Привет, кис.

Никак не могу отделаться от этого ощущения. Я очень по тебе скучаю и с каждым днем - все сильнее. Вся эта ситуация иногда кажется мне такой надуманной и глупой, что хочется просто позвонить, рассмеяться и беззаботно с тобой поговорить. Препятствия есть только в наших головах...

Останавливает меня лишь осознание того, что ты ведь так не считаешь уже давно. Я все никак не могу принять эту метаморфозу. Я, наверное, восхищаюсь тем, что ты смогла найти в себе силы все это разрушить... Но одновременно с этим есть и негодование, и злость, и, конечно, боль.

Недавно мне вновь пришла в голову мысль. Я долго анализировал свои чувства и эмоции, когда приходил в родительский дом. И все пытался уловить мысль, почему же мне настолько больно и невыносимо в тех стенах. Помимо того, что они все пропитаны и дышат тобой...

Дело в том, что я покидал ту квартиру в тот момент, когда ты была в моей жизни. Я покидал ее в предвкушении нашего совместного будущего. И новая квартира стала тем оплотом надежд и будущего счастья, которому, кажется, суждено было переродиться в нечто большое и светлое, но этого так и не случилось.

Ну а сейчас... Сейчас не проходит и дня, чтобы с моих губ непроизвольно не сорвалось бы в пустоту: "я скучаю по тебе". Перед глазами мелькают наши с тобой счастливые моменты, кожу обжигает фантомное тепло твоего тела... Ты даже стала мне сниться. Похоже, болезненная пелена стала потихоньку спадать с моего воспаленного разума.

Многие желают увидеть своих любимых во сне, но этого я не понимаю. Ведь когда ты просыпаешься, ты попадаешь в эту жестокую реальность, где рядом тебя нет, у тебя своя жизнь, а наши дороги по твоей воле разошлись. И ты лежишь еще более уставший и опустошенный в своей пустой и холодной кровати совершенно один.

Не знаю. Вроде бы уже все давно сказано тысячу раз, а я все равно каждый день как заведенный готов говорить, что я жутко по тебе скучаю, и я ничего не могу с этим поделать. Это просто какое-то наваждение.

Знаешь, в чем заключается самое горькое? Что я как всегда оказался прав. Ты обижалась, ты ругалась, ты даже била меня за то, что я не верил в то, что ты будешь рядом со мной. Что ты никогда не уйдешь, что тебе никто кроме меня не можешь, что твои тела и душа только мои. Но в итоге ты ушла и отдала все это кому-то другому. Я в который раз оказался прав, но я многое бы отдал за то, чтобы ошибиться.

В общем... Я очень по тебе скучаю, кис. Я очень-очень по тебе скучаю. Как ты могла?..