Перечитала наши переписки которые раньше были. Читала и затошнило . Я так люблю тебя... Ты там ещё нормальным был и писал красиво, а я действительно как дура бегала, вертела носом,что-то несла и придумывала(я конечно не специльно от страха это всё и волнения) но чувство со стороны и права такие будто бы я толи дура, толи идиотка какая-то или играю с тобой. А с другой стороны был бы ты нормальным мужиком то бред бы тоже не нёс мне (я про маты и речи твои пошлые+запугивание) Интересно, это всё-таки конец всему? Знаешь, мне отдновременно иногда так становится противно это всё, то в тоже-время я понимаю как беумно люблю тебя ,не могу без тебя жить и чхала я на все это прошлое. Ведь есть я та которая тебя безумно любит, про тебя не знаю ,конечно. Но, каждый раз когда ты меня обижаешь, я играю жуткую стерву, одеваю множество образов, я не могу остановится (но не где нет меня настоящей), кроме любовных писем тебе и этого блога. www.liveinternet.ru/users/wildangel1313/profileЗнаешь, я так устала от этого всего. Я не думала, что любовь такая. Ты будто бы сходишь ссума, ты становишься сам не свой и не собой. У тебя начинает срывать башню и в разных напровлениях. Я хочу остановится, но не могу и доставать тебя тоже не могу(это была бы не я), поэтому схожу с ума так в нете. Я много раз пыталась забыть всё, тебя и даже пыталась вызвать у тебя отвращнния на себя и у самой себя(чтоб было легче уйти и всё забыть) . Что я только не делала. Даже собирала фотомонтажи(которые делали мои завистницы) где я не в лучшем свете и вовсе не я даже . Так-же пыталась наговорить много плохого тебе о тебе чтобы ты разозлился так и больше не захотел меня видетьили разлюбил(если любишь ,конечно). Конечно, любишь. Я это знаю и чувствую. НЕ знаю откуда. Или яреально дура и сошла с ума? Но что-то я боюсь , ты пугаешь меня. Мы родные люди на дух плане, но чужие здесь на земле, тоесть у нас разная жизнь и понятия о жизни. Меня пугают твои слова, размышления, иногда ты показываешь мне совершенно чужого человека. Но я же знаю это не так и мы очень похожи А иногда ты так меня пугаешь, что мне кажется, что ты псих или больной. Иногда, мне даже не хочется верить что ты это ты. А кто я? Тодумаю тебе виднее. Знаешь, я не думаю что в реале ты думаешь обо мне плохо и мне кажется мы видим друг друга насквозь . Я наверное всё-таки хорошая чем плохая. Я не знаю жизни и плохой жизни и боюсь плохого и не хороших людей. Любить тебя не просто, но ты многое мне дал именно ты. Любовь к тебе сделала из меня ещё добрее человека и милосерднее(всё это было во мне но спало). Я стала плакать по любому поводу. Даже над фильмами плачу. Мне всех жалко и хочется помогать людям. Даже если я показываю стерву то мне жалко человека. Знаешь что не знаю как будет дальше и не верю уже самой себе(может я права дура ,а ты просто играешь со мной),но будь счастлив . Только пересмотри свою жизнь . ВСё таки ты не правильно живёшь. Просто будь человечнее и не разменивайся на дураков. Поверь. ты не нужен своим друзьям искренни и всем этим женщинам. Онитебя используют и за твоей спиной искренни смеются. Что говорила я. Так это сам должен понимать от злобы, отчаяния и большой искренний любви. Я люблю тебя очень сильно и навсегда. Ты моё всё .
Не могу больше писать . Хренова то мне .