Ты бываешь задумчивым, разборчивым, бывает такое когда ты один и размышляешь о чём либо? Нам часто кажется, что с нами этого не произойдёт и с нашими родными тоже, но у меня болел дедушка, у меня заболела мама, (если с тобой что- то случиться, тогда будет наверное тебе не твоей тусовочной и красочной жизни, и быть может ты вспомнишь и меня. В нашей жизни не бывает как хочешь ты и каждого это коснёться. Мне все говорят, что я красивая и в меня все влюбляются, я очень хотела бы, чтобы я полюбила когда-нибудь полюбила какого-нибудь хорошего и достойного человека, а он меня. Моя проблема в том, что я просто не могу сказать тебе "Пошёл нафиг". Хотя, я всегда понимала, что ты за человек и что с тобой полноценных, чистых и путёвых отношений БЫТЬ НЕ МОЖЕТ. Прости, я не понимаю, что ты за человек. О тебе столько не хорошего в интернете, как не про кого из твоих коллег. И мне казалось, что всё-таки человек который папа и прожил полную жизнь, не должен быть таким какой есть ты. Прости, тебе перед дочкой не стыдно? Я могу рассписать тебе всё, что мне кажется странным, но стоит оно того, люди не меняются, я не верю что что-то до тебя дойдёт и это твоя жизнь в которую я не должна лесть. Мне не понятно, почему взрослый мужчина ходит по клубам, тусуется и любит погулять как 16 летний подросток, Мне не странно то как ты разговариваешь(ход твоих мыслей), твои речи, твои стихи на уровне 14-15 лет, твои матерные выражения, пошлые слова, просто твои вырожения и то как ты называл меня. Это странно взослому человеку, имея самому дочку, называть девушку почти собакой и *люхой, ничего не зная о ней. Что ты знаешь обо мне... Мне кажется такая как я, не заслуживаю такого отношения к себе и спутника рядом. Мне нужен такой человек (который любил меня такой какая я есть), относился нежно, заботливо и был так скажем вмеяем как все мы люди, а не то что не знаешь что ждать от него и который не понятно чем занимается в интернете. Это очень- очень странно, что взрослый мужчина делает какие-то странные группы, сидит на сайтах и пишет душераздирающие комментарии. Хотя не удивительно, ведь ты это ты. Но, самое удивительное, что несмотря не на что я тебя просто люблю, очень люблю, безумно люблю и кажется это НАВСЕГДА. Дивно, что к такому человеку(как ты) столько нежных, трогательных, искренних чувств. У меня нет к тебе жалости(пойми правильно мои мысли), хотя мне тебя жалко как всех людей, но почему-то мне всегда хочется нежно обнимать тебя, целовать тебя, ласкать тебя по матерински и просто нежно относиться, и это очень больно то как ты отвергаешь мои чувства, смеёшься над ними, играешь мной и ими. Знаешь, хоть мне нужен ты рядом, но такое объщение меня напрягает, разговоры неочем, шутки, подколы, ты хоть почитай себя и знаешь ты своего добиваешься, я начинаю делать(как ты), я стала нервная, я наделала много глупостей потому что после каждого раза особновала (что в жизни такой человек не нужен мне (как ты). Неужели тебе это всё нравится, и обидно у тебя на всё отговорки. Нет этому объяснений и у меня к тебе на всё тоже ответы и много вопросов. Но не здесь . Так-же как ты можешь что-то говорить обо мне, не зная меня, когда у тебя за плечами столько грехов и вся твоя жизнь как на лодони(и это не я придумала). Я не хочу тебя обижать, обижать любимого человека, но столько обид. И, почему если между двумя правда что-то было, то просто нельзя было бы быть ВМЕСТЕ несмотря не на что. Откуда столько упрёков, ненависти, обид, высокомерия (и не у меня, у тебя) тебе же лет много. Мне кажется, у тебя у самого много компоексов(может быть скрытых и ты сам можешь о них не догатываться), поэтому ты так обижаешь людей и меня. А мне казалось ты родной, ты любимый, ты близкий , а оказываться и таким нельзя доверять о себе и распахивать душу, потом выльеться это в спину. Знаешь, это очень обидно. Любимый, и разве мы говорим не обо дних и тех же вещах. Почему ты плакал, почему говорил что вокругт тебя одни предатели, зависники, змеи, гиены, что тебя типо все обижают и как трудно так жить??? Почему? А теперь подумай, что есть такие-же и как ты, если это опять не твоя игра на публику. P.S. Я не знаю. что мне делать. Хочется просто плакать. Я никого так не любила, это со мной впервые и такой плачевный опыт.Каждый раз убеждаю себя (он тебе не нужен) но хочу по кругу и страдаю ведь. Я не говорю тебе прощай, может на том свете , я сделаю то, о чём мечтаю, хочу просто обнять и поцеловать тебя. Я не знаю, что делать???? Иногда хочеться убежать, спрятаться, уехать в другую странну, сломать телефон, компьютер, убежать от любви и самой себя, но я безумно люблю тебя и это правда очень сранно и обидно. Надеюсь пока это письмо уже точно будет последний, мне стоит отдохнуть, но как я боюсь тебя потерять .