Мы так нелепо и смешно познакомились, такое даже придумать сложно. Но так быстро привыкли друг к другу, появились "чувства"…. Добрые, нежные, теплые, заботливые чувства, от который улыбка на лице и радостные глаза и беззаботное сердце. ДА, Ты мне дорогА! Я Буду хранить и Беречь эти чувства. Не предам и не обману. Я радуюсь, когда тебе хорошо, а когда тебе тяжело – волнуюсь, переживаю, глаз сомкнуть спокойно не могу. Ты для меня, как солнышко, как ветер, как звездочка в небе. Странное сравнение, а я ведь и правда люблю ветер. Наверное, почему ветер я люблю, ты задалась вопросом. А ведь: летний ветерок приятен в жару - и ты всегда нежно заботишься обо мне. Осенний ветер дерзковат и всегда пытается сорвать что-то с нас, как шелковый шарфик или наброшенный капюшон, или просто накинутый плащ – и ты так же иногда бываешь, но безумно приятно видеть тебя такой. Зимний ветер сказочно кружит вокруг меня снежинки – а тебе под силу сделать для меня сказку и очаровать меня, сыграв со мной в снежки или встать под деревом, на ветках которого есть снег и только дернув/толкнув дерево - стоят два сугроба с счастливой улыбкой.

Пришел новый Год. И он действительно принес с собой обновление. Обновление моих чувств. К тебе, к нам. Чтобы родилось что-то новое, нужно, чтобы умерло старое - закон природы. Старое умирало долго. Отмирало мучительно. Болезненно. Крича в агонии. Я предупреждала, я говорила тебе - я не привыкну к твоим встречам с ней. В конце концов я просто забью. И есть большая разница между этими двумя предложениями. Я не прощу тебе этого "воспитания" моих чувств. Я не прощу тебе растраченных на наши жалкие отношения нервов. Я не прошу тебе обманутых в сотый раз обещаний. Брошенных из твоего рта слов, которые никогда так и не преобразились в действия. Не выросли во что-то большее. Просто растворились в пустоте твоего сердца. Эта пустота такой огромной плотности, что всосала их в себя, совершенно привычно, надо сказать.

Андрейка. Думаю, уже поздно извиняться за все мои промахи - сам говорил, что я будто "с другой планеты" в самом плохом смысле этого выражения. Мне трудно представить эти четыре года без тебя, ты всегда был в моих мыслях. Я думала, как бы ты оценил тот или иной поступок, книгу, фильм, музыку. И часто ошибалась, Андрейка. Эта шутка, о том, что мы близнецы, всегда мешала мне понять, кто ты на самом деле. Мне представлялось, что мы - Андрогин, Гермафродит о двух головах, навсегда соединенные, и мысли у нас одни и те же. Меня временами настолько пугала синхронность наших интересов, что я врала. Но, теперь, когда мы, оказалось, вовсе не так похожи, и скоро расстанемся, я понимаю, что просто люблю тебя. Я не могу спать, мне трудно с тобой говорить, а все остальные противны. Это же и есть признаки любви, правда? Мне не хотелось бы, чтобы ты мучился также, но иногда надеюсь, что чувствуешь что-то подобное. В каждой твоей фразе, могу увидеть намек на это, но, к сожалению, не могу поверить в что-то настолько чудесное.

Я прекрасно помню тот день когда Дима познакомил меня с тобой. Я сразу поняла что влюбилась. Может я еще слишком мала чтобы это понять. Но зачем? Зачем три года назад бегал за мной? Зачем говорил что любишь? Зачем все это? Первый раз в жизни я понастоящему влюбилась. Ты был моей мечтой. Люблю тебя уже пятый год и ты только сейчас сказал и даже не мне а лишь Ирине. Я ее попросила спросить тебя любишь ли ты меня. И ты сказал что было то было. Это для тебя ничего не значит? Знаешь я все еще люблю тебя, но огонек той любви гаснет. Ты легко можешь меня потерять, если не зажжешь его сейчас. Я могуу ждать долго, но не всегда. Я каждый день смотрю на твой дом и мечтаю увидить тебя снова и опять поцеловать. Ваня ты все что у меня есть и все о чем я могу лишь мечтать.я буду тебя любить. И надеюсь то что все будет хорошо.

Любовь это самое прекрасное что может быть . И я счастлива что я испытываю такое чувство к тебе , я благодарна судьбе за то что она подарила мне тебя , такого нежного , заботливого , самого лучшего в мире мужчину , я готова кричать на весь мир о том как сильно я тебя люблю .....Каждое утро просыпаясь я смотрю на тебя и улыбаюсь , радуясь тому что этот день начался рядом с тобой , это чувство окрыляет . Милый , любимый , единственный , я буду любить тебя вечно , всегда . Моя любовь к тебе самая искренняя и чистая . Ты мой лучик солнца который согревает мое сердце каждый день, каждую минуту , каждую секунду . Я никогда не дам тебе повода для ревности , никогда не предам ....
Я очень люблю тебя :*

Как мне жаль,что ты далеко.
Как жаль,что я такая слабая и маленькая,по сравнению с тобой. И мне не нравится,что у на обоих есть какие-то причины,чтобы не хватать билеты на самолёты в ту же секунду,и не встретится где-нибудь в Рио. Жизнь не сказка. Но с тобой она становится волшебной.
Даже твоё имя - волшебное. Это я придумала. Поэтому теперь ты мой Волшебный. Я не скажу никому,как тебя зовут.
Я страдала от того,как ты молчалив,но и от того,как другие люди разговорчивы. Ты говорил редко,но метко,не как остальные. Теперь я это вижу. Но почему только теперь?
Я не видела тебя полгода. А перед этим кратким свиданием ещё год. Суммарно мы знакомы три месяца. Это ничтожно мало. Мы ничего не знаем друг о друге.

Но я умираю без тебя. Я хочу спорить с тобой,я хочу ещё пару раз вломиться в твой дом,кое-как запомнив код от домофона и имена твоих мамы и бабушки. Мне жаль,что у тебя нет отца и деда. Деда ты любил,я знаю. Отца не помнишь.

Я напишу тебе письмо на бумаге. Оно будет не таким хаотичным,как это,но здесь я напишу ещё,несомненно.
Как мне жаль,что ты игнорируешь меня сейчас.

Очень хочу тебя увидеть. Есть хороший повод прийти - поздравить с Новым Годом. И со стороны, думаю это будет воспринято как нечто обычное. Но я не хочу идти к тебе "на прием", хочу идти на свидание. В этом и трудность. Ты не воспринимаешь меня как женщину, для тебя я все та же 16-летняя девочка. А для меня ты все тот же любимый мужчина. Только теперь без приставки учитель. Просто любимый мужчина.
Не знаю, как поступить. Хочу прийти - тебя увижу, в щечку поцелую, буду счастлива. А потом накатит тоска, начну жалеть себя и с еще большей силой снова захочу тебя увидеть. Действительно, я уже не девочка. И хочу не только платонической любви. А раньше мне этого было достаточно.
Больше всего хочу родить ребенка от тебя. Ведь мечтать не вредно, а под Новый Год можно загадать такое желание! Пусть ты никогда не будешь со мной, но со мной будет твой ребенок. Мне этого достаточно.
Сходить? Намечтать с три короба, обмануться, разочароваться. Но взамен получить твою улыбку и легкий поцелуй. Или не ходить, не нарушать привычный ритм жизни? Как же лучше?