Тебе самому все не надоело? Тебе же никто не нужен? У тебя интересная жизнь... Зачем ее прожигать в интернете с какими-то некчёмными страшными девками? А может это для тебя в какой-то мере игра и развлечение? Но тебе же лет дофига. Просто в голове не укладыается, не могу представить на твоём месте мою родню. Представляю папу, дедушку ,как они сидят и занимаются такой-же фигнёй - реально становится смешно. Да, ты из другого мира, у вас не все , но большинство таких , но ты же взрослый, ты папа... Знаешь. мне никто не говорит таких обидных слов, выражений, не унижал. (Я не из тех девушек и не из тех которые тебя окружали, пойми уже. Со мной надо обращаться бережно и как с принцессой). Да, я показываю плохую. строптивую стерву, а иногда вообще фиг знает что.., может ты решил что со мною так можно? Но тебе же лет дофига, ты хороший психолог, неужели не понять что за человек "рядом с тобой". В твои чувства не верю. Такой человек как ты ему не чуждо настоящая любовь и ты легко можешь потрипать языком (твоя прояфессия сама за себя говорит). Мне кажется, что тебе просто скучно или ты уже пиаришься за мой счёт. Ты ведь искренни никому не нужен, а думаешь нужен. Да, я дура, я полагала. что ты хотел бы чтобы рядом с тобой был человек который тебя просто любил бы не за что и которому ничего не надо было бы кроме тебя самого. Ты нужен мне хоть ты был бы и бедный или больной физически. Ты не представляешь как я люблю тебя. Не любила бы не с ходила бы так с ума. Мне самой противно и страшно во что я превратилась. А ты могбы мне помочь, а не доводить меня до обсурда. Неужели , ты меня так ненавидишь и я такая ничтожная для тебя. Что ты со мной так обращаешься и во что не ставишь? Но я другой не буду НИКОГДА. Я это я. Я такая какая есть и другой не стану. Знаешь, я не самовлюблённая и ядалеко себя не люблю. Даже ненавижу. Но чем-то горжусь качествами которые во мне есть. Я например не понимаю жизнь которой ты живёшь . Мне смешны женщины, которые тебя окружают, как та Татьяна. Господи. не могу отойти. Разве она красивая. Ей будто лет 40 , выглядит потасканной, рамалёванной, а как она себя вела... Я тебя считаю умным и интересным(всё равно). Разве это красиво? Я не понимаю твоё поведение тут, хотя веду себя так-же, порой даже хуже и не отъяснимо. Но это отбольших чувств к тебе. Я пыталась их убить, погубить себя, быть плохой , НО ЛЮБОВЬ ЭТО ЧЁРТОВА побиждает всё и берёт вверх и парой даже не замечаешь и забываешь то что творил и даже не стыдно. Как она съедает и каждый божий день растёт а не убывает. Да, я занималась самовнушением тоже. Я внушала себе, что люблю другого. (Я ведь такой человек, что привязываюсь ко всему и к вещам, дама у меня идеальный порядок, вещица к вещице, всё блестит, красиво). Поэтому я пытылась переключиться и отвязаться от тебя и родные мне так-же советовали. НО Я НЕ МОГУ. Я ЛЮБЛЮ ИМЕННО ТЕБЯ. Я НА ДРУГИХ И СМОТРЕТЬ НЕ МОГУ. ПРОСТИ, ТЫ НЕ ИДЕАЛЬНЫЙ. НО Я ЛЮБЛЮ В ТЕБЕ ВСЁ И ТВОИ НЕДОСТАТКИ ДЛЯ МЕНЯ САМОЕ ПРЕКРАСНОЕ И ЧУДЕСНОЕ ЧТО МОЖЕТ БЫТЬ. Не буду перечислять, чтобы тебя не обидеть. Я даже не тлько как мужчину люблю, а ты мой человек. Просто мой . Смотрю на тебя и понимаю и осоною больше - МОЁ. Скажи, откуда ты вылез. Будто я знаю тебя давно или с тех жизней. Но, я боюсь признаться самой себе ЧТО ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, поэтому меня так прёт и главное не могу остановится же. но всегда в здравии. Хотя, может ты считаешь меня того и шизофреничкой.Знаешь, я тоже могда считать и тебя таким. Но это не так. Ты для меня самый удивительный и прекрасный. Я наверное не искренни никогда не прощу и буду помнить (как ты меня обижаешь), но так я забываю обо всём. Наверное, это и есть любовь. Любищт таким какой есть. Ты не представляешь. как я тебя любю и как больно когда ты жалишь. Когда отвергаешь мои признания в любви и добрые слова. Прости, но я такая и да я плакса и совсем не стерва. Но , как ты можешь обижать меня и говориьь на меня. Когда сам плачешь на людях. Прости . Я не понимаю зачем ты так со мной и всё это делаешь. Может, ты решил, что я плохая. Прости, может я дура, но мне кажется мы чувствуем друг друга на расстоянии. И ты в полне можешь так думать"Что у меня к тебе спортивный интерес". Но ты умный мужик, разве я похожа на таких девушек, даже по тому как пишу. Я сама в душе психолог и людей вижу. Мне ничего от тебя не надо, кроме тебя самого. И мне так всё такитак стыдно, что я творила и делала. Но это от бессилия и больших чувств к тебе светлых и детских. Но мне всётак противно что ты мне говорил. Я люблю тебя всего ТЫ МОЙ ЧЕЛОВЕК. Даже не как мужчина. а вообще. И я не верю в то что ты не понимаешь о чём я и хоть чудот
чку не жалешь меня. А если ты права такой плохой, то ты самый ничтожный человек на земле. прости. Я тебя люблю. Но мне всё так надоело, но так прывычно и греет когда ты рядом, хотя бы так. Потому что я же вижу равнодушие ко мне и просто игру и стёб. Это ведь так??? Я ТЕБЯ БОЮСЬ ОЧЕНЬ БОЮСЬ В ЖИЗНИ И ГОЛОВА КРУГОМ КОГДА ВИЖУ И НЕ ВПЖНО КАК И ГДЕ.Я ПРОСТО ВЛЮБИЛАСЬ В ТЕБЯ ПО НАСТОЯЩЕМУ, ЧЕГО ТУТ НЕ ПОНЯТНОГО. А ты ведёшь себя как подросток и пишешь так. Хотя в тебе живёт две личности умный, мудрый ,нвчитанный и такой вот какой ты со мной. Но зачем? тебе нравится жить так как живёшь? Тусовки это временно. Друзья- все лицемеры. Люди на улицах как ты говоришь, им не ты нужен, им нужен твой СТАТУС. вот они липнут и улыбаются... А деньги могут кончиться, дом згореть... А ещёможно заболеть не излечимой болезнью . Не думал об этом обо всём? Конечно думал? Но вот ещё подумай. Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ И БУДУ ЛЮБИТЬ ВСЮ ЖИЗНЬ. ПРОСТИ НО ЭТО ТАК. И может хватит пора заканчивать наши игры. Я не могу без тебя ,я умру без тебя. Но скоро перестану реагировать на твои прикоолы. Я же не шучу.Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ. ЛЮБИМЫЙ