Я тебя люблю! Люблю, люблю,люблю... Хочется повторять это бесконечно... Люблю и ничего не могу с этим поделать и никак не могу это изменить и все эти ужасные, порой даже страшные, глупые, бесчестные, нелепые и лишенные человечности события не могут на это повлиять! Я все понимаю...Но не в моих силах что-либо изменить..! Так сложилось, (а скорее всего, так "сложили" те, кому это так было нужно), что не получилось быть вместе, что почти все наше вместе проведенное, прожитое время, все наши с тобой встречи, все события...Всё! Всё было против, все было до нелепости, до абсурда таким несправедливым несовпадением, что хотелось плакать и кричать от такой боли, от безнадежной невозможности, хоть как-то повлиять на происходящее!!!
Я не знаю,что за Судьба у меня такая!!! Все в моей жизни всегда так, все против моей воли и против меня, вопреки моим желаниям и надеждам, вопреки моим планам и мечтам, все с самого моего детства не заладилось...Да, мне не повезло! Очень не повезло! Фатально не повезло так родиться!!! Я с детства натерпелась несправедливости и разных бед! Хотя, знаешь, я несмотря на все это считала себя счастливой вопреки всему! Я никогда и никому не показывала своей боли, никто не видел моих слез-я показывала раздражение, злость, да что угодно , но только не свои страдания и боль и даже в самые плохие и ужасные моменты я улыбалась и делала вид, что все замечательно! Никто и никогда не знал и не догадывался, что мне плохо, что у меня изранена вся душа..! Я всегда готова была пожалеть кого-то другого, всегда всем сострадала и боль других чувствовала как свою, все пропускала через себя и никогда, никогда не говорила о том, что мне тоже больно и плохо!!! И, нужно сказать все с удовольствием стали пользоваться моим таким характером, используя меня, каждый в своих целях...
Когда в моей жизни появился Ты - я не поверила своему счастью! Уже отчаявшись, я не верила ничему и никому, тебе тоже не поверила...Но ты был такой необыкновенный, умный, такой трогательный и , как мне показалось, с такой же раненой душой, такой же, по сути, одинокий! И мне очень захотелось тебе поверить и я решилась... Хотя я все время балансировала между верой и недоверием, потому что я знала,что ну не может ко мне вот так вдруг прийти счастье, спокойствие и любовь, никогда у меня этого не было и не могло быть и я была настороже все время! Я боялась привязаться к тебе, я боялась полюбить, я не хотела больше никакой боли!!! С моим дефицитом любви и заботы и вследствие этого, наивным и глупо-доверчивым характером, я уже успела нахлебаться разного рода обмана! И я, боясь показать тебе как много ты для меня стал значить, старалась держаться независимо и наверно это было моей ошибкой, все это не правильно, не естественно выглядело, да и очень глупо!!! Я вообще, очень глупый и бездарный человек! Только лишь со мной так могло произойти, только лишь я могла так глупо и бестолково все потерять! Хотя я еще понимаю, что не только во мне дело, но я могу говорить только о себе! Но, видит Бог, что я не хотела, чтобы все так вышло! Я сама не понимаю...Я не знаю... Я не знаю и не понимаю, как я могла допустить, это совсем не похоже на меня! Такое чувство, что меня не было! Совсем не было! А вместо меня какая-то тупая кукла!!! Почему именно с тобой!!!??? Почему именно ты!!!??? Почему, Господи!!!??? Почему именно тогда, когда появился ты, эта трещина, идущая через всю мою жизнь, превратилась в пропасть, в которую я почему-то сорвалась именно тогда, когда был Ты-такой любимый, желанный, нужный!!!???
Я конечно же обо всем догадываюсь, я конечно же все понимаю и знаю, что все закрутилось в такую жуткую спираль, что ты должен был очень любить меня, чтобы все это понять,но...Беда в том, что ты меня не любил - не любил! Да я и не ждала твоей любви я любила сама и думала, что моей любви хватит на нас двоих... Я не привыкла получать любовь вот и не ждала, но очень хотела, чтобы ты тоже меня любил, очень этого хотела! Может быть, если бы это была какая-то обычная и обыденная ситуация, обычная жизнь, как у многих людей, и все вокруг нас было бы спокойно, ты бы со временем и полюбил меня, если бы ты знал ВСЮ предисторию и ВСЮ ОБЪЕКТИВНУЮ правду, может быть... Но вот такая у меня Судьба и мне больно,что именно ты ... Ты просто ничего не знаешь, не знаешь и никогда, видимо, не узнаешь, а мне до боли хочется, чтобы ты все-таки разобрался в этом... Все так глупо и не поправимо. Знаешь, если бы я только могла знать, если бы я только могла понимать, что происходит, хотя это невозможно, сюжет закручен так давно и так сложно, что понять это было бы невозможно и все это было бы совсем неважно, если бы ты любил меня! Но я не красива и не умна и вообще не та, которую ты хотел видеть рядом с собой! Я не та! К сожалению, к моему горю и беде, я не та, которая тебе нужна! Я не та к которой ты стремился, вот только зачем тогда ты вошел в мою жизнь??? Ты ведь действительно ничего не знал и я ничего не знала, ты ведь не сразу появился, а сначала меня"подготовили" так же как и тебя...
Я люблю тебя, очень тебя люблю...люблю !!! Я мысленно прижимаюсь к твоей небритой щеке, мне это всегда так нравилось, помнишь, когда ты возвращался домой, тебя обнимала и всегда прижималась своей щекой к твоей щеке, а еще я любила прижиматься к твоим ладоням, они у тебя зимой становились шершавыми от мороза и я мазала их кремом. Я люблю тебя, я помню твой запах, я помню, какая на ощупь твоя кожа, каждую твою родинку, каждую твою морщинку...Я помню, как уютно спать на твоем плече...Я не могу поверить в то, что происходит, не могу поверить, что тебя уже никогда не будет в моей жизни, что ты уже никогда не вернешься с работы и я не выйду открывать тебе ворота, и я больше никогда не обниму тебя и не прижмусь к твоей мягкой немного колючей щеке и ты уже никогда среди ночи не поправишь на мне одеяло и не поцелуешь при этом мое плечо...Больше никогда мы никуда с тобой не поедем по твоим делам и никогда мы больше не будем за ужином смотреть телевизор...Да, не очень-то много совместных радостей у нс было, ты очень много работал и не только в этом дело... я все понимаю... У меня Всё отняли, мне Все разрушили, вот только воспоминания у меня никто не сможет отнять, я очень хорошо все это помню, как будто это было вчера!
Мне больно, очень больно! Мне больно от твоего равнодушия, мне больно от всего остального...Мне больно...Порой я начинаю тебя ненавидеть за все , но долго не могу, я пытаюсь не думать о тебе, пытаюсь скрыть свою любовь в этой ненависти, но не получается...Если бы я только могла знать, что такое произойдет я бы каждую минуту потраченную на других людей, проводила бы с тобой, мне не хватило тебя и я очень скучаю по тебе...Я многое теперь понимаю, я понимаю и то, что лучше было бы не встретить тебя, слишком большой ценой я заплатила за это...если бы не мои сыновья, я бы вообще ни о чем не жалела...
Я тебя люблю, мой дорогой, любимый, самый необыкновенный, самый умный, самый лучший, щедрый, самый заботливый...Я ВСЁ знаю, но все равно люблю тебя и ничего не могу с этим поделать, ты просто ничего не знал, все очень сложно...я тебя понимаю. Просто кто-то очень хитрый и умный еще до нашей встречи спутал все карты, мне жаль что ты не знал меня раньше, давно, мне жаль, что я не встретила тебя когда мне очень была нужна помощь, когда я еще не была сломанной куклой... все было бы иначе... я это точно знаю.