Стыдно уже говорить. Я не понимаю, что так трудно бросить всё и уехать в деревню ,завести семью и т.д.? Жить так, но зато с любимими людьми? Если я нужна, конечно как-то. Я просто не понимаю до слёз. Блин. я же не прошу у тебя денег, квартиры, машины (как мечтают лю этом всем бабы в мире и не говорите мне что это не так) а мне нужен только - ты. Я не глупая, я знаю это вся твоя жизнь и ты никогда не бросишь и уала меня тоже есть своя жизнь и есть что терять, но мне же всё-равно и ради любви и тебя я бы пошла на это. Я знаю чего хочу, я хочу этгого. Я не знаю откуда у меня это в голове. Да, я трусиха и по этому бегала... И я боюсь и стесняюсь тебя всего и везде,но это я хочу и я бы приодолела всё. И разве не так бы я поняла что нужна тебя искренни и ты бы НАКОНЕЦ убедился ЧТО МЕЕ НИЧЕРТА НЕ НУЖНА ТОЛЬКО -ТЫ!!!!! Но , я тебя настоько люблю, что мне нужен только ты сам, а не твоя грёбанная жизнь и твоя профессия мне не по душе, друзья не по душе(они многие больные и странные). Неужели, ты этого не видишь? Эта жирная баба. Она пиарится всю жизнь и выглядит как жирная , страшная, рамалёванная квочка, прости. Да, ещё она ругается матом. Это всё ненормально. Да, тебе не понять.

У него красивые глаза. Они сложили в себе все цвета. От карего до серого. Он танцевал и разговаривал со мной весь вечер тогда, в нашем городке. Он обнимал меня в последний день, как будто я чего-то стоила. Он заставил меня верить в то, что я существую, в то, что я особенная, в то, что я красива. Как только он вернулся домой - он написал мне. Я была счастлива. Я действительно что-то значила для него. Изо дня в день я ждала его сообщений, мы решили, что лучше нам быть друзьями, ведь между нами тысячи километров. Он писал мне, грел мне душу, поддерживал, спорил, доказывал, шутил, говорил приятные слова, заботился, а в конце дня обязательно желал "сладких снов". Боже. Я о большем и не мечтала. Но однажды он не написал. Это было сегодня. В голове воспоминания о нашем теплом расставании, о последнем вечере. Я понимаю, что без него моя жизнь становится другой. Мне грустно думать о том, что я ему не нужна. Но я верю, что вышесказанное несправедливо, неправильно. Он не написал лишь один раз, а я уже готова задохнуться от недостатка воздуха, потому что он стал тем, чем я дышу, он стал моим кислородом. Один день. Как это глупо. Но это мои чувства. И никто не посмеет смеяться над ними.

Мои папа и мама!
Я живу хорошо. Просто замечательно. У меня есть свой дом. Он теплый.
В нем одна комната и кухня. А недавно мы клад нашли и корову купили. И
трактор - тр-тр Митю. Трактор хороший, только он бензин не любит, а
любит суп.
Мама и папа, я без вас очень скучаю. Особенно по вечерам. Но я вам не
скажу, где я живу. А то вы меня заберете, а Матроскин и Шарик пропадут".
Но тут дядя Федор увидел, что деревенские ребята змея в поле
запускают. И дядя Федор к ним побежал. А коту велел письмо дописывать за
него. Кот взял карандаш и начал писать:
"А еще у нас печка есть теплая. Я так люблю на ней отдыхать!
Здоровье-то у меня не очень: то лапы ломит, то хвост отваливается.
Потому что, дорогие мои папа и мама, жизнь у меня была сложная, полная
лишений и выгоняний. Но сейчас все по-другому. И колбаса у меня есть, и
молоко парное стоит в мисочке на полу. Пей - не хочу. Мне мышей даже
видеть не хочется. Я их просто так ловлю, для развлечения. Или на
удочку, или пылесосом из норок вытаскиваю и в поле уношу. А днем я люблю
на крышу вскарабкаться. И там глаза вытаращу, усы расправлю и загораю
как ненормальный. На солнышке облизываюсь и сохну".

Я тебя люблю! Люблю, люблю,люблю... Хочется повторять это бесконечно... Люблю и ничего не могу с этим поделать и никак не могу это изменить и все эти ужасные, порой даже страшные, глупые, бесчестные, нелепые и лишенные человечности события не могут на это повлиять! Я все понимаю...Но не в моих силах что-либо изменить..! Так сложилось, (а скорее всего, так "сложили" те, кому это так было нужно), что не получилось быть вместе, что почти все наше вместе проведенное, прожитое время, все наши с тобой встречи, все события...Всё! Всё было против, все было до нелепости, до абсурда таким несправедливым несовпадением, что хотелось плакать и кричать от такой боли, от безнадежной невозможности, хоть как-то повлиять на происходящее!!!

Я хочу, чтобы ты    послать  бы всех бывших жен с квазимодами на фиг, а? Я хочу. чтобы ты бросил свою привычную жизнь ради меня. Курить, пить, тусоваться, друзей, работу, квартиру, деньги и т.п. Любимый, я хочу, чтобы ты был только моим! Хочу в деревню, много тебе и тебя...)))) - и мне больше ничего не нужно! Котёночек мой хороший, я тебя очень люблю! ты мой самый родной человечек!! Не хочешь этого всего, то я тебя забуду, хоть это невозможно.

Блеклая Мышка непонятного образц. Куда я попал – думаешь ты… Куда катится мир? И почему-то ты сразу в каком-то стопоре. Если ты думаешь, что я серая мышка, то не думай. Ведь серость мышки только может свершу, а в нутри в душе я может яркая личность. Сейчас я думаю, что эти мышки не так просты, как кажутся и как хотят казаться. И не удивляет уже безграмотная уродка, где умная красотка... Конечно, я согласна, не все порядочные и хорошие девушки - -серые мышки!! Просто очень часто ... "быть другим и думать, что ты другой вещи разные" Тут могу согласиться. Но это совсем другая история и к мышам, на мой взгляд, не имеет никакого отношения. Я такой могу быть рысью и не снилось. Все равно не могу понять, как можно быть такими суками! Клясться в любви ради бабла и собственного пиара, и тут же изменять с другими настоящими красавчиками. Вот суки та где!!! Они все рисуют смешные картины про любовь. Я же вижу то, что многим даже не снилось . Хотя, от ангелов такие неприятности случаются иногда, что стервам и не снилось! Я хочу, чтобы ты бросил всю свою жизнь ради меня, а я – ради тебя. Я хочу с тобой вдвоем состариться. Потому, что я тебя очень сильно люблю!

Я всю жизнь буду винить только себя. Ведь ты был хорошим. А вспоминая как я себя вела вполне можно подумать что угодно про меня... Но я всегда боялась тебя, особенно реального и вёл ты себя тоже сразу странно. Я люблю тебя и без тебя просто не смогу жить. Я сама не понимаю,что происходит. Я вижу тебя рядом с собою. Ты единсвенный мужчина за кого я хочу замуж и много детей. Сама не понимаю почему. Я ненавижу детей, больше люблю животных,хотя дети любят меня больше всех. Но что в них хорошего жирные, слюнтявые существа (по истине хорошеньких детей мало), а потом из них вырастают такие вот страшилы которые не хотят учиться, работать и пользуются богатыми родителями. Я хочу иметь с тобой своих детей и воспитать их правильно и выростить красивых хороших людей чтобы тебя в первую очередь любили и уважали. Не знаю почему. Я хочу наслаждать моментами с тобой ведь их так мало, я хочу наблюдать как ты растишь наших детей, радоваться каждому моменты, я хочу всю жизнь быть рядом с тобой до последнего твоего вздоха. Я люблю тебя!!!