Я не понимаю,что я делаю. Любовь к этому человеку вскружила мне голову. Я настолько хочу быть с ним по конца и семью от него, что меня едет крыша. Я не хочу, я не могу отпустить этого человека , но ровно также страдаю от своих страхов и не решимости. Я не знаю ,что делать. Я не уверена в точ, что нужна ему и не знаю ,что думает обо всём этом он. Да нужна ли, любит ли? Я не из таких людей, я полная противоволожность себе той, которую пытаюсь показать. Я не знаю, что мне делать и как мне жить без него?Он оставил меня одну с этим всем гавном, раньше он был рядом, просто боялась всего и сама же от этогг страдала. Если бы ему немного понимания и помочь мне, но видимо я несталько ему нужна,что он меня обижал,обзывал и не помагал. Я не знаю, как мне дальше жить и чем дальше тем хуже. Я сего очень плохо чусствую фиически, все мои страдания перешли на тот план. Я понимаю, что мне стоит просто сним встреиться и я на это решилась , но его там не было и потом я нашла фото с девушками. Я не знаю, как бы я себя повела, наверное мне стало бы очень плохо,но при нём я сдержалась бы и не показала виду, наверное.

Я помню всё... Мне так хотелось его обнять, взять за руку и нежно поцеловать...Я ему давала мысленно команду, Ну подойди же и просто обними меня Даже называла мысленно идиотом. Мне кажется, я иногда его понимаю и себя понимаю что происходит..., но об этом даже стыдно подумать и ещё стыдливее если я ошибаюсь в нём. Даже в будущем так хочеться это сделать(я наверное смотгла, если бы слегла подвыпила), но я очень боюсь его реакции. Я понимаю, что для него я посторонняя и что у каждого из нас должно быть личное пространство.Поэтому, я вынуждена страдать ту т и мне очень стыдно, а от мысли что это весь бред видит он хочеться ратвориться. Я такое сильное чувство стыдливости тоже не испытвала,никогда. А ещё я не хочу, чтобы он знал кто я и делаю всё, чтобы его запутать. Мне до ужаса стыдно , да боюсь его...

Ах Анжюдерша. Я тебя совсем не любила. Никогда. Как и всех остальных я тебя развела. Прощай. Ничего мне от тебя не нужна. Будь щастлив.такие как ты мне на разок.

Да, я никогда не думала , что полюблю. Это такое странное чувство, можно описывать долго. Он всегда со мною в моей голове, а иногда что-нибудь делаешь привычное и тебе бац в голову бьёт и ты понимаешь любишь человека. А когда засыпаю, лёгкая дрошь и думаю о нём и ярко что кажется чувствую его.. Это не описать словами. С другой стороны это прекрасное чувства, не думала , что когда-нибудь испытаю такое на себе , дай бог чтоб оно длилось вечность и не в коем случае не уничтожить прекрасное , конечно тут не без его помощи не обойтись, но когда он так себя ведёт, мне хочеться убить любовь . А сама так хочу, его целовать и обнимать. И не только, почему-то я хочу облизывать(даже вылизывать) его и всего. Я хочу чувствовать его всего, насладиться и это так сладко, когда любимый человек. Я очень хочу узнать почувствовать как это по любви.

Я всегда просто думала, что я не дотягиваю до тебя. Я думаю, я очень глупая, я не интересная, я многого не знаю чего знают другие люди, многое не умею, я неначитанная, я неграмотная, я не могу говорить (нет дома и друзьями я нормальная, но думала с тобой не смогу сказать ни слова и ты подумаешь я полоумная дура. Я боюсь и робею не потому что кто ты по статусу, а просто я тебя очень люблю... Ты разве не любил никогда по настоящему? Так-же я не знаю, я запуталась, но я никогда не была довольна своей внешностью сама. Мне говорят, я очень красивая, я одна такая и ни с кем так не знакомятся и не реагируют, но я как любой нормальный человек найду в себе кучу минусов и комплесов. Да, ещё со своими тараканами в голове, меня это тоже мучает и стесняет ,что я не такая как все. Меня пугает и оторчает то как многие люди проживают свою жизнь и как живёшь ты. Ведь можно пойти в музей, в театр, на концерт, парк, кафе, выехать на природу, вместо того чтобы идти в клуб, бар, игровые автоматы? или сидеть дымить на лавочке. Да много всякого гавна по тебе во мне... Я боялась, что ты меня просто обидишь или испортишь. Я как маленький зверёк, которого просто нужно любить и беречь ,но не обижать.

В моей жизни была одна история, которую нельзя рассказывать. Но я очень рада, что это было в моей жизни. Об этом знают не многие, знает моя мама, моя сестра, все мои родные. Это было прекрасно и похоже на прекрасный сон, но потом что-то случилось и мы с стали чужими друг другу и это ужасно когда видишь человека и делаешь вид что вы не знаете друг друга. По началу мне хотелось кричать, метать , что-то кому-то доказать, но потом я стала врослее и поняла что самое главное, что это есть в твоих воспоминаниях, душе, сердце. Ппросто в меня почему-то многие влюбляются . кто меня видит и я же ничего не делаю и не привлекаю внимания, но этот человек который меня любил мне запомнился и он был особенный. Я вообще люблю особенных и светлых людей. Он был не похож на остальных и мне жаль что я его так и не полюбила. Но мне не хватет ЕГО ЛЮБВИ И ПОДПИДКИ, ТОЕСТЬЬ СОГРЕТЬСЯ.

Пусть всё будет так,
Как и должно быть в этом мире,
Следуй за ветрами,
Верь, им не сломить крыльев твоей души.
Будь, будь у меня пусть даже тенью мимолётной,
Выдохом последним будь

Я хочу, чтобы ты меня так-же любил. Это удивительно, когда двое не могут надышаться друг на друга, когда целуешься по любви, любовь занимаешься по любви, а не по прихоти. Я тебя очень люблю, буду любить и буду ждать. Не бросай меня никогда, только если я тебе совсем не нужна,то не мучай меня ни себя