Помню, когда все это с грохотом рухнуло, я с отчаянием стал узнавать о том, что значит бороться за любовь. Нет, что-то подобное я пытался узнавать и в первый раз, но тогда ты слишком быстро появилась в моей жизни и я отбросил данный вопрос. А теперь, что ж... никто не мешал мне это делать со всем необходимым тщанием.

Я задавал соответствующие вопросы людям вокруг и в сети, читал множество статей, пытался даже узнавать что-то у психологов... Нигде, конечно, я не нашел ни одного конкретного ответа. В глубинах памяти что-то более менее "объемное" оставила лишь найденная мысль о том, что "если идет борьба - любви уже нет; любовь терпит, верит, существуют, но никак не борется". Кхех, ну и да, те твои слова... Когда еще все лишь рушилось, ты мне рассказывала по телефону про того своего "друга", от которого ушла жена. Который для тебя "лишь друг" и вообще "родственник", к которому "не надо ревновать".

Ты тогда почти с улыбкой пересказывала его слова, что когда от него ушла жена, он сделал все, что можно, чтобы спасти умирающие отношения, и так нужно делать всегда. Нужно бороться.

Я много где был не прав. Я признаю. Я раскаиваюсь. Я за это получил сполна. Вот только знаешь, я по-настоящему боролся. И за нас. И за наше будущее, и за наше прошлое... А главное - за тебя. Я прошел натурально огонь, кровь и невыносимую боль. Я остался в твоем городе во враждебном окружении совсем один в тот момент, когда ты меня чудовищно предала. Я остался тогда, когда любой другой нормальный мужчина молча бы развернулся и уехал в ту же ночь. Я остался и боролся, что не мешало тебе упиваться свой местью и измываться надо мной, над моими родными целый месяц на своей территории.

А потом ты приехала ко мне. И еще два месяца измывалась, шантажировала, ставила условия. Было уже не так ужасно, нет. То дерьмо, которым ты была облеплена у себя в городе, в моем доме постепенно потрескалось и почти осыпалось к твоему отъезду обратно. Ты ведь помнишь это, так ведь? Как ты не хотела сначала приезжать ко мне, а потом вдруг снова не хотела ехать домой, но от меня. Как ты писала мне в поезде, что хочешь поскорее разобраться со всем и выйти за меня замуж.

Потом ты постоянно играла, кормила меня "завтраками", кормила своей гнилой ложью, которая с каждым разом становилась все больше. В какой-то момент я вбил гвоздь в ту огромную трещину, что ты создала, и все рассыпалось. Тебя это разозлило, и ты решила меня бросить.

Потом ты вновь звонила по надуманным дурацким предлогам, писала мне, слала фотографии. Ты проверяла, и вновь - издевалась. Ты смотрела мне в глаза с улыбкой и ломала мне пальцы, наблюдая за тем, как я корчусь, но ничего не могу поделать. Ты ЗНАЛА, как мне больно, ты НАСЛАЖДАЛАСЬ этим.

Но я приехал. Вопреки всем этим преградам, вопреки твоим звонкам, вопреки твоей болезненной лжи и твоим идиотским поступкам. Вопреки твоим изменам и многократным предательствам. Я приехал за 1500 километров, чтобы подарить тебе цветы, сказать, что я люблю тебя и в последний раз предложить свою руку и сердце. Я ни о чем не просил, не стоял на коленях, я сам разбирался с с жильем, с деньгами, со всем остальным. Хотя ведь это ты не раз мне говорила, что я еду к тебе в гости... Что ж, ты второй раз показала себя отвратительной хозяйкой. И это очень, очень, ОЧЕНЬ мягко сказано.

Я не буду тут рассусоливать, как тяжело мне далась и подготовка к этой поездке, и сама поездка. Уж что проходило во время нее - я вообще промолчу. Я скажу лишь то, что я имею право всем этим гордиться со своей стороны. Я шел к своей цели и я дошел до нее, я не свернул и не испугался.

"...И я, попав в тиски беды,
Не дрогнул и не застонал,
И под ударами судьбы
Я ранен был, но не упал."

Помнишь ведь, да?

Это была моя борьба. Я за тебя боролся. Я не устраивал никаких грязных подлянок, я не забирал свои подарки и мне ничего от тебя не нужно было, кроме того, чтобы ты стала моей женой - так, как мы когда-то оба очень хотели.

Ну что ж, ты ничего из этого не оценила. И даже не захотела меня выслушать, не захотела попробовать и сделать ответный шаг. Я молчу о всем том дерьме, что ты устроила после после моего второго отъезда. А ведь тогда я тоже шел наперекор своим принципам и наперекор своей гордости.

Я за тебя боролся, Киса. До последнего. Ну а ты... Ты все разрушила и принесла столько грязи и намеренной боли...

Ты свой выбор сделала. И отвечать за него придется тебе всю жизнь.