Привет, Кисан.

В моей городе уже наступил май. А ведь это был всегда наш месяц. Именно в мае мы когда-то с тобой познакомились. Именно в мае отмечали наши годовщины, пускай и на расстоянии. Мы открывали шампанское, смотрели друг на друга по вебкамере, разговаривали, грустили... И все мечтали, что когда-нибудь будем вместе в этот день.

И в мае всегда приезжала ты. Это были мои особенные майские праздники, целых два счастливых года. Вот только в прошлом году тебя уже не было рядом. И в этом году тоже не будет. А ведь подсознательно я все тебя жду. Готовлюсь морально поехать на вокзал.

Ты знаешь, что я давно привык ждать. В своих отношениях последние несколько лет я только и делал, что кого-то ждал. А теперь мне ждать будет некого. Я потерял цель в своей жизни. Знаешь, это как герой одной игры, который вроде бы достиг свободы и сбросил все эти негативные цепи в виде ожидания... Вот только он теперь не знает, что ему делать с тем, чего он добился, не знает, что делать с этой самой свободой.

В принципе, потепление и приближение лета давно стало для меня таким негласным правилом: "Пора жить!". Сход снега и появление птиц для меня в первую очередь означало то, что вскоре мы с тобой вновь увидимся. И разум все всегда понимал, понимает он и сейчас, но как теперь мне объяснить сердцу, что больше никто никуда не приедет?.. Чувствую себя Хатико, и я бы засмеялся от такого сравнения, если бы не было так больно.

В голове проносятся воспоминания. Как я лежал в больнице в начале лета, когда мы с тобой впервые начали много разговаривать по сети. Нам обоим тогда было несладко, вот мы случайно и отыскали друг друга. И я не верил тогда, что это может вылиться во что-то серьезное.

Как ты приехала тогда, в 2014-ом. Как мы с тобой снимали квартирку возле вокзала, как кормили бездомных кошек, как гуляли вечерами и утром ложились спать. Я помню твои слезы за несколько дней до отъезда и то состояние беспомощности, когда ты рыдала у меня на груди на вокзале, а я все никак не мог тебя успокоить.

Как ты приехала ко мне в 2015-ом и, уезжая, оставила вещи уже в моей квартире, отшутившись, что тебе все равно в августе ехать обратно... Но тогда ты так и не приехала. И именно тогда начался весь этот кошмар.

Временами я ловлю себя на мысли. Да, все плохо, да у обеих сторон есть претензии. Но почему, зачем дуться и идти по пути саморазрушения? Почему нельзя в едином порыве взять и махнуть на все рукой, послать всех к черту и просто обнять друг друга, поцеловать, остаться вместе вопреки всему? На самом деле это невероятно просто. Ведь все границы находятся у нас в голове. В такие минуты мне хочется облегченно вздохнуть, улыбнуться и позвонить тебе... И тут до меня доходит.

Не знаю, Киса. Май всегда был нашим месяцем. И эти праздники всегда были нашими. У тебя была возможность начать творить вдвоем что-то светлое, доброе, вырваться из своего болота. Но тебя рядом нет. А я, конечно, теперь полностью свободен, и за моей спиной выросли крылья. Но только, во-первых, теперь мне нужно будет долго учиться летать.

А во-вторых... А во-вторых, я бы с удовольствием променял эти крылья на твое присутствие рядом.

(All day, all day...)
Watch them all fall down.
(All day, all day...)
Domino Dancing.

https://youtu.be/-xeSg_ORzEs