Попробуй хоть раз войти в мою шкуру и почувствовать то что чувствую я. Ты когда-нибудь любил по настоящему? Это когда при виде объекта тебя трясёт в жар бросает. Когда ты его ревнуешь ко всем. А роднее любой морщинки для тебя нету и ты его принимаешь любым. Неужели ты идиот прости не можешь понять, что я люблю тебя. Кромкие слова, но поверь тебя так в жизнь никто не любил , даже родная мама. Я не хочу обидеть , я знаю что говорю. Я хочу быть с тобой доконца(как я это много говорила). Ты мне нужен хоть любым ,хоть нищим, бедным. Я не остановлюсь пока не получу своё тебя, но без твоей привычной жизни. К сожалению я не стерва, я бесхарактерная, я самая обыкновенная, но прости твоей жизни просто не вынесу и ревную я тебя ко всему. Да, я тебя боюсь, я фиг знает почему бегала от тебя, но я такая какая есть, я трусиха, я не доверяю тебе , может это и хорошая черта. Но видит Бог я чесна с тобой, но ты настолько сам меня затравил, что чувствую себя какой-то дурой и может срод тебе не нужна такая искренняя и детская любовь а я навязываю. Ты пойми, я любллю в тебе все и всего, ты мне нужен любым , прости хоть завтра обедней или заболей , я смотреть на тебя спокойно не могу ты мне нужен. Неужели для тебя это всё игра?, когда человек сходит с ума. Ты же не дурак ты умный мужик, неужели ты всего не видишь и не можешь всё понять. Мне кажется мы похожи и должны понимать друг друга. Почему ты так себя со мной видёшь? Ты видешь во мне такое ничтожество? Или так обидела тебя чем? Но я не хотела, во мне говорила обида и прежде всего сама на себя, что я такая трусиха и дура. Почему ты хочешь сразу в ЗАГС и в деревню (я же не шучу), а говоришь любишь... Я хочу быть только с тобой и мне никто не нужен. Неужели тебе какие-то деньги, жалкая хата(прости но она жалкая и холодная),лицимерные друзья, семья ктоторой ты по большому счёты не нужен дороже??? Я бы ради любви бросила всё. Да, я кажусь тебе странной. Я знаю это и я не дура. Потому что влюбилась ,вроде были шансы, а я сама же багала от тебя. С согласна это странно. Но сколько можно мусолись у меня много страхов, не доверия, комплексы что не нужна тебе кто ты и кто я, потом я не знаю о чём в жизни с тобой говорить и всё это я собрала воедино,потом моё обман (докадываешься какой). Я просто не знала, что с этим всем делать и я боюсь самой себе и тебе признаться ,что люблбю тебя. Не знаю почему, поэтому это всё было. А ты, неужели такой ничтожный человек и плохой. Ты слепой? Я люблю тебя и могу со слезами на глазах повторять это бесконечно. Я знаю,что я многим могу показаться странной или чудной, но я чиста моя любовь чиста Бог это видит и я не собираюсь больше не кому доказывать. Я безумо тебя люблю, всего, любого и это на всю жизнь. Обещай одно ,что мы будем вместе!!! Несмотря ниначто!!! Хоть завтра, хоть после, хоть через месяц, год,два, 10 лет, в той жизни . Если -нет. То я просто умру.Поэтому меня так колбасит имне так плохо. Если бы я не была слабой, то давно ушла бы из жизни. На меня это давид. Мне нужен только ты!!! Я не знаю почему. Может ты знаешь ответы? Почему я в тебя так влюбилась и не просто влюбилась а вот так по настоящему??? Может мы там были вместе? Меня тянет к тебе, я любдю в тебе всё и будто знаю давно. Я не придумала это. У меня всегда мысли и голова в норме. Только вот стала не собой и это мне стыдно. Несу бред, много бреда, пишу много я такой не была.