Главная » Lonely_Phoenix

Публикации пользователя

Кино
06/05/2017 - 23:37

Привет, кис.

Вновь хочу сказать, что я по тебе очень скучаю. Вновь хочу сказать о том, что я не понимаю, как ты могла взять и все это разрушить. Ты ведь говорила, ты оптимист и видишь лучшее... В то время как я всегда считал себя пессимистом. Так почему же в итоге я все чаще вспоминаю все то хорошее, что у нас было, и не могу сосредоточиться на всем то зле, что ты совершила за последние полтора года? А ты, вся такая любящая и светлая, только и делала за это время, что упивалась собственной обидой, за которую давно сполна отомстила?..

Miss you
05/28/2017 - 22:36

Привет, кис.

Никак не могу отделаться от этого ощущения. Я очень по тебе скучаю и с каждым днем - все сильнее. Вся эта ситуация иногда кажется мне такой надуманной и глупой, что хочется просто позвонить, рассмеяться и беззаботно с тобой поговорить. Препятствия есть только в наших головах...

Останавливает меня лишь осознание того, что ты ведь так не считаешь уже давно. Я все никак не могу принять эту метаморфозу. Я, наверное, восхищаюсь тем, что ты смогла найти в себе силы все это разрушить... Но одновременно с этим есть и негодование, и злость, и, конечно, боль.

Недавно мне вновь пришла в голову мысль. Я долго анализировал свои чувства и эмоции, когда приходил в родительский дом. И все пытался уловить мысль, почему же мне настолько больно и невыносимо в тех стенах. Помимо того, что они все пропитаны и дышат тобой...

Дело в том, что я покидал ту квартиру в тот момент, когда ты была в моей жизни. Я покидал ее в предвкушении нашего совместного будущего. И новая квартира стала тем оплотом надежд и будущего счастья, которому, кажется, суждено было переродиться в нечто большое и светлое, но этого так и не случилось.

Парадокс
05/21/2017 - 00:08

Привет.

Ты знаешь, я и правда все больше понимаю, что ничего не знаю об этой жизни. Уже больше четверти века разменял, а все как будто семилетний мальчик. Некоторые открытия оказываются до безумия приятными, ну а некоторые, увы, оставляют глубокие шрамы - в моем разуме и в сердце.

Благодаря тебе я, безусловно, сполна хлебнул и сладкого, и горького. В последнее время, понятно, горького было сверх всякой меры. Но сейчас я хочу сказать о другом. О том, что мой разум устал разрываться и в какой-то момент принял одну простую, противоестественную для меня мысль: можно злиться на человека, даже ненавидеть его, но также при этом можно и любить его, и скучать.

Вообще, забавно, конечно. Когда-то я считал, что любовь к человеку - она прямолинейна и независима. Можно обижаться, конечно, но в целом это все один большой светлый луч из теплых приятных чувств. И если ты по-настоящему любишь, то в твое сердце не может проникнуть что-то иное - такое, что сможет на равных существовать в нем с таким вот сильным состоянием.

Чаши весов
05/16/2017 - 22:05

Помню, когда все это с грохотом рухнуло, я с отчаянием стал узнавать о том, что значит бороться за любовь. Нет, что-то подобное я пытался узнавать и в первый раз, но тогда ты слишком быстро появилась в моей жизни и я отбросил данный вопрос. А теперь, что ж... никто не мешал мне это делать со всем необходимым тщанием.

Я задавал соответствующие вопросы людям вокруг и в сети, читал множество статей, пытался даже узнавать что-то у психологов... Нигде, конечно, я не нашел ни одного конкретного ответа. В глубинах памяти что-то более менее "объемное" оставила лишь найденная мысль о том, что "если идет борьба - любви уже нет; любовь терпит, верит, существуют, но никак не борется". Кхех, ну и да, те твои слова... Когда еще все лишь рушилось, ты мне рассказывала по телефону про того своего "друга", от которого ушла жена. Который для тебя "лишь друг" и вообще "родственник", к которому "не надо ревновать".

Ты тогда почти с улыбкой пересказывала его слова, что когда от него ушла жена, он сделал все, что можно, чтобы спасти умирающие отношения, и так нужно делать всегда. Нужно бороться.

Сентябрь в мае
05/11/2017 - 21:36

Привет.

Перелистывал в поезде фотографии в телефоне... Наткнулся на те, которые заставила меня вспомнить о том, что я совсем пережил.

Незадолго до отъезда я отправился к отцу - он просил переночевать у него и присмотреть за котами, пока его не будет. Так уж совпало, что именно в этот день шел дождь. О том, что схожая до боли картина рано или поздно сложится с наступлением тепла и попадется мне на глаза, я уже знал давно. Но к такому нельзя быть готовым. И вот она совпала. И я оказался не готов.

Я шел ночью в сторону отца, по молчаливому, мокрому городу, освещенному желтыми огнями и смотрел по сторонам. Все было как тогда, когда ты ко мне приехала в первый раз, в сентябре, три с половиной года назад. Тогда мы тоже с тобой часто гуляли ночью, часто шел дождь и было прохладно, а ты все говорила, говорила, говорила и жалась ко мне. Разве что в этом моем случае было тепло. И тебя рядом не оказалось.

No Subject
05/06/2017 - 20:35

Здравствуй, кис.

Это письмо получится противоречивым. Мне с одной стороны тебя очень не хватает. А с другой - я очень на тебя зол.

Я уже писал не раз, да и ты должна это знать сама. Майские праздники давно и прочно связаны с тобой. Как и Новый год. У нас сейчас стало тепло. Везде мелькает информация о подготовке ко Дню Победы. При любом услышанном упоминании об этом празднике я морщусь, слова от боли.

У меня невольно возникает перед глазами картинка нашего последнего 9 Мая вместе. На следующий день, утром, ты должна была уехать. А вот в сам праздник ты вечером хотела пойти на салют. Но у нас внезапно выпал снег, стало холодно, и мы, немного поиронизировав над ситуацией, остались дома. До сих пор помню, как вечером, в сумерках, ты подошла к окошку и задумчиво смотрела не лежащий снег. Это была достаточно печальная минута, вечер перед нашим расставанием. Я подошел к тебе сзади и тихонько прижал к себе. Так мы и стояли какое-то время, молчаливо рассматривая запорошенную землю. Я тогда даже не знал, что это последний вечер в моей жизни, когда все было хорошо и еще ничего не рухнуло.

Май
04/30/2017 - 23:29

Привет, Кисан.

В моей городе уже наступил май. А ведь это был всегда наш месяц. Именно в мае мы когда-то с тобой познакомились. Именно в мае отмечали наши годовщины, пускай и на расстоянии. Мы открывали шампанское, смотрели друг на друга по вебкамере, разговаривали, грустили... И все мечтали, что когда-нибудь будем вместе в этот день.

И в мае всегда приезжала ты. Это были мои особенные майские праздники, целых два счастливых года. Вот только в прошлом году тебя уже не было рядом. И в этом году тоже не будет. А ведь подсознательно я все тебя жду. Готовлюсь морально поехать на вокзал.

Ты знаешь, что я давно привык ждать. В своих отношениях последние несколько лет я только и делал, что кого-то ждал. А теперь мне ждать будет некого. Я потерял цель в своей жизни. Знаешь, это как герой одной игры, который вроде бы достиг свободы и сбросил все эти негативные цепи в виде ожидания... Вот только он теперь не знает, что ему делать с тем, чего он добился, не знает, что делать с этой самой свободой.

No Subject
04/28/2017 - 01:50

Привет, Кис.

Ты знаешь, странно себя чувствую. С одной стороны, очень много хочется сказать, поскольку меня штормит словно маятник. Я знаю, это нормально состояние в моей ситуации, но легче от этого не становится. С другой - когда я пытаюсь выразить мысли словами, внезапно как-то возникает пустота.

Возможно, я просто уже от всего этого устал. Возможно, мне просто уже не хочется повторяться - ведь все уже было сказано не раз. Возможно, все это вместе.

Первое, что мне все-таки удается выловить в своей голове - я все-таки надеюсь, что сейчас ты едешь в поезде ко мне. Или хотя бы вовсю готовишься к поездке. Я знаю, это невероятно глупо и наивно, но все это идет из сердца и ничего с этим поделать нельзя. Разум неустанно твердит о том, что ничего такого нет и быть не может, ему вторит мое то самое предчувствие, которое, как я уже выяснил когда-то, меня обычно не обманывает. К большому сожалению.

No subject
04/23/2017 - 01:57

Ну что ж, привет, Кисан.

Я так понимаю, ждать тебя здесь все же бесполезно. Ты знаешь, вот что удивительно: не смотря на всю ту грязь, в которой я пробыл безвылазно полтора года, я по-прежнему тебя люблю. Я правда был бы очень рад начать с тобой что-то новое. И я правда не понимаю, зачем ты все это устроила.

Вокруг по-прежнему осколки. Не проходит и дня, чтобы где-то не кольнуло под сердцем от воспоминаний. Вот здесь мы с тобой гуляли ночью. Вот тут я тебя встречал всегда с огромной радостью. Вот так ты поворачивалась ко мне и всматривалась в мои глаза, как будто пыталась увидеть в них ответ на свой молчаливый вопрос.

Как ты могла вообще, скажи? Как ты посмела? И как рука не дрогнула, скажи? Мы через столько прошли вместе. Столько вытерпели. Как ты могла разрушить все это? Да еще и макнуть в грязь все целиком.

Такое не проходит бесследно. Я не знаю, есть ли Бог на этом свете, или, может, есть какой-то Высший разум, какая-то закономерность, карма, я не знаю. Но такое не проходит бесследно. Я был не прав, я не спорю. Но я свою отмучился. Ну а тебе придется когда-нибудь заплатить все тобой содеянное.

Как же все это глупо.