Я тебя люблю. Я не могу жить без тебя. Мне плохо. Я полная дура, что бегала от тебя. Но это наэто были причины. Мы разные, из разных миров. Я хотела забыть. Я уничтожала любовь, унижала себя, теюя , делала всё для этого. но не могу забыть. Теперь я сделаю всё, мне на всё плевать, я становлюсь не сабой, я стала делать то что раньше никогда не делала... Я самая красивая девочка, я чувствую в себе силу, я не глупа, я интересна - это не я придумала, мне так говорят все. Не знаю может это опять временное моё состояние , но я куплю себе самое крпсиво свадебное платье и потащу тебя В ЗАГС (я могу, а если буду под шафе темболее). Я смотрю по сторонам, столько уродин, все уродины, столько пар (что они хадят друг в друге кривые касые). Все мои подруг страшные замужем, а я хочу тебя и мне больше никто не нужен!!!! Я краспвица, умница почему должна страдать и гробить саму себя. Я длкажу , что я лучшая и я такая какая есть (я не боюсь унижаться, глупо не унижать и иметь гордость кае раньше, как ты). В любви ничего не страшно и нет ничего запретного. Пусть у меня едет крыша, я становлюсь не собой, как все , мне прикольно я настолько уше ошизнла что надо поднимать настроение.

Любовь - не всегда сладка и прекрасна как кажеться. Это чувство может сожрать тебя, уничтожеть, превратись в ненормального человека что страновиться страшно. Я думала, я одна такая , но таких людей много и я их встречала (есть и врослые люди) которые ведут себя точно так-же. Скажу одно, это самое ужасное и страшное что я испытала, а может в влюбилась просто не в того. Но ведь мы не выбираем в кого влюбляться. Мы любим во преки. Все его недостатка кажуться достоинством. А как ты ты не пытался уичтожить любовь и себя, всё возвращается с большей силой и тебе на это плевать. Как бы ты не искал не достатки в нём в себе, тебе плевать. Какая же она губительная и скончаемая любовь. Тебя просто сосасывает, ты становишься болен, одержим и не всегда понимаешь что делаешь. Точнее понимаешь, хочешь погубить, но ты так слаб. Что я только не делала, чтоб подавить это чувство во мне из прекрасного превратить в чудовище и так во всём. Не осталось ичего только отвращение к самой себе , к нему и большая привязангость. Я много думала, но может дать мне этот человек который просто тоже сам не понимает как живёт и что творит - это он сделал меня такой.

Я не звоню и не пишу. Вряд ли ты вообще станешь отвечать на мои убогие "Как дела?". Я хочу написать, но что мне это даст? Ничего. Знаю, что в лучшем случае от тебя я получу только сухой короткий ответ. Не нахожу себе места. Дела не задаются, отходят на второй план, останавливаются. Сосредоточится на чём-то одном не удаётся. Мне жизненно необходимо просто увидеть тебя, взглянуть на твою застенчивую и чуть сдержанную улыбку... или хотя бы услышать твой голос где-то рядом. Мне это нужно. Ты показываешь мне себя другой (строптивой девчонкой, которая парирует резким ответом каждый незатейливый вопрос), но я знаю, как осторожно и нежно ты можешь прикоснуться, робко говорить, как иногда дрожат твои руки, окажись я рядом. Эти редкие моменты, я помню их все по крупицам времени, когда через твою броню пробивается тонкий лучик ласкового света. Может, я просто тебя смущаю или это форма вежливости? Не знаю. Спросить напрямую?.. Напугаю тебя и лишусь этой сладостной малости. Я не рассчитываю, но сердце упорно хочет добиться тебя, завоевать, любить. Я стараюсь, двигаюсь в этом направлении, замечаешь ли? Что ты думаешь? Нравлюсь ли?..

Здесь нет ничего такого, чего не мог бы понять взрослый мужчина.
А ведь я тебе понравилась такой, какая есть? Знаешь люди не меняются. Так-же как нельзя изменить 55 летнего хама и тусовщика. Неужели тебе не стыдно? Тебе же так много лет... Я правда не могу представить своих родственником на твоём месте, чтобы себя так вели, как ты.
Я такая какая есть и я не хочу и не буду меняться. Меняться стоит, если ты ведёшь такой образ жизни(как ты), а я не хочу становиться плохой и опускаться до уровня женщин к которым ты привык. (Прости, я всё никак не могу отойти от той Татьяны(модели). Разве так себя вести красиво? Надеюсь ты понял о чём я. Да, внешни она со стороны какая -то грязная, потасканная и не красивая самая обыкновенная. Интересно, как она стала моделью? Через много постелей прошла. Хотя, какое моё дело. Я в модели не мечу и не завидую. Это работа не благодарная и для равращонных девиц. Завидую, но только одному.

Я просто люблю тебя и больше мне ничего не нужно! Я ВОЛНУЮСЬ за тебя, ты же меня просто пинаешь. Что я тебе сделала? Да катись ты ко всем чертям... Если бы ты только знал какая необычная и хорошая тебе досталась, но нет сил доказывать. Буду как все

Мне не нужны никакие бытовые богатства, кроме тебя самого. Поэтому я и предложила поехать в деревню, - с милым рай и в шалаше. За что ж ты меня так ненавидишь и материшь то? а? Что ты можешь знать про меня то? Будто я попала в другой мир - не мой. По ошибке. Хочу всё поменять но не знаю как. Мы живём с тобой в разных мирах: ты куришь, пьёшь, ты любишь различные компании и тусовки. А я никогда в жизни не была в клубе !!! Можешь себе представить? Я даже вообше не пью и не курю. В жизни так много интересного! Я за свою жизнь даже стакан пива не выпила, единственное - вино . Мои женихи всегда борются за место рейтинге среди мужчин. Сама за мужчинами я никогда не бегала и когда бегают за мной напрягаюсь. Для счастья мне нужен один, всего один человек, остальные меня не волнуют. Смотри, я показывала тебе не себя и в реале я совсем другой человек.