Не могу я на него искренни обижаться, обижать его, шизеть так , и мне так стыдно. Может быть мне просто успокоится, любить его, молиться за него, но чтоб кроме его была своя жизнь как раньше. А он никуда не денеться, ведь если угодно судьбе(Богу) мы встетимся и всё будет хорошо, в любом случае я его увижу в этой жизни так как люблю ведь и по другому быть не может. Токо так больно жить, любить и знать что вы не будете вместе и ещё хоже гадать увиже я его или нет. Я его очень люблю какой-то детской, трогательной, безобидной любовью. Я постораюсь держать себя в руках и сейчас немного убирусь тут. А что он думает обо мне. мне должно быть это важно, главное я его люблю и для чего то ведь мне дан этот дар. Пусть ненавидит, пусть я ничто в его глазах, пусть не любит, какое мне до этого дела, я люблю, я чиста, Бог это видит , он есть и я знаю, и это главное!!!!

Я просто не знаю, что делать? Этот человек ничего хорошего мне не сделал он материл меня, обижал, смеялся над моими чувствами, теперь полез к моей маме(если это он), потом пропал(ничего не сказав) я молила его сказать что не любишь меня (чтоб я жила дальше) он молчит. Хотя , всё показывает, на равнодушие и что не нужна. Скорее всего он просто играется со мной, но зачем?? Ему нравится доводить людей до такого состояния. Он же старенький почти 55 лет. Я не могу на его месте представить моих родных мужчин. Такое ощущение, будто он удовлетворяется ,когда кому-то плохо. Я стала болеть, стали болеть мои родные из-за этого и смотря на меня. Я не хочу жить и эти мысли не выходят у меня из головы. А если я сделаю это? Главное, я не знаю как себя вести и ч о делать? Я же не знаю на все 100, что думает и хочет он? Может он желает чтоб я от него отстала или бегала как собачонка. Но я уважаю себя, у меня есть гордость и я лучше умру чем...,а после его грубых речей на меня темболее. Я его всегда боялась про него стоко инфо плохой в нете фото видео+мне стыдно что люблю такого и перед ним за всё потому сама его всё-таки счиитаю интересным и умным мужчиной.

Не хочу не хочу не хочу его любить. Эта любовь чёртова ничерта хорошего и светлого мне не даёт и не дала. Этот человек угробил меня, оказался плохим, да я на него смотреть спокойно не могу начинает трясти и голова кружиться от любви и чувств. Когда так смотрю, то кажеться , что он рядом и такой родной, но смотреть тошно от любви и стыдно, что так сильно люблю. Почему он? Почему не кто-то другой? И ,интересно, что он думает обо всём этом и обо мне. Наверное, считает меня шизой и как как все, но в этом мы взаимны, я его вообще за человека с буквы не считаю, он уродлив для меня по астоящему во всём и так-же прекрасен потому что люблю, а его недостатками хочу упиться и наладиться я без ума от его старого лица с морщинами и такого родного, рук, плечь, спины, тела такое какое есть и самое попы. Я его люблю и как можно это не понимать , я не понимаю. Такое ощущение, что у него токо трах в голове, а я в него влюбилась просто, если бы мне нужны были деньги как всем, пиар как всяким Жабан -Алинкам или дайунам -Наташкам или мутантан_иркам, то я нашла бы как прыгнуть к нему и сразу , мне нужно от него человеческое счастье и важение на всю ЖИЗНЬ.

Здравствуй близкий,здравствуй далекий. Зачем я пишу это письмо? Ведь ты его никогда не увидишь,хотя даже если судьба распорядится иначе,ты все равно не поймешь,что оно посвящено тебе.Одна случайность,одно фото,одна песня,один взгляд,одна встреча,вот и все ,что нас связывает, этого слишком мало,но оказалось достаточным, для того,чтобы сердце забилось чаще.
Я знаю,у тебя есть она, то как ты ее описываешь,с безумной нежностью и любовью, заставило бы завидовать любую девушку.Очень жаль,ведь она вовсе не такая ,какой ты ее видишь,я думаю ты стал догадываться об этом,мне очень жаль,ведь этот человек,наверное, много для тебя значит.
Ты назвал меня хорошей, забавно, знаешь, благодаря тебе я изменилась.Недавно мне показалось,что я ничего больше не чувствую ,совсем,но стоило мне подумать о тебе и сердце предательски застучало в бешеном ритме.
Я переживаю за тебя,я знаю тебе нелегко,но эти чувства-тюрьма, стрелки бегут на часах,но время с нашего последнего разговора,словно остановилось.
До встречи в декабре,такой родной и такой чужой.

Почему ты меня не обнял тогда? Мне бы этого хватило на всю жизнь и это был бы самый большой подарок в моей жизни. Я стала ценить каждое мгновение проведённое с тобой в сети. Какая же я тупорылая дура, что бегала от тебя. Мы бы год могли быть вбраке и у нас был бы маленький. Но, опять я сглупила, ты бы никогда на мне не женился и потом когда удовлетворил бы свою похоть бросил бы меня с пузом одну, а пацана оставил себе скорее всего.

Ну всё таки это надо же так влюбиться. Я люблю тебя любого. Я даже в противопрложном образе ты самый красивый и привлекательный для меня. Я люблю тебя и хочу любого. Да, если по другому смотреть ты не самый идеальный мужчина и самый простой если бы не твоя профессия, но я тебя такого и люблю!!! Как можно жить прожигать и не замечать то самое...