Я превратилась не в себя. Я была положительная и хорошая. А стала бог знает кем. У меня реально едет крыша от любви. Я стала злая, ревнивая(ревную даже к уродкам), я стала использовать людей ради своей выгоды в любви и мужчин/парней тоже. Мне очень плохо и никто никто этого не видит. Я одна целыми днями. Я просто сжираю сама себя. Я стала не собою. Я была замкнутая, вдумчивая, не разговорчивая, а сейчас строчу и бредятину какую-то. Злые, не продвинутые, не духовные, не развитые люди... могут подумать ,что я шиза какая-то и того. Мне самой противно , стыдно , не лепо перечитывать свои письма ему которых уже более 400 и все как на подбор похожи. Да, потому что я знаю что я хочу от него(ТОЛЬКО ЕГО САМОГО) и знаю что это ЛЮБОВЬ САМАЯ НАСТОЯЩАЯ, ИСКРЕННЯЯ, И ДЕТСКАЯ. Но эти письма по большому счёту никому кроме меня то не нужны. Люди в наше время безжалостные. Посочувствовать не могут. Не знают что такое настоящие чувства и любовь. Но есть ещё одно но, помочь я могу только сама себе и я сама тож приложила усилия и загнала себя в эту клетку и тупик. Но где я добупстила ошибки уже глупо думать и муссолить так можно сойти с ума. Скажу толко одно, я вела себя странно (если вспомнить) всегда и бегала от него. Не знаю может не доверяла, но если честно я его всгда боялась и боялась реального. Потому что очень очень очень люблю и только дурак этого не заметит как бы я не пыталась скрыть. Твою мать я даже подруг просила сыграть влюблённых и взятть всё на себя(кому надо поймёт), но блин... Хватит уже меня добивать. Пожалели бы. Да , я дура и что дальше. Не самая плохая дура. Бабы вешаются на таких мужиков(как та Танька или Алинка) и то из-за их статуса и собственного пиара. Умный бы мужик их отбрил и отшил бы. Это так со стороны не лепо и глупо. А я же в реал не лезу, а лезла бы то вела себя грамотно,не потому что (так надо) я должна быть мера и порядочность. Я это я