и я ему не нужна. Я скатилась и знаю выгляжу ужасно со стороны я не я будто,но уже не понимаю что несу и несу что думаю Прошу прощения у всех