Привет, Кис.

Ты знаешь, странно себя чувствую. С одной стороны, очень много хочется сказать, поскольку меня штормит словно маятник. Я знаю, это нормально состояние в моей ситуации, но легче от этого не становится. С другой - когда я пытаюсь выразить мысли словами, внезапно как-то возникает пустота.

Возможно, я просто уже от всего этого устал. Возможно, мне просто уже не хочется повторяться - ведь все уже было сказано не раз. Возможно, все это вместе.

Первое, что мне все-таки удается выловить в своей голове - я все-таки надеюсь, что сейчас ты едешь в поезде ко мне. Или хотя бы вовсю готовишься к поездке. Я знаю, это невероятно глупо и наивно, но все это идет из сердца и ничего с этим поделать нельзя. Разум неустанно твердит о том, что ничего такого нет и быть не может, ему вторит мое то самое предчувствие, которое, как я уже выяснил когда-то, меня обычно не обманывает. К большому сожалению.

Я знаю, нельзя погружаться в прошлое, но иногда из-под закрытой крышки сундука вырываются образы, воспоминания, моменты. И я вспоминаю о том, в каком предвкушении проходили дни незадолго до твоего очередного отъезда ко мне. Как я готовился, как хлопотал по дому, готовил что-то вкусное тебе и как... я был счастлив. Тогда я чувствовал себя полноценным человеком, который вскоре вновь начнет жить, а не существовать. Тогда я даже думал, что недостоин всего этого, и от этого я был счастлив вдвойне.

В каком волнении я ложился спать и в итоге мог проворочаться всю ночь, либо засыпал за пару часов до подьема. Но усталости я никогда не чувствовал - настолько я был на адреналине. Как я одевался, выходил на улицу... А повсюду, в воздухе разливалось торжество. Мимо меня проходили люди и мне порой казалось, что они оглядываются на меня в недоумении: почему он так счастлив? Возникало ощущение некоего праздника посреди серых опостылевших будней, праздника, который был лично для нас двоих.

Как я ехал на вокзал через мост, смотрел в окно. Как приходил на ставший мне родным вокзал специально заранее и слушал радио в наушников, тайком разглядывая людей. Как смотрел на табло, на котором уже горело родное мне число, как после сигнала шел на платформу. Как медленно останавливался твой поезд, а мое сердце было готово выпрыгнуть из груди...

Как ты оказывалась внезапно передо мной, как ты робко обнимала меня и дрожала. А я все не мог поверить, что вот и все, ты вновь стоишь передо мной. И я могу вдохнуть твой знакомый, и в то же время подзабытый запах, могу к тебе прикоснуться и заглянуть тебе в глаза.

С тех самых пор звук вокзала стал напрямую ассоциироваться с тобой. Тебе я говорил об этом. Я всегда любил поезда и дорожную романтику, но в итоге все это неразрывно стало связано с твоим образом.

И вот сейчас я сижу в темноте перед монитором, а до боли знакомые звуки за окном все продолжают, продолжают резать мое сердце без ножа.

Я знаю, я много где был не прав. И когда-то должен был сделать решительное действие, но его я упустил. Я отстрадал за это сполна в свое время. По твоей же инициативе и по твоему сценарию. Я могу твердо заявить, что мои грехи омыты собственной кровью. И хочу я сказать о другом.

Ведь ты хотела остаться здесь, со мной. Ты полюбила этот город и два с лишним года хотела в нем жить. Ты полюбила моих родных, мой дом. Ты никогда не хотела уезжать от меня.

Ты хотела за меня замуж. Ты хотела от меня детей.

Отбросим прочь мою вину и мое искупление. Но как тебе не жалко этих собственных желаний? Как можно после всего пережитого, плохого, хорошего, сумасшедшего, осесть в каком-то теплом, родном, но все-таки болоте? Как после такого вообще можно остаться в "обычных" отношениях?

И я уверен, даже если сейчас кто-то появился в твоей жизни, кто-то, кто наверняка не дал тебе осуществить задуманное и ехать сейчас, в этот момент, по направлению ко мне... Ты все равно соскучишься по нашему времени. По этим томительным ожиданиям, по этому бешено стучащему сердцу, по огненной, обжигающей страсти, которая бушевала между нами, по этой скуке и тоске по родному человеку. Тебе опостылеет вся эта бытовуха и тебя потянет обратно, к авантюре и приключениям, в знакомый город, где ты была счастлива.

Вопрос лишь в том, а стоило ли затягивать до такого?