Завтра я бронирую день своей свадьбы, казалось бы это самое прекрасное событие в жизни, когда два любящих сердца решают дать клятву друг другу навеки, но к сожалению не в моем случае...я так и не смогла, осуществить свою мечту, которой я грезила с самого раннего детства, которая была всем для меня, в этой мечте был весь мой смысл жизни, в этой мечте был весь ТЫ. Безусловно у меня будет самый прекрасный муж, он будет любящим отцом моих детей, все будет у нас хорошо, он совершенно не такой как ты, он другой. Хочу сказать тебе спасибо за все то время (то короткое время) что ты мне подарил, это было прекрасно, я была самым счастливым человеком на земле, мне было плевать на время, на окружающих, все мое сердце пылало любовью и мне хотелось поделиться этим чувством со всем миром. Чем выше летаешь тем больнее падать, я летала на уровне космоса и я разбилась вдребезги, я разбита мне ужасно больно, от всего. Упав я взглянула на мир по другому, видимо при ударе мои мозги наконец-то встали на место.

Изменилось ли что-нибудь? Да. Стало еще тяжелее....

Мы не живем вместе, ибо ты не хочешь этого.
По всей видимости ты считаешь что нам будет тяжело жить под одной крышей.....разница в поколении, возрасте, восприятии жизни.......это трусость....а трусость из числа главных человеческих пороков.

Тебя устраивает то, что есть сейчас.
Но:
Я не вписываюсь в твою жизнь, в твой мир.
Тебе не нравится то, как мы проводим вместе те крохи времени, которые вырываем из твоего мира.
Ты не хочешь поступиться ничем из того, к чему привык в своей жизни.
Идеальный вариант отношений для тебя – жить на расстоянии друг от друга и видеться изредка.
Ты не можешь дать мне то, чего у тебя нет.
Да, мне нужно больше, чем ты можешь дать.
Ты не дашь мне то, с чем не захочешь расставаться.
Мне отведена определенная роль в твоем мире.
Я не хочу больше редких встреч.
Я не хочу остаток жизни провести в постоянном ожидании того, чего не может быть и страдании от этого.
Ты не считаешь, что наша любовь стоит таких жертв, на которые ты не можешь пойти. ???

Я тоже хочу так..

В июле ровно 2 года с того дня как мы больше не вместе. Год бурной, ненормальной, горячей, яркой любви и вот уже два года мы на разных концах страны. Ты живешь так, как мы мечтали, ты уехал и ты счастлив, но рядом с тобой не я. Не я готовлю завтраки, не со мной ты готовишь по вечерам, не мне даришь цветы, не я жду с работы по вечерам, не со мной на велосипедах, в кино и на встречу с друзьями, все это не со мной. Этим летом я потеряю тебя навсегда, ты женишься так и не узнав, что все это время- за 3000 тысячи километров, тебя до сих пор любят и до сих пор ждут. Я имею возможность общаться с тобой, иногда написав даже могу узнать как дела. Я искренне радуюсь за тебя, за то, что все у тебя хорошо. Наверно я больна и это не нормально. Но я до сих пор верю, что если нам суждено быть вместе-мы обязательно будем. За 2 года никто так и не смог вытеснить тебя из сердца, боль почти прошла, но любовь- это то, что греет меня и чем я живу. Я живу с необъятной любовью в сердце, которая помогает мне бороться со всеми трудностями, которая помогает мне идти вперед и бороться за свое счастье. Благодаря тебе я поняла, что я все могу и я всегда помню об этом. Спасибо, что ты есть в моем сердце.

Привет. Знаю,что не поднимишь трубку поэтому не звоню. Хотела сказать это при встречи,глядя в глаза,но к сожелению не успела,и ты не даешь мне больше такую возможность. А я просто ЛЮБЛЮ ТЕБЯ. Влюбилась постепенно,чем больше ты меня отталкивал,тем сильнее привящывал к себе. Скажешь бред. Возможно,да я пыталась забыть,построить отношения,когда ты исчез,но ты снова появился и не смогла сказать нет. Понимаю тебе все равно,но знай Люблю,любила и буду любить. Спать не с кем не смогу.т.к. это сильнее меня. Лучше быть одной,чем с кем попало. Можешь мне ничего не отвечать...Просто знай ,так как я к тебе отношусь никто не будет так относиться, и то,что я для тебя делала, никто не повторит.когда растанешься с ней позвони мне...

Галина, это будет длинное письмо. Конечно это всего лишь слова и я могу в чём-то ошибаться, я давно не видел тебя, а ты меня и словами всего не скажешь. Всего, что накопилось в моей душе... Я размышлял вчера и понял, что я для тебя скорее всего был просто увлечением. Ты сказала, что бывший муж всячески пытается тебя вернуть, но страх ещё не прошёл. Страх не прошёл, но у тебя чувств ко мне я так понял уже нет. Страх пройдёт. Вернёшься. Он твой любимый, а не я. У вас с ним общие дети и много лет совместной жизни. Нельзя любить двоих, один всегда будет просто запасным вариантом. Я не хочу им быть. Я искренне верю в то, что муж тебя больше не тронет, Сегодня в ночь на рождество я попросил Бога, чтобы муж был добр к тебе и детям и его сердце смягчилось, возможно Бог услышит и поможет. Мне было очень неприятно, когда ты пропадала месяцами, я думал, не дай Бог, с тобой что-нибудь случилось. Ты наверное не представляешь какую боль ты мне этим причиняла. Я молился за то, чтобы у тебя и твоих детишек всё было хорошо. Ты звонила с других номеров, а я конечно же прекрасно понимал, что у тебя был и свой, но ты не хотела его мне давать. И сейчас не хочешь, а пишешь украдкой с аккаунта сына.

Что поделаешь - и на старуху бывает проруха. У меня меланхолия. Сегодня у меня праздник. Я встречаю свою невесту и хороню ее. Будет неизвестное число людей, которых я впервые увижу, много свеч - как в церкви, и много шампанского. И больше ничего. Ни одного надоевшего лица, ни одной дружеской физиономии, которая помешала бы мне думать и глубоко плевать на нее. Я открою тебе величайшую тайну.) Эта тайна объясняет, почему каждый, в ком не заглох мотор, несмотря на обилие друзей, товарищей, жен/мужей, слышит - когда настает тишина - этакий вот тонкий, нежный, щемящий звон. Он называется одиночеством. Для каждого из нас в мире существует наш двойник - отнюдь не мы сами, нет - существо, имеющее свою душу, свое сознание и свою плоть - другой человек. Но этот человек является созданием нашего ума, так же, как мы являемся созданием его ума - теперь не нужно думать о том, как возможны две истины разом. О нем говорят даже самые закоренелые обыватели, когда жалуются на то, что их никто не понимает. Раньше этого двойника называли - суженый и суженая. Одиночество - это ожидание его, потребность в нем, которую никто и никогда не сможет удовлетворить.